Все из открытых источников
Утро, в квартиру вваливается конкретно поддатый мужик и кричит на всю квартиру:
- "Марина собирай вещи, я выиграл в казино 1000000$!"
Жена хватает чемодан и спрашивает:
- "А куда мы едем мой сладенький? Во Францию, Италию, Испанию?"
- "Ты едешь к епени матери ......и насовсем"!!!!
+
Жена мужу:
- Ну ты Вова и придурок- такого идиота ещё поискать...
- Ниночка,....ну так уж получилось — я только из командировки, желание переполняло…
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи — нахuя ты моего любовника трахнул?!!
+
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
+
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых. Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу. Там такая вонь — фу!
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж: — Да? И выпустить всех моих голубей?
+
Жена говорит по телефону с подругой третий час подряд. На пороге появляется муж, растерянно и смущенно мнется у косяка. Жена, в трубку: — Подожди секунду, мой урод чего-то хочет, — мужу, — Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
Муж, робко:
— Соль ищу.
— Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой «Сахар»!
+
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется — куда это он собрался.
— В стриптиз-бар, куда ж еще.
— Вечно ты все тащишь из дома! Сколько же платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления, сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка.
+
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье.
Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы — почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и «Пошел на х@й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!» Вот это и есть равноправие!
+
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пидор@сы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала.
Всех благ