Новые лучшие анекдоты про Вовочку, его проделки в школе и дома.
1) - Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
2) - Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила?
3) Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове еж 4 ошибки! - Да как такое возможно? Там всего-то три буквы.
4)Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: — Потому что они своих не трогают!
5) Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
6) Вася съел Snickеrs. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
7)Звонок учителю в час ночи. - Алло, Тамара Ивановна! Вы спите? - Даа! - А мы, б**дь, учим!
8) Учитель на уроке рисования задал задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп, кто горящий самолет… Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит, смотрит на листочек – там жирная точка. – Это что? – Паника. – То есть как – паника… – У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды она ее не поставила – такая в доме поднялась паника!
9) В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка. который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно. есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает: - А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать? - Правда... - Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает. - Нет, тетенька, я сам... - Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас. Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит: - А положите ногу на ногу, пожалуйста. - Ну хорошо, положила. Ну и что. Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы: - А у вас теперь там - ВОТ ТАК.
10)- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги... - Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
11)Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму: - А что они делают? - Ну... Жучка катает Шарика. - А они потом поменяются, как вы с папой?
12)Вовочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, мне нужна фотография нашего папы. — А зачем она тебе? — Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.
13)Запись в школьном дневнике Вовочки красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
14)- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
15)Весь мир теперь с ужасом наблюдает, кем вырос Вовочка из русских анекдотов..