Три дня назад после двух с половиной месяцев тесного проживания с мужчиной он мне сказал, что больше не может продолжать эти отношения. В тот же день я обратилась за помощью к своему психологу. Он выслушал, проанализировал ситуацию и сказал, что всё дело в ПМС. Действительно, за несколько дней до месячных мне (возможно, другим женщинам тоже) остро хочется больше внимания и любви от близкого человека. Этот вердикт от психолога прозвучал смешно и грустно одновременно, ведь из-за такой ерунды я потеряла важного человека, с которым мне долгое время было очень хорошо.
Но была ли проблема только в ПМС?
Я посмотрела на ситуацию шире: начала идти от меньшего к большому. Из-за ПМС возникла потребность к любви и заботе. Тогда надо было просто это сказать, попросить больше внимания и заботы. Что помешало мне это сделать? Гордость, конечно. А кроме этого - сосредоточенность на себе больше, чем на любимом человеке. Я захотела, чтобы он сам догадался о моих желаниях, без слов. Этого не произошло. Начала нарастать пассивная агрессия и с моей стороны, и с его стороны. Произошла ссора. Дальше я сделала решающий поступок, который и повлиял на его желание расстаться со мной: я собрала вещи и ушла. Не в первый раз. Такое уже происходило раньше. Первые два раза он боялся меня потерять. Вторй и четвёртый раз это казалось уже смешно и неуважительно по отношению к нему. Я вела себя, как ребёнок, незрело, неосознанно.
Однако, давайте пойдём ещё дальше. Ссорились ли мы из-за того, что не могли существовать вместе? Из-за того что разные и не подходим друг другу? Нет. Ведь ссоры стали происходить и учащаться в последний месяц изоляции. Но а что же тогда с предыдущими полгода счастливой, радужной и беззаботной жизни? Что с первыми полутора месяца, которые мы удивлялись, как хорошо нас получается жить вместе в мире и согласии? Мы радовались, что мы не одни из тех пар, которых изоляция разделила. Нам было комфортно и спокойно вместе.
Легче подумать, что не получилось. Проще решить, что до этого партёнр притворялся, а сейчас показал себя настоящего. Сложнее - разобраться в ситуации, и уж совсем невозможно - побороться за отношения с любимым человеком.
Я в принципе я люблю разбрасываться людьми. Есть и обратная сторона медали - я сильно привязываюсь к людям. Я не люблю одиночество. Я знаю, что справлюсь одна, но одной грустно. Кроме того я прекрасно осознаю, что с этим человеком я не притворялась. Мне правда было с ним легко. За такого человека можно побороться.
Когда я ушла от него - истерика была страшная, я была похожа на сумасшедшую: я задыхалась в слезах, я валялась по полу, я крушила вещи. У меня уже началось что-то похожее на панические атаки. Я купила билет к маме в другой город, напилась в аэропорту и в ужасном состоянии прилетела домой. Я страшно напугала маму. Мы думали начать пить антидепрессанты или лечь в психоневрологический диспансер, но страх превратиться в траву под капельницей нас остановил.
Сейчас я работаю над двумя вещами: я мирюсь с мыслью, что уход этого, пусть и очень хорошего человека, не разрушит мою жизнь, и я учусь быть спокойнее. Хочется надеяться, что ему, как и мне нужно просто отдохнуть, побыть в одиночестве. Однако есть опасность, что надежда сильно всё подпортит, и когда он всё же окончательно откажется от меня, меня снова охватит истерика. Я мирюсь с мыслью, что я познакомилась с ним для опыта. Я раскрыла себя, узнала, какие недостатки портят мне жизнь, и теперь начнётся работа над ними.
Я поставила перед собой задачу: за 14 дней, практикуя различные методики, научится позитивно мыслить, полюбить людей и жизнь и наконец успокоиться. Я понимаю, что звучит это как-то "по-рекламному", "обманчиво", но моя вспыльчивость и критичность мне действительно мешает: и с близкими родственниками, и на работе. Это всё взаимосвязано и действительно невозможно быть счастливым в мире, который не любишь, и жить с человеком, которого не любишь - себя. Сейчас оме как никогда хочется возненавидеть себя и этот мир: ведь я сама испортила отношения, в которых мне было хорошо. Однако, если так продолжать, будет только хуже.
Я буду рассказывать о том, что я делаю, что измениться. В мой треннинг будут входить простые физические упражнения, медитация, успокоительные таблетки и чаи, статьи, книги, лекции. Всё это бесплатно, всё это я нашла на просторах интеренета, многое мне подсказали друзья, у которых такие же проблемы. Решила я начать это делать потому, что мне нужно упорядочить свои знания и создать план на всю жизнь, если он поможет. Также я думаю, что многие сейчас столкнулись с теми же проломами. Я буду рада поделиться с вами своим опытом и получить от вас поддержку и советы.
Мы все в непростой ситуации в связи с изоляцией. Нам приходится жить с любимыми людьми и ненавидеть себя за то, что мы ненавидим их. Надеюсь, кто-нибудь тоже решиться со мной на этот треннинг, и мы вместе проверим на себе, насколько он действителен.