В продолжение вчерашней истории о китаянках.
Почему матери из поколения в поколение калечили своих дочерей?
Как вообще происходит такое, что, находясь в невыносимых или ненормальных условиях, мы их нормализуем?
Почему мы соглашаемся на это? Почему мы признаем это нормальным для себя?
Потому что это наш механизм адаптации, это наш способ выживания.
Давайте посмотрим, как образуется такой механизм адаптации в раннем детстве.
Ребенок появляется на свет абсолютно зависимым от родителей. Или от заменяющих их взрослых. Без заботы взрослых у младенца просто нет шанса выжить. То есть сохранение контакта с родителем для ребенка не просто удовольствие, а способ выживания.
А родительская любовь - лучшая гарантия того, что родитель не бросит ребенка. Поэтому крайне важно ее получить. И чем менее родитель настроен давать эту любовь, тем сильнее ребенок будет пытаться ее добиться.
Возьмем для примера семью, которая состоит из пьющей матери и маленького ребенка.
Когда она напивается, она становится очень агрессивной, начинает кричать, бить ребенка.
Как мы помним, ребенок зависит от родителя. И в тот момент, когда мать начинает вести себя как настоящее чудовище, маленький ребенок не может допустить того, что его мама чудовище. Потому что здоровая реакция - это бежать от чудовища. А ребенку для выживания нужно, напротив, сохранять контакт с ней.
И ребенок берет вину на себя, начинает думать о том, что это он себя как-то неправильно ведет и что, на самом деле, вот таких неправильно ведущих себя детей нормально наказывать таким образом.
Вырастая, этот ребенок может нести с собой груз своей неправильности всю жизнь, думать, что это с ним что-то не в порядке, что он чем-то заслужил неприятности, которые с ним регулярно случаются.
Хотя, на самом деле, с ним все в порядке. Просто условия его жизни были ненормальными. Но для выживания он принял их как норму.
В зрелом возрасте мы тоже прибегаем к подобным механизмам нормализации ненормального в силу разных причин.
Например, мы подчиняемся общепризнанным авторитетам - власти, нормам поведения и морали, правительству и учителям, начальнику и действующему общественному порядку.
Это удобно. Подчиняясь власти, мы получаем взамен образование, дороги, медицинское обслуживание, коммунальные услуги, защиту полиции, социальные гарантии и многое другое.
Такое социальное устройство заставляет нас с детства питать уважение к авторитетам и подчиняться им.
Поэтому так часто, когда авторитет дает заведомо неадекватное распоряжение, очень многие из нас склонны подчиняться, даже если не согласны. А для ликвидации внутреннего конфликта, мы ищем способ нормализовать ситуацию внутри себя. Объяснить себе, почему так правильно.
В этом смысле нынешнее время самоизоляции дает много пищи для наблюдений того, как люди подчиняются авторитету власти и как они нормализуют действия власти для себя.
Например, "правильно, что закрыли парки, а то эти шашлычники сейчас набегут и разнесут вирус". Или так: "я ношу маску не от вируса, а от штрафа".
Также на нас влияет общественное мнение. Роберт Чалдини, социальный психолог, называет этот феномен "социальное доказательство" - не знаешь, как правильно, смотри на действия окружающих и поступай так же..
Это одна из причин, по которой китаянки продолжали калечить своих дочерей из поколения в поколение.
Ведь любая мать желает дочери счастья. А счастье - это удачно выйти замуж и обеспечить себе хорошую жизнь. А для этого всего-то и нужно, что искалечить ноги дочери.
Ведь все так делают.
Нормализация ненормального сопровождает по жизни многих из нас.
Ты мальчик, тебе нельзя плакать.
Ты девочка, тебе нельзя злиться.
Не будь слабаком.
Если ты полюбишь кого-то, тебя предадут.
Хочешь в туалет? Терпи!
Ты никому не нужна.
У тебя нет никаких прав.
Молчи, когда взрослые разговаривают.
Когда-то мы приняли для себя это как норму, чтобы выжить. Со временем, это стало привычным, и мы перестали это замечать. И мы уже добровольно тащим это внутри себя.
И уже сами подстегиваем себя обидными словами, наказаниями, нелюбовью.
Хорошая новость заключается в том, что мы не обязаны и далее подчиняться этой привычке. Мы уже переросли ее, мы уже выжили и теперь можем отказаться от того, что калечит нас.
На группе по работе с травмой мы постепенно начинаем замечать это ненормальное. Оно уже не является способом выжить, но мы тащим это по жизни, как чемодан со старым хламом.
И мы учимся отпускать это ненормальное и жить без него. С опорой на себя и любовью к себе.
Группа стартует в середине июня. Ориентировочная дата старта - 15 июня.
Группа продлится 6 недель (2 встречи в неделю онлайн + чат для домашних заданий и взаимоподдержки).
Предварительная запись уже открыта.