Представим, вы пишите книгу. Человек, которого вы абсолютно не знаете, подходит к вам и говорит что книга г****. Вы не подаете виду, но расстраивайтесь и начинаете откладывать дальнейшее написание книги. Находятся отговорки, чтобы делать что-то другое. Даже необязательно себе открыто говорить, что «я писать больше не буду».
Второй случай, когда знакомая говорит вам те же слова, вы расстраиваетесь, наливаете себе чашку чая с любимой шоколадкой… И вот уже через 2 часа вы решаете, что для вас это пустяк и нет никакой проблемы продолжить написание книги.
Проблемы с самооценкой диагностируется не потому, что человек о себе говорит. Ведь он может играть с собой в очень разные игры. Это всегда про то, как мнение других людей отражается на жизни человека. Почему?
Самооценка - это всегда оценка собственной родительской части своего внутреннего ребенка.
Как я уже говорила, в нас живут 3 состояния: взрослый, ребенок, родитель. Так вот самооценка, это то, как внутренний родитель оценивает внутреннего ребенка. Этот голос часто принадлежит весьма конкретному образу, например, мамы или папы. Иногда с возрастом он преобразуется в голос идеального себя. Причем, чем недосягаемей мама или папа, тем идеальней внутренний родитель.
И, если человек извне говорит то, что созвучно голосу внутреннего родителя, мы начинаем «комплексовать». Если он говорит то, что НЕ созвучно, мы плюем на сказанное. Поэтому обвинения и обзывательства кому-то болезнены до глубины души, а кого-то не задевают совсем.
Ваш внутренний критик – это ваш внутренний родитель. Ваш обвиняемый – это ваш внутренний ребенок. Очень часто мы судим себя слишком строго, потому у нас внутри нет внутреннего адвоката, т.е. взрослой части, способной смотреть на вещи более объективно. Вернее, эта часть есть, но ей никто голоса не дает.
Попробуйте в течение недели наблюдать, как часто в вас включается внутренний критик и что вы ему отвечаете. Например, когда вы себя обвиняете в своих ошибках, когда сравнивайте себя с другими или когда обесцениваете свои заслуги.
Способны ли вы сочувствовать себе, давать себе тепло? Можете ли пожурить, но подсказать некое решение. Или только журите? Можете ли вы разделять, касается эта критика только вас или это про многих людей? Вы сами так думаете или это мысль, которую вы от кого-то переняли?
Разговор с внутренним критиком может быть монологом. Это тогда, когда вы постоянно ходите с опущенными плечами и потухшим взглядом. Даже если вам кажется, что в голове тишина, последите за собой, в каких настроениях вы пребываете чаще всего.
Если внутренний критик зашкаливает, с этими переживаниями внутренний ребенок начинает хвататься за любую возможность исправиться, совершает импульсивные поступки, либо чувствует полную беспомощность и перестает чего бы то ни было хотеть.
Например, вы идете на нелюбимую работу. Ваша мама очень хотела бы видеть вас врачом. Когда у вас ничего не получается, вы говорите себе, что ни на что не способны. Так же, как и женщина, которая влюбилась в женатого и пыталась его увести из семьи. У нее ничего не получилось и она поставила на себе крест.
Надо настроиться, что перевоспитать внутреннего критика за одну ночь невозможно. Как и усилить внутреннего взрослого. Для этого нужно находить новые способы взаимодействия с собой.
С этой целью хорошо работает расширение знакомств. Вы ищете истории своих друзей, знакомых или просто людей из интернета, которые смогли. Они подсказывают вам, что все возможно. Но самое важное, они подсказывают вам, КАК люди добивались своего счастья, через что им приходилось пройти.
Правильное взаимодействие с собой - это в том числе переоценка своих ценностей и целей. Зачастую, перевоспитывая внутреннего критика, мы теряем что-то очень важное, но в то же время мы способны приобрести что-то еще более важное. Иногда приходится задаваться вопросом: «я останусь частью рода, если выбираю другое убеждение о себе?»
Бывает здорово составить список триггеров, на которые вы «ведетесь», когда самокритика входит в кураж. Например, вы чего-то не успеваете и знаете, что начальник будет ругаться. Вы ругаете себя заранее, чтобы эмоционально подготовиться к осуждению. В вашем списке будет много таких триггеров. Но, записав их себе заранее, вы можете к ним подготовиться.
Если внутренний критик разбушевался, вы можете последовательно остудить его пыл следующим подходом:
1. Объясните своему внутреннему ребенку, что слезы, упадок сил, обесценивание себя, попытки протеста и пр. – это не полезно для него самого.
2. Включите в себе взрослого (какой есть! Но он будет матереть по мере вашего к нему обращения) и проанализируйте ситуацию:
- признайтесь себе в том, что происходит, со всех точек зрения
- спросите себя, что самое плохое может случиться для вас
- спросите себя, что самое хорошее может случиться для вас (ситуация не изменилась, не надо думать о том, что произошло бы, если бы вы поступили иначе).
- подумайте, каков наиболее адекватный исход.
- проследите, кто еще вовлечен в ситуацию, как они ее воспринимают (если обратимся к примеру выше, то это начальник. Возможно, коллеги, если их мнение в этом случае тоже важно)
- «что я могу сделать, чтобы по- взрослому минимизировать потери»
- «смогу ли я пережить последствия, если все пройдет плохо».
3. Со стороны внутреннего родителя, который, между прочим, все-таки не только критик… Иногда было и хорошее. Как можно успокоить себя? Что можно сказать себе или дать себе, чтобы, если не прийти в норму, то хотя бы немного успокоиться?
Подумайте, что бы вы могли сказать себе, чтобы ваши плечи расправились, а голова поднялась. Не бойтесь погладить себя, подмигнуть своему отражению в зеркале, пожелать себе доброго утра.
Старайтесь наладить контакт с собой! Ведь многие люди ненавидят свою ребячливость (наивность, импульсивность, тревогу и агрессию) и ничего не могут сделать, только раздражаться и выплескивать гнев.
Но самое страшное, когда внутренний ребенок переходит в категорию брошенного и теперь он сам не умеет доверять, ожидает подвоха от вас в любую минуту. А вы, человек, не умеющий общаться с ним, тоже не представляете, как начать диалог.
Увидьте перед собой глаза вашего внутреннего ребенка, его недоверие, его страх и готовность обороняться. А может ваш внутренний ребенок вообще спрятался и сидит в шкафу… Вам нужно помочь ему захотеть выбраться оттуда, создав для него атмосферу безопасности, где вы перестанете, наконец, его пилить за все, что он не может изменить.
Правильный, уважительный диалог с собой возможен, в какой бы ситуации вы бы не находились. Начинается он с осознавания. Нахождения внутреннего критика и понимания, что обычно он вам говорит. Второй шаг - это усиление внутреннего адвоката. Это создание аргументов, которые будут на вас воздействовать позитивно. Иногда это слова, иногда это про действие, иногда это просто согласие на действия, которые необходимо сделать, или на те действия, которые уже были сделаны.
Впрочем, всегда найдутся люди, которые скажут, что в их жизни все плохо и им не за что сказать себе доброе слово. Но это не так! Такое восприятие мира - это всегда история про сверхценность чего-то, что не получилось. Поэтому сознательно начните поиск того, что у вас хорошо. Можете даже список составить. Учитесь присваивать себе хорошее, говорить себе, что вы этого достойны.
А если глобально: подумайте, из какой мотивации вы идете в свое будущее. Ведь пинками загнать себя в счастье, отношения или изменения невозможно. Не надо работать «над собой» - это же насилие. Не считайте себя куском глины, лучше вспомните про глаза брошенного внутреннего ребенка.
Иногда нам бывает страшно посмотреть на себя. Иногда нам кажется, что, если мы будем смотреть на себя с заботой и нежностью, то мы перестанем меняться или нас куда-нибудь занесет. Так же как родители часто не могут позволить себе похвалить ребенка, не сломав себя.
Но воспитывать внутреннего ребенка (как и родителя) без принятия невозможно. Ведь принятие - это всегда согласие с реальностью. Работайте в контакте с собой, в содружестве с собой, так, что все три ипостаси могли взаимодействовать дружелюбно.
Иногда нам мешает воспитать внутреннего критика мысль, что любовь к себе ничего не решает. Но на самом деле это страх того, что родитель (реальный, кстати) не полюбит меня такого. Или он(а) не полюбит меня так, как я этого хочу.
И в этом любви к себе как раз нет. А, значит, и развития нет. Можно всю жизнь убивать на то, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям (и, к слову, вы никогда не будете соответствовать. НИКОГДА, что бы ни сделали). А можно быть счастливым самому. И остальные за вами потянутся.
В заключении скажу, что, если вам кажется, что ваша жизнь вам не принадлежит - это значит, что вы ее пока в свои руки не взяли.
