Как бы то ни было, а время шло. Пролетали незаметно секунды, за ними исчезали минуты, за минутами уходили ровным неспешным шагом часы. Солнечное утро сменялось пасмурным и дождливым днем, а на смену дню приходил одинокий уставший вечер, за которым незаметно наступала ночь. Шел 53 день самоизоляции дома. Было скучно, тоскливо и хотелось выпить. Крепко выпить. Хотелось откровенно нажраться в зюзю, в сопли, в пыль.
Но я откладывал. Я тупил все дни напролет, ходил из угла в угол, лежал на диване и думал над чем-то конкретным и в то же время особо меня не касающемся, о чем-то интересном, но постороннем, иногда об абстрактном, но чаще о совершенно неуместном здесь и сейчас. Кровь останавливалась в венах, шея затекала и голова наливалась свинцом. Я вставал и подходил к окну. За окном была весна, иногда светило солнце, но чаще шел дождь и его капли стучали по карнизу в унисон с моим настроением. Мне пришлось отложить все. С конца марта я только и занимался тем, что откладывал дела на потом, на то время, когда закончится вся эта история с пандемией и ограничения наконец снимут.
Я все откладывал, некоторые дела за все это время даже откладывал по несколько раз. Откладывал дела по работе - бизнес все равно закрыт полностью. Откладывал поездки - ну, а куда сейчас поедешь?! Откладывал пробежки и тренировки, английский и начатую книгу. Сейчас такое время, что хочется просто отложить все, что раньше, вроде, нельзя было отложить, как-то неудобно было отложить и не было причины для этого, а сейчас причина появилась. Эта причина - пандемия и кризис. И как следствие психологический стресс, плохое настроение, хандра и тоска.
Самое забавное во всей этой ситуации - это то, что похандрить и потосковать хочется. Хочется потупить в потолок или в смартфон, что еще хуже. Не хочется ничего делать. И как же приятно все отложить с самого утра и почувствовать, что твой день полностью свободен и ты можешь делать все, что захочется. Но обычно ничего конкретного не хочется. А если что-то вдруг и захочется, то обычно это сразу становится лень делать. И вот уже скоро снимут ограничения, самоизоляция кончится и все мы вернемся в привычное жизненное русло, а мне лично уже не хочется этого. Где-то подсознательно я желаю продолжения самоизоляции. Хотя силой меня, конечно, никто никуда выгонять не будет, но уже не будет той форс-мажорной причины, которая давала так спокойно ладить со своей совестью и абсолютно ничего не делать.
Может, это прокрастинация в своем обострении? Или просто обычная лень? А может, это самая настоящая депрессия? Точно не знаю. Но могу сказать наверняка, это признак того, что и до всей этой историей с коронавирусом жизнь не приносила того уровня радости и счастья, которого бы мне хотелось. Сейчас это отчетливо видно и понятно. Без ответа пока остается лишь вопрос, как жить дальше, чтобы было в радость?
Буду продолжать искать ответ...