***
Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!
***
- Что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
***
Каждый год ставлю любую сумму против любой вашей суммы, что конца света в этом году не будет. Тем и живу.
***
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.
***
- Как вам эта новая книга? - Очень человечная. - ? - В ней, как и в человеке, 90% воды...
***
Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и
оценили.
***
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
***
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
***
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает
голая по квартире.
Абрам:
- Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное,
фиолетовое, добрый вечер, зеленое...
***
Звонок в двеpь. Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами,
бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично
смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка
с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает:
- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу... :(
***
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
***
От достойного противника больше пользы, чем вреда от отстойного
союзника.
***
Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"
***
Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Hе говори так, - просит муж, - мне страшно подумать,
что меня еще ждут худшие годы!
***
Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.
***
Сутенер с проститутками на "разводе":
- Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня
наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека. А на
шашлыки с Гиви Амвросиевичем...(все путаны делают шаг вперед) поеду я.
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
***
Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.
***
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
***
Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.