Начнем с того, что ссоры бывают разными. Иногда они быстро переходят в холодную войну, иногда у людей кипят мексиканские страсти.
Мексиканские страсти - это когда люди непосредственно выражают свои эмоции, их несет, они кричат, обзываются, обвиняют. Чаще всего заканчивается тем, что кто-то один уходит. Хотя бы в себя.
В противоположность этому холодная война. Один бросил неосторожную фразу. Второй про себя сказал «Ах так!» и ушел переваривать это. Вслух партнеру он ничего не говорит, но в голове вертит непонимание и злобу.
Давайте на примере.
Муж кинул в вашу сторону необдуманную неуважительную фразу или умышленно обвинил в чем-то. Либо вы сговорились с ним предварительно о деле. А он о нем забыл, не подготовился, все событие сорвано в итоге.
Важно, что раньше вы много раз говорили на эту тему. Вы делали акцент на том, что вас [так] называть нельзя. Вы договаривались, что если будут непредвиденные обстоятельства, муж вам сообщит... То есть предварительный разговор у вас был.
Но воз и ныне там. Внутри страсти кипят.
И если вы в холодной войне, то в состоянии хорошо подумать о дальнейших действиях.
Первое, к чему надо обратиться, это к вопросу, «что я чувствую». Назовите эти чувства и определите, на что именно вы так реагируете. Очень может статься, что вы общались долгое время и общение не было приятно, но обида родилась на очень конкретные действия с его стороны. Неприятно было все, но за ваши границы он зашел весьма в конкретном моменте.
Когда вы дали наименование своему чувству, следующий вопрос: «а какие у меня варианты?» Заметьте, не «Что я хочу?», а именно «Какие у меня варианты?», потому что последний вопрос помогает оценить ситуацию более трезво.
Этих вариантов может быть несколько.
1. Вы можете уйти к родителям, к подруге, погулять или куда-то еще.
2. Вы можете пойти ему все высказать.
3. Можете так и не разговаривать долго и ждать, пока ссора сама не уляжется.
4. Вы можете бросать ему едкие фразы, ожидая, что он сам инициирует беседу.
5. Как вариант, можно уйти, и из другого места ему написывать и требовать извинений.
Когда вы себе представили всю совокупность вариантов, подумайте, с последствиями которых вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готовы иметь дело.
Каждый раз, когда вы заставляете мужчину идти на примирение, извиняться, вы проламывает его чувство собственного достоинства. Он не будет чувствовать как вашу ценность для него, так и собственную готовность пойти на все ради вас. Такие вещи работают только в самом начале отношений, но потом приедаются. И за каждое принуждение к извинению мужчина внутренне готовится к мести.
Иными словами, вы пожалеете, если он придет извиняться. Потому что мужская гордость чрезвычайно чувствительна. Минимальные последствия могут быть такими: следующий раз он захочет, чтобы извинились вы, даже если инициатором ссоры станет он сам.
Если вы уйдете, то он, скорее всего, за вами придет. Но он будет знать, что в случае чего, он тоже может уйти. Причем, если уход будет единственным вариантом решения конфликта, его отсутствие со временем будет увеличиваться. Вы уходите на полчаса, он ходит на полчаса. Вы чувствуете, что нужно наказать его еще больше, уходите на час, при следующей ссоре он уходит на час. Закончится тем, что оба будут отсутствовать днями. Впрочем, иногда женщина на это готова…
В каждом из нас живут разные части: родитель, взрослый, ребенок.
Ребенок хочет, чтобы за ним побегали. Родитель хочет, чтобы перед ним извинились. И оба никогда не будут довольны результатом. В противоположность этому есть позиция взрослого. Взрослый всегда мыслит категориями полезности.
Взрослый решает конфликт серьезным разговором. В меру обстоятельно и планировано. Самое сложное будет - не скатиться в позиции родителя или ребенка, не начать обвинять или плакать (или обзываться, чтобы не плакать).
Поэтому весь разговор нужно будет возвращать себя к тому, что вы должны быть взрослой.
Стоит ли дождаться момента, когда он созреет до разговора? Если вы готовы терпеть последствия, то да. Потому что, пока он ждет, он забывает обстоятельства конфликта и, скорее всего, отнесется к разговору поверхностно. Когда вы его предложите, он сам будет стараться максимально уйти от конструктивной беседы, вроде: «что тебя опять понесло?». Более того, он предпринимает усилия, чтобы переварить в себе оставшийся негатив, и ему будет неприятно возвращаться к теме снова, жалко потраченных усилий и обидно.
Поэтому диалог не стоит откладывать на период больше суток. В зависимости от того, когда вы собраны для серьезного разговора и готовы быть взрослым. Но не более суток. Лайфхак: иногда имеет смысл дождаться утра.
Вы начинаете из предложения поговорить, как двое взрослых людей.
Во-первых, они (взрослые люди) выслушивают друг друга.
Во-вторых, стараются найти компромисс.
В-третьих, стремятся добиться взаимопонимания.
Если мужчина отказывается говорить, вы можете ответить, что хотели бы договориться в течение сегодняшнего дня, «иначе наша с тобой ссора затянется». И оставляете его в покое…
Вечером этого же дня можно еще раз предложить поговорить. Если мужчина настолько обидчив, что не соглашается общаться в течение дня, больше самостоятельно не предлагать. И ждать того, что у него эмоции улягутся.
Правда тогда, когда он будет готов все забыть, вы ему вновь предлагайте обсудить прошлую ссору, чтобы она больше не повторялась.
Пару слов, почему это нужно сделать. Я всегда говорю, что любую неприятность в отношениях можно преодолеть, при условии, если оба вынесли определенный урок. Чаще всего уроки не выносятся, все спускается на тормозах или просто забывается.
Договор является сигналом к тому, что важность ситуации высокая и теперь надо думать о том, что делать дальше. Не будет разговора, ситуация скорее всего повторится.
Как вести диалог? Рассказать мужчине, на что именно вы «завелись», спросить у него, на какие болезненные точки нажали ему. Когда он начнет вас обвинять (а он скорее всего начнет!), вы его просите о разговоре двух взрослых людей, повторяя три правила, описанные выше.
Повторяйте вопрос и ждете ответ. Когда вы получите ответ, вы можете быть очень сильно удивлены. Но старайтесь самостоятельно удержаться от обвинений и повторных «наездов».
Возможно, в течение разговора вам нужно будет подумать или успокоиться. Смело ему скажите «Подожди, мне надо подумать» и можете отойти в другую комнату, откуда вернитесь не с обвинением, но с неким умозаключением относительно ситуации.
Важно попросить его подумать о решении, которое устроит вас обоих. Он может ответить, что не знает. Либо он может начать раздражаться от того, что не понимает, что от него хотят. Ведь для него вообще могут быть несвойственны серьезные разговоры, он может быть человеком, непонимающим свои чувства. Из этого состояния он начнет говорить «Ну что ты накручиваешь?».
Верните его к правилу взрослости и скажите, что вы сами можете сделать, для того, чтобы ситуация не повторялась. Спросите с его позиции, что он может сделать. Он может опять ответить «Не знаю».
У вас есть выбор. Вы можете ему сказать, что, когда он уходит от ответа, вы чувствуете, что ему все равно. Либо вы можете ему позволить несколько минут подумать. Спросите у него, стоит ли ему дать время подумать. Если он снова отвечает «Не знаю», используйте первый вариант.
Важно, что если мужчина постоянно в течение разговора уходит от ответа, стоит перенести разговор, взяв с него обещание подумать и вернуться к обсуждению темы позже (через сутки).
Не забывайте дышать во время разговора. Концентрируйтесь больше на дыхании и это будет делать вашу речь более размеренной, а ваше состояние более контролируемым. Возможно, в течение всей беседы стоит себе задавать вопрос, «А что бы сказал мой внутренний взрослый». Если вы читали мои другие статьи, то вы знаете, что взрослый лишен страхов и стереотипов. Для него никто ничего не должен, но есть вещи, которые делать полезно. Именно этими вещами занимается внутренний взрослый.
Заканчивать разговор можно тем, что вы искренне скажите, что вам было приятно иметь возможность договориться. Вам не обязательно тут же целоваться, обниматься и так далее. Но обязательно поблагодарить СЕБЯ за то, что смогли выйти из ситуации конструктивно.
Эта техника касается и склонных к мессианским страстям.
Ваше непосредственное выражение чувств, с одной стороны, хорошо. Потому что дает возможность быть максимально искренними и не копить гнев. Но это одновременно и плохо, потому что нет времени подумать и можно наговорить лишнего.
Вот поэтому нужно добиться того, чтобы во время ссоры перед вашим внутренним взором как бы загоралась красная лампочка, говорящая о том, что пора задуматься над происходящим. Натренировать себя на то, что разговор должен быть не только искренним, но еще и конструктивным. Это можно сделать с помощью специальных сигналов для себя. Надпись на зеркальце, записка в блокноте, говорящая о вашей истинной цели, особенное украшение, все, что будет само вмешиваться в ваш ритм жизни, напоминая о себе.
В том то и дело, что, когда человека «несет», он как бы забывает обо всем и поглощается своей обидой или гневом. А надо, чтобы он помнил о важном. На то и направленны техники.
Их много. Лучше всего работают те, которые действуют личностно. Они помогают не только научиться взаимодействовать в конфликте, но и преобразовать отношения со значимыми людьми.
Только это не россыпь техник, а подход, который здесь не изложить. Он предполагает личностные изменения.
Если его не использовать, велик риск того, что, как бы разговор ни закончился, вы все равно не будете им удовлетворены. Потому что в глубине души хотели, чтобы мужчина покаялся и обещался исправиться. Но он хотел того же самого от вас. Коса нашла на камень...
А вот личностным подходом действительно можно прийти к балансу в отношениях. Это не значит, что вы измените друг друга по собственному желанию, это лишь значит, что вы найдете понимание и придете к договоренности. От этого в душе станет теплее.
