Существует немало разных направлений в кастомайзинге. Одним из очень интересных, но далеко не самых популярных среди них является так называемый Rat Bike, он же “крысоцикл” или попросту “крыса”. Вы смотрели фильм “Безумный Макс”? Мотоциклы, которые можно в нём увидеть – самые настоящие рэт-кастомы, потому что сама концепция рэтбайка – это техника, пережившая ядерную войну. По крайней мере, выглядеть она должна именно так.
Стиль против хлама
Грань, отделяющая крутой рэтбайк от древней рухляди, весьма тонка. Если вы вдруг раскопаете гниющий в сарае последние двадцать лет дедушкин “Урал”, покрытый ржавчиной и паутиной, с погрызенный мышами проводкой и осиным ульем в боковой коляске, знайте – это не кастом, это хлам. Основное отличие правильного кастома, выдержанного в постапокалиптическом стиле – сочетание внешней “ушатанности” со стопроцентной технической функциональностью. В идеале мотоцикл должен выглядеть так, будто он вот-вот развалится на части, но на деле быть абсолютно исправным.
Эффект ржавчины
Какой же крысоцикл без ржавчины? Забудьте про модные цвета, только брутальный оксид железа, только хардкор! Добиваются подобного эффекта двумя способами.
- Метод первый, грамотный – покраска “под ржавчину”. Самому подобное сделать сложно, так как требуется смешение разных красок, чтобы получить не только нужный цвет, но и текстуру. Но опытные маляры без проблем могут реализовать это пожелание.
- Метод второй, для ленивых. Можно просто снять ЛКП и грунтовку с металлических частей оставить их на свежем воздухе на пару-тройку дней, чтобы они слегка заржавели, после чего покрыть лаком. Когда доступ кислорода прекратится, процесс коррозии сильно замедлится, но всё равно не остановится целиком, поэтому первый способ всё-таки лучше.
Новая жизнь плюшевого мишки
Основное преимущество этого направления кастомайзинга заключается в том, что бюджет для постройки мотоцикла вашей мечты может быть ровно нулевым. Приспособьте ночной горшок в качестве корпуса для фары, сделайте спинку-сиссибар из ржавой арматуры, переделайте газовый баллон или огнетушитель в бензобак, примотайте подаренного вашей бывшей плюшевого медведя на раму, превратив его в модное постапокалиптическое сиденье! Всё ограничено только вашей фантазией и здравым смыслом. Вы же помните, что крысоцикл должен не только выглядеть круто, но и ездить при этом не хуже?
Впрочем, даже с таким осторожным подходом можно добиться ошеломительного эффекта. Особенно доставляет реакция окружающих – не исключено, что при появлении подобного монстра на улице особо впечатлительные собаки будут падать в обморок, а беременные пенсионерки начнут преждевременно рожать ёжиков.
Семь раз отмерь, один раз отрежь
Что, вы уже взяли в руку болгарку и нехорошо посмотрели на любимую “Хонду”, с тревогой наблюдающую за вашими манипуляциями? Хорошенько подумайте перед тем, как совершить непоправимое. Крысоцикл – это, конечно, круто, спору нет, но любителей подобных кастомов немного, так что ликвидность вашего байка после переделки устремится к нулю. Проще говоря, вы его вряд ли когда-нибудь продадите.
Другая проблема – повышенное внимание со стороны сотрудников ГИБДД. Поставить байк на учёт можно ещё до начала работ на проектом, но лучше быть готовым к тому, что гаишники часто будут тормозить ваше ржавое нечто, одновременно напоминающее самобеглую повозку орков из “Вархаммера” и реквизит со съёмок “Безумного Макса”. И каждый раз придётся им объяснять, как ЭТО прошло техосмотр и получило допуск на дороги общего пользования. Что поделать – жизнь есть жизнь!