Здравствуйте, больше всего я мечтаю похудеть, даже когда я весила 56 кг при росте в 160 см. Я думала что толстая постоянно себя загоняла, хотя сейчас смотря на фото я понимаю что была тонкая да звонкая и носила 42 размер одежды, а хотела носить 40. Я довольно долго занималась спортом пророчили даже профессиональное будущее. Сейчас рост остался тот же а вот вес теперь 75 кг. И со спортом у меня ни как, не могу себя заставить, когда начинаю худеть или заниматься даже фитнессом мне кажется что я делаю что то не правильное.Моя мама весила столько же сколько и я сейчас, но похудела на 8 кг при помощи пп и куратора. Я тоже пробовала, но не могу отчитываться перед куратором, начинаю себя ненавидеть за то что срываюсь и за то что вес теперь стоит на месте. Вчера поймала себя на мысли что страшно боюсь поправиться, боюсь что мама и сестра станут стройными а я так и останусь жирной, но когда думаю о спорте вспоминаю что не выносливости не дыхалки у меня не хватит даже на пару упражнений и возникает такое чувство внутри что то среднее между безысходностью и тем чувством которое возникает когда видишь жалкого конченого человека. Ненавижу себя за это. иногда в приступе истерики бью себя по "ненавистным жирным ляхам" до синяков, могу наесться до тошноты потом два пальца в рот и все в унитаз, так кажется даже и не переедаешь и можно контролировать себя. Раньше было жалко продуктов а теперь нет. С прогрессом маминых успехов на поприще похудения ненависть к себе усилилась. Вчера ходили с ней по магазинам мерили одежду, чуть не разревелась в примерочной после маминых слов " у тебя хоть талия есть а у меня то нет" и " ты наверно в 48 не влезешь, хочешь я тебе свои шорты отдам они все равно мне большие". Плакала всю дорогу до дома. А вечером ела шоколадный кекс с чипсами. Когда ем все нормально, но потом чувство стыда и ненависти к себе. Больше всего боюсь что мама и сестра станут стройными а я так и останусь жирной.