Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой
унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить
уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой
унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!
*****
Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на
диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам
раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!
*****
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог
придумать разговаривать с людьми за деньги.
*****
Рабинович на дне рождения у своего лучшего друга Клиппермана:
- Шо тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб таки потом не сильно завидовать?"
*****
Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое
подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!
Рабинович недоумевает: «Банкомат вместо денег выдал на экран
сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»
*****
Пришел новый русский к старому еврею и говорит:
— Пап, дай денег...
*****
— Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать?
— Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем
телефоне!
*****
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает —
заметно!
*****
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
— А курочку за что? Познакомил-то нас Беня…