Раз в неделю я отвечаю на письма подписчиков, которые получаю в огромном количестве на почту pomogite@prisjaznoi.com. Сегодня я расскажу, как родителям вести себя с ребенком в ситуации развода.
Добрый день, Сергей!
У меня такая ситуация. Муж ушел из семьи в сентябре месяце, живет сейчас с другой женщиной уже три месяца. Это и является одной из причин его ухода, до этого она была его любовницей. При уходе он сказал, что больше меня не любит. Обещал сам решать вопросы материального характера с сыном и выявил желание проводить с ним один выходной. Несколько раз давал деньги, а потом перестал.
Первых два месяца мы обсуждали развод. Начали первые шаги. Потом он пропал и стал выходить на связь с ребенком очень редко – раз в два месяца примерно. Со мной контакта не ищет. Да и я долго находилась в состоянии не совсем ресурсном.
У меня такие вопросы:
Почему муж остановил намерения разводиться со мной?
Как объяснить холодное отношение к ребенку? До появления другой женщины он в сыне души не чаял.
Как после столь долгого молчания правильно выйти на контакт и оформить без скандалов развод?
Как правильно донести мужу, что мы оба ответственны за воспитание и содержание ребенка?
С уважением, Ольга.
Здравствуйте, Ольга!
В любовном треугольнике, в который вы попали, не все так просто. Там есть своя динамика и свои правила. Описывать весь любовный треугольник не буду. У меня уже этому вопросу посвящен плейлист на YouTube и целый курс, в котором я подробно рассказываю что и как.
По вашей ситуации кратко скажу следующее.
Средний срок развития любовного треугольника от 3 месяцев до 2 лет. В этот период ситуация может поменяться кардинально. От полного ухода и слов «не люблю» и «давай разводиться» до «не могу без тебя», «хочу вернуться» и «давай попробуем заново».
По статистике:
- в 90% случаев при правильном поведении жены муж возвращается в семью;
- в 3% случаев остается у любовницы и начинает с ней строить полноценные отношения;
- а в 7% – уходит от обеих.
Обратите внимание: вы пишите, что муж ушел из семьи. На самом деле, он ушел от вас к другой женщине. А это значит, что вы для него перестали быть той самой единственной, ради которой он семью создавал. И нужно не в семью его возвращать, а меняться самой как женщине.
Но это никак не оправдывает его поступок. Вместо того, чтобы решать проблему с вами, он вам изменил.
Важно в этот момент сохранить родительско-детские отношения, не трогая супружеские. Иначе с помощью ребенка начинается манипуляция отношениями между вами как мужчины и женщины. А это чревато последствиями для ребенка. Часто в этой ситуации появляется напряжение в отношениях с ребенком. Если идет сильный негатив его к вам, и наоборот, то пропадает желание приходить и к ребенку.
Что делать в вашей ситуации?
- Обсудить вопрос о том, что других родителей у ребенка не будет. И важно, чтобы ребенок чувствовал, что у него остались родители. Для этого нужно обсудить детально, что и как будете делать, чтобы компенсировать потерю нормальных родительских отношений.
- Стараться создавать позитивный настрой в моменты его прихода к ребенку, чтобы не было напряжения. Можно вообще уходить и оставлять их вместе или позволять отцу забирать ребенка с собой.
- Стараться поддерживать контакт по поводу ребенка: созваниваться, писать СМС, обсуждать вопросы воспитания и материальных нужд. Конечно, нужно четко проговорить финансовые вопросы в отношении ребенка.
Я не советую сейчас настаивать на разводе. Как я сказал, в период развития динамики любовного треугольника еще многое может поменяться, и не нужно делать пороговых шагов и искусственно создавать ситуации невозврата.
Не забывайте о том, что дети на 90% повторяют сценарий своих родителей в отношениях. Поэтому важно понимать, чему вы сейчас своими реакциями учите ребенка.
Холодное отношение к ребенку, как уже писал, может быть вызвано реакцией на вас. Также это может быть чувством вины перед ребенком и незнанием, как себя в этой ситуации вести. И здесь важно объяснить, что в жизни разное бывает, но других родителей у ребенка не будет и важно остаться родителями в любой ситуации.
Успехов вам!
С уважением.
Сергей Присяжный, психолог.