Знаешь, я давно не писала тебе. Да, тебе лично. Бывало приходит мысль, натыкаю пальцами в клавиши, перечитаю и обновлю страницу без сохранения. Во мне все еще живет горчичник. Да, улыбайся на здоровье. С обратной стороны, под кожей. Он зудит, горит, невообразимо напоминает о себе.
Сдается мне, я с ним родилась. Какой-то вечный поиск черт знает чего, попытка встретить бога лицом к лицу, наверное. Встретить тебя. Вечная неуспокоенность на фоне абсолютного спокойствия.
Экий каламбур дурацкий вышел. Я про черта и бога в одном предложении, конечно.
Однажды в высокогорье он перестал зудеть, когда я поняла, что вечная наша с тобой разлученность - это способ создать любовь, стремление и жизнь.
О, эта безумная амбивалентность бытия, жизни, любого чувства!
Как возможно с этим горчичником на сердце говорить о погодах, работах, механизмах. Невозможно больно обсуждать начальство и прохожих.
Он перестает гореть, когда по-настоящему.
Когда открываешь сердце и льешь на него чистую воду. Шипит, зараза, но остывает.
Я думала от одиночества. Да. Неформального.
У меня может быть полный дом гостей, друзей, мужчина, ребенок, собака, родители, кошка - и он все равно зудит. Пожалуй, даже за сумасшедшую сойду со своей теорией сфер, струн, звуков, сингулярностью долбанной. Эльфами и сказками.
Невозможно видимо подобрать универсальной пары для моего горчичника. Как обувь. Либо каблуки, либо тапочки, либо трекинговая обувь. Компания тоже для случаев.
Я со своим горчичником пролетаю. Как комета. Потому что всегда для любви и взлета. Знаешь, что случилось с нами самое страшное?
А, ну со мной, ок. Я перестала влюбляться, со всей страстью, огнем, силой, всей собой. Любить, заботиться, принимать могу. Даже на что-то глаза закрыть, хорошо же, ну привыкну или поправим.
Сломалась. Горчичник просто тлеет внутри, дожигая остатки моей силы и способности. Я не верю во встречу. Не вижу смысла в жизни. Это правда. Она прекрасна и беспощадна. Представляешь, вселяя уверенность, вдохновляя, поддерживая, особенно себя - не получается.
Я на самом дне. И не хочется двигаться. Так больно быть живой и разлученной с тобой.
Если впереди у тебя есть что-то важное - ты будешь лететь со всех ног. Мне некуда и незачем торопиться. Не то чтобы я в ней разочаровалась, много гедонистического, творческого наслаждения, ответственность, дети, амбиции. Но знаешь, моя великая любовь, та которая в отчаянии гоняла меня во все тяжкие, та которая писала через меня письма и стихи, та которая купила билет на другой конец света, та что была для меня путеводной звездой, не вывезла моих ожиданий. Устала. В конце-концов мне почти сорок, а по ощущениям около восьмидесяти. Прошедшие бури и потеря своего внутреннего стержня сломали мою веру в чудеса.
Признаю поражение. Боюсь мира, людей. Не доверяю и чувствую себя брошенной тобой.
Я еще могу силой намерения создавать миры, но зачем, если мне хочется удивиться? Помоги мне, боже, поверить снова. Я хочу хотеть жить.
Знаешь, живу как робот последнее время, если не шевелиться, замереть, то горчичник не болит. Не двигается с места.
Не больно, если не делать лишних движений, не трогать и не надеяться.
Надежда убивает меня, вера совсем другое. Это какая-то внутренняя уверенность, компас, который позволяет быть вовремя. Не уехать с этим автобусом.
Странно жить, не имея будущего. Любая ситуация принимается как через анестезию. Я попробую не удалять это письмо к тебе. Может услышишь и что-то скажется, сделается. Правда не знаю, что делать. Я совсем потеряла контроль над своей жизнью. Могу обратиться к тебе за помощью, как к маме в детстве, мол не получается. Но я не очень помню свое детство. Делаю как дура, пишу тебе здесь.
Дорогой бог, мироздание, помоги мне снова жить. Мечтать, любить так, что горы покрываются закатом.
Я не справляюсь. Без тебя никак.
Не перестану творить даже если все хорошо, мы уже с тобой знаем, этого не отнять, но я хочу знать зачем. Куда мне все это?
Уже год уходит дорогое для меня: отношения, вещи, люди, проекты, дела я сама, какой себя знаю.
Все, я не знаю ориентиров. Не знаю кто я и куда мне идти.
Направь меня. Если не тебе, то кому я могу еще доверять. На все воля твоя.
С благодарностью приму и умножу любой твой дар, помоги стать окрыленной, дай знак, как убрать эту пропасть в груди и поселить там теплое, обычное, человеческое любящее сердце
Твоя я.
#патрушива #patrusheva #е_бздынь #сныНиты #под_сказка
