Прибившись к рок-клубу, мы взяли на себя роль этаких клоунов по жизни, которые веселят себя и других, потому что не хотят и не могут иначе. Однажды в Ростов приехал с концертом Слава Задерия с группой «Нате». Городские власти решили сводить на концерт немецкую делегацию, которая приехала в наш город для обмена материальной помощи на построение демократии. Чтобы не случилось чего такого, туда направили кучу ментов, а чтобы показать немцам демократию в действии, ментам дали команду «фу».
Мы заявились в ДК минут за 40 до начала концерта. Немцы уже были в фойе. Менты тоже. Ментов было чуть ли не половина зала. Стулья у стен были заняты, и сначала я, а потом и остальные уселись прямо на пол посреди фойе. Кто-то сходил в буфет, и мы организовали что-то вроде пикника. К нам подходили знакомые, устраивались рядом. Девчонки садились к нам на колени. А так как матом мы не ругались и распивали не спиртное, у ментов не нашлось демократичного повода к нам прибодаться.
В другой раз летняя жара занесла нас в какую-то ростовскую забегаловку. Народу там было, как в трамвае в час пик. Все пили минералку. Залпом и закусывая. От аромата пота, табака и помойки слезились глаза.
Не найдя ничего лучше, мы взяли мутный отвар токсических помоев под названием кофе. Решив, что без противогазов там делать нечего, мы вышли с чашками на улицу и устроились на ступеньках у входа. Не успели мы толком расположиться, как из кафе вылетела бабка с грязной тряпкой в руке. Тряпка – это символ власти.
- Вы что это делаете? – закричала она.
- Кофе пьем, - спокойно ответил кто-то из нас.
- Вам кто разрешал посуду выносить?
- Свежий воздух ей только на пользу.
- Ты мне тут нечего грубить! Дома будешь грубить! Маме своей! Немедленно войдите внутрь!
- Там душно.
- Ну и что! Нельзя выносить из кафе посуду!
- Да вы бы не нервничали так. Мы идиоты.
- Как идиоты? – опешила бабка.
- Создал нас господь идиотами. Трава зеленная, небо синее, а мы идиоты. Тут ничего не поделаешь. Но вы не волнуйтесь, мы тихие и посуды не бьем.
- Зачем вы так, ребята… какие же вы идиоты…вы…хорошие молодые ребята…учитесь наверно…зачем на себя наговаривать…
- Вот вы нам не верите, а мы идиоты.
- Да что я идиотов не видела?
- А что, видели?
- Довелось повидать на своем веку, - сказала бабуля и села рядом с нами на ступеньку.
Моей гордостью было польское драповое пальто за 52 рубля. Нашел их в аксайском универмаге Вадик. Вторым купил такое Удав. Я был третьим. Четвертым - басист «Чистой Воды» Саша Дубаша.
Несмотря на цену, пальто было вполне приличным, не марким, удивительно носким и удобным: В его карманы вмещалось до 6 бутылок водки.
Подошли мы как-то с Вадиком в этих пальто к автобусной остановке. Там среди прочей ждущей автобус публики стояли папаша с сынишкой от трех до пяти. Сынишка дернул папулю за руку и закричал на всю остановку, тыча в нас пальцем:
- Папа, глянь, два бандита.
Это сравнение нам понравилось, и уже сидя в трамвае, мы решили развить тему и затеяли разговор, из которого можно было бы решить, что мы киллеры, едем устранять клиента. Над нами стоял студент из дружественной африканской страны.
Вдруг Вадик оборвал на полуслове разговор и, строго посмотрев на африканца, сказал:
- Тише, нас слушают.
Как по команде мы засунули правые руки во внутренние карманы пальто и уставились на негра. На следующей остановке он, расталкивая пассажиров, выскочил из автобуса.
Придя как-то к Вадику в гости, я застал его в состоянии облаивания лампочек и низко летящих самолетов.
- Ты чего? – спросил я.
- Как меня заебали! Под нами живут две малолетние письки. Они две недели гоняют ебучего «Американ боя». Целыми днями. Одного и того же, блядь, боя!
- Нужен танец «Ку», – тогда только вышел фильм «Кин-цза-цза».
- Какой еще, нахрен, танец?
- Танец «Ку», - повторил я и начал прыгать, стараясь стучать ногами, как можно громче, и кричать во всю глотку:
- Американ бой! Американ Бой!
Вадик присоединился на второй секунде танца.
Через несколько минут прибежала его матушка.
- Что случилось? – накинулась она на нас с порога.
- Ничего, - ответил Вадик.
- Что вы уже натворили?
- Да ни чего мы не натворили. С чего ты взяла?
- С чего я взяла? У тебя совесть есть?
Сидела она в гостях у соседки, пила чай. Прибежала их общая знакомая и с порога:
-Вот ты здесь чай пьешь, а у тебя дома творится, такое…
Из книги «Книга пощечин»