- «Я замужем, детей пока нет, есть проблемы в отношениях с мужем. Мне не нравится, что он мне грубит: не матерится, не оскорбляет, но часто отвечает грубо, на повышенных тонах. Когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему и говорю ему, что в отношениях, где есть любовь, не должно быть гордости, раздражения, то он, саркастично смеясь, отвечает: "Похоже, ты перемолилась в церкви. У тебя уже из-за церкви крыша едет". Хотя я с ним уже давно не обсуждаю вопросы веры. Он только видит, что я хожу в церковь каждый выходной и люблю смотреть разные видео на тему веры. И когда я говорю мужу, что мне неприятно, когда он со мной разговаривает неласково, и я не хочу, чтобы в наших отношениях было зло, то он отвечает: "Ой, прямо зло вселенского масштаба! А что, мне нужно с тобой сюсюкаться? А еще ходить в церковь каждый день? (Хотя я ему ни слова о церкви не говорила). Я буду разговаривать, как привык, и общаюсь нормально". Мы стали часто ссориться. Это бывает периодами: то у нас все хорошо, и он самый хороший муж, то у него отчего-то плохое настроение, и он начинает вести себя дерзко. Это затягивается на недели и больше, пока у меня не лопнет терпение. Мне тяжело. Нервы уже испорчены, ссоримся часто, потому что я не могу терпеть и глотать обиду, когда он мне грубит. Я уже не знаю, что делать. Часто молю Бога и святого Николая о мире в семье, но у нас почему-то после моих молитв, наоборот, часто возникают ссоры. Мы планируем ребенка, но мне страшно, что после его появления отношения в семье станут намного хуже, как бывает во многих семьях. Почему-то с появлением ребенка или во время беременности многие мужья начинают себя нагло вести, изменять и так далее. Может, лучше не планировать тогда ребенка? Мне уже 28».
Вот такая проблема. Это письмо вызвало во мне двойственные чувства. С одной стороны, мои симпатии на стороне девушки, потому что ее претензии к мужу вполне обоснованы. Я понимаю, о чем она говорит ― «не матерится, не оскорбляет, но часто отвечает грубо, на повышенных тонах». Это очень болезненно воспринимается. Он этого не видит, он этого не понимает, судя по всему. И это плохо.
С другой стороны, претензии к девушке у меня тоже есть. «Когда я пытаюсь с ним поговорить на эту тему и говорю ему, что в отношениях, где есть любовь, не должно быть гордости, раздражения, то он, саркастично смеясь, отвечает: "Похоже, ты перемолилась в церкви"». А зачем Вы ему это говорите? Вы ему говорите по сути вот что: «В отношениях, где есть любовь, не должно быть гордости, раздражения, того-то и того-то, а должно быть то-то и то-то. И почему я такая умная и всё знаю, а ты такой дурак и ничего не знаешь? И почему я должна тебя этому учить? И как ты до сих пор этого не понял, до чего же ты тупой!». Понимаете, если дожимать до крайности Вашу позицию, то вот такой на самом деле подтекст Ваших слов. И это вызывает неприятие и отторжение, поэтому он начинает саркастически смеяться и отвечает: «Похоже, ты перемолилась в церкви». Действительно, Вы начинаете ему проповедовать, по сути, учите его, что должно быть, чего не должно быть, как правильно, как неправильно. Зачем Вы это делаете?
Дальше Вы пишете: «Когда я говорю мужу, что мне неприятно, что он со мной разговаривает неласково...». Вот это уже хорошо. Вы на этом должны остановиться. Вы должны ему сказать, что Вам неприятно, не нравится, больно это слышать ― и всё! Ничего дальше не объяснять! Но Вы даже здесь продолжаете: «Мне неприятно, что он со мной разговаривает неласково, и я не хочу, чтобы в наших отношениях было зло». То есть Вы сказали о своих чувствах, а дальше уходите в область богословия: о добре и зле, должном и не должном. А область богословия ― абстрактная область. Да, безусловно, это имеет непосредственное отношение к жизни. Но, в общем-то, людьми воспринимается как что-то абстрактное, отдаленное от данной ситуации. Когда Вы уходите в область богословия, то даете ему возможность отвечать Вам: «Ой, прямо зло вселенского масштаба!». Даже по Вашим цитатам видно, что муж отвечает не на Ваши чувства: что Вам приятно, что неприятно. Вы сами ушли туда, в область богословия. А это область мужская: мозги, логика. Ваша женская область ― область чувств. Оставайтесь в своей области, не спорьте с ним на тему веры, зла, добра, любви, гордости и так далее. Тема нравится – не нравится, приятно – неприятно ― Ваши рамки, оставайтесь в них. Не надо Вам за них выходить. Вот это первое.
Вы пишете в конце: «Часто молю Бога и святого Николая о мире в семье, но у нас почему-то после моих молитв, наоборот, часто возникают ссоры». Ну, это я без комментария оставлю.
«Мы планируем ребенка, но мне страшно, что после его появления отношения в семье станут намного хуже, как бывает во многих семьях». По-моему, всегда считалось, что ребенок скрепляет семью. Может, сейчас, конечно, бывают ситуации обратные, но это отклонения от нормы. Ненормально, когда ребенок вносит разлад в семью. Наоборот, он должен укреплять семью, сближать родителей. В конце концов, семья и создается, прежде всего, для рождения и воспитание детей, совместного проживания этого процесса. Зачем тогда семью создавать? Есть, конечно, смысл, но мы тогда в тонкости уйдем.
Вы пишете: «Почему-то с появлением ребенка или во время беременности многие мужья начинают себя нагло вести, изменять и так далее». У Вас печальный какой-то опыт. А я знаю пример, когда муж не сразу, а потихонечку начинает осмыслять, что он отец семейства, что вот эта женщина ― его жена, она носит его ребенка. Он начинает к ней уже по-другому относиться, особенно, когда ему уже не 20 лет, а больше, и он уже все более осознает. Вы спрашиваете: «Может, лучше не планировать тогда ребенка, но мне уже 28 лет». Милая девушка, Вы уже перезрели. Вам уже давно пора ребенка. Решать, конечно, Вам. Но Ваш вопрос очень странный. Мне кажется, Вы на него ответили в тот момент, когда давали этому человеку согласие на то, чтобы выйти за него замуж. Ваше «да» ― и есть ответ на этот вопрос и на все остальные вопросы. Вы же за него замуж вышли. Вы же его любите, в конце концов. О чем Вы тут и пишете, что, когда всё хорошо, то он самый хороший муж и всё замечательно, но периодами «бывает». Мне кажется, что Вам уже давным-давно пора детей.
И мне еще интересно, если Вам 28, то ему-то сколько? Если мужу 30 или 28, как Вам, и Вы еще подождете пару лет или четыре-пять? Тогда не знаю, во что он превратится. Вам уже давно пора! Родите ляльку и скажете ему: «Всё, дорогой, вперед! Иди пеленки полоскать», ― или еще что-нибудь. Чтобы он бегал вокруг Вас, прыгал. Он будет чувствовать, что он глава семьи, у него жена ребенка родила, он должен о них заботиться. А сейчас чего ему заботиться, о чем беспокоиться? Он просто Вам периодически треплет нервы.
Решать, конечно, Вам. Но что с этой ситуацией делать? Нужно либо научиться с этим жить ― то есть фильтровать его грубость, не обращать на нее внимания, как-то позиционировать себя: «Да ничего страшного» ― либо с этим бороться. Вам нужно определиться ― либо то, либо это. И насчет ребенка тоже думайте, решайте.
Здесь есть еще часть письма, которую я не зачитал.
«На мои просьбы разговаривать нормально он начинает обвинять меня в том, что я на самом деле не делала или не имела в виду». (То есть идет перебранка).
«Когда я чувствую, что не права, то признаю это и все равно обижаюсь на его резкий тон». (Когда упреки мужа действительно правильны, то автор признает это).
«Во всех ссорах он считает, что всегда прав, а виновата всегда я. Когда я предлагаю ему посмотреть на проблему объективно, то все равно оказывается, что виновата я. Когда я привожу ему свои доводы, он съезжает с темы и резко переходит на другую. Когда я ему напоминаю о том, что он плохо поступил, то он часто отвечает: "Не придумывай, такого не было, такого не помню"».
Может, я не прав, но мне кажется, что девушка в данной ситуации ведет себя по-мужски. Она пытается апеллировать к логике, к разуму. Делает ровно то, что делают мужчины. Я понимаю, что все мы жертвы среднего и высшего образования, всех нас учили математике, и все мы мыслим логически. Но все-таки, милые женщины, вы же ― женщины! Зачем вы выходите на борьбу с мужчиной, если уже дело дошло до драки? Это драка не физическая, а словесная. Если дело дошло до драки, вы сражайтесь своим оружием, женским! Оно же непобедимо для мужчины, он не сможет устоять! А вы что делаете? Вы отказываетесь от своего женского: от своей женской души, женской чувственности, от своей женской, совершенно мужчинам непонятной, логики. Вы отказываетесь от всего этого и выходите сражаться с ним совершенно мужским оружием ― холодным рассудком. Вы проиграете, он победит, еще над Вами поиздевается и получит от этого удовольствие. Потому что логика ― это удел мужчин. Оставьте это нам. Займитесь чувствами. Вы чувственные существа. Ваше оружие ― это ваша слабость. Продемонстрируйте ее. Вы этой слабостью завоюете себе больше жизненного пространства, больше побед одержите.
Вы же своего мужа, уважаемая девушка, в угол загнали логикой. Как мужчина в этой ситуации будет терпеть фиаско? Он на своем поле, своим оружием не может справиться с женщиной! Конечно, он начинает применять запрещенные приемы: резко съезжает с темы, переходит на другую или уходит в отказ. Говорит: «Не придумывай, такого не было», — когда Вы его совсем в угол зажали. Не делайте так, не загоняйте его в угол. Вы пытаетесь победить его же оружием и делаете в этом большую ошибку. Помните о том, что Вы ― женщина, а не мужчина. Господи помилуй, мне приходится учить женщину быть женщиной! Никогда не думал, что до этого докачусь.
