Стойте, стойте! Пожалуйста!
Водитель останавливает машину.
- Эй, я не просил останавливаться, - говорит пассажир.
- Ты платишь 250 рублей, так что не думай, будто чем-то здесь заправляешь, - отвечает водитель.
- Спасибо большое!
- Эй, куда вы? Это моё такси.
- Это моё такси, вообще-то, - говорит водитель.
- Но сейчас вы работаете на меня.
- Я работаю только на себя. В этом весь смысл быть таксистом. Никакой говнюк не прикажет тебе, что делать.
- Вы поняли, что я имел ввиду.
- Погодите, друзья. Я очень спешу, смертельно спешу. Моя жена. Она... О, это ужасно. Машина в лепешку. Мне звонили из МЧС - целая вереница автомобилей и все, как оладушки - плоские и горелые. Войдите в положение, умоляю. Здесь недалеко ехать. До Кузни и ещё чуть-чуть вглубь квартала. Я хочу успеть, пока жена, пока она в сознании. Если она... - всхлипывает. - Я ни за что себе не прощу.
- Господи! Кошмар. Что же случилось?
- Знаете, я тоже спешу, - сказал первый пассажир.
- Что!? - взревел водитель. - Да как вы смеете? Что может быть важнее жизни? Поесть супчика в китайском ресторане вместе с какой-нибудь старшеклассницей? Вы из таких, да? У вас это на лице написано. Мне противно находиться рядом. Ставите свои пустяковые дела выше человеческой жизни. А ну выметайтесь из моей машины. Я повезу этого человека.
- Я очень благодарен, что вы за меня вступились, но давайте оставим споры на потом. Нужно ехать прямо сейчас.
- Я тоже спешу, - упрямо повторил первый пассажир. - Мне нужно в аэропорт. Я возвращаюсь домой.
- В Ухту, чтоль?
- Умоляю, скорее.
- Нет, немного подальше.
- Аэропорт по дороге. Вы успеете. Меня хотя бы до Пролетарской, а там я пробегу дворами.
- Ладно, поехали. Иначе никуда не успеем.
- Я это хотел сказать, - пробурчал водитель, и машина тронулась с места.
- Не барабаньте по стеклу, оно шатается.
- Да, извините, это от нервов.
- Мне от нервов помогает стакан виски и конфеты Куриос Ванс.
- Никогда о таких не слышал.
- Они безупречны.
- Но не настолько, чтобы успокоить меня. Это не стресс. С раннего детства я страдаю чрезвычайно редким синдромом. Он называется синдром Рильке-Эпштейн-Завиве. Страшная штука. Из-за него я шесть лет провёл в закрытой христианской школе для девочек.
- Для девочек? И что же вы там делали?
- Учился.
- На девочку вы не слишком похожи.
- Когда мне было восемь, я упал с лошади. Перелом основания черепа, кровоизлияние в мозг. Чуть не погиб. Меня спас блестящий хирург Джейсон К. Корн. Он двенадцать часов собирал моё тело по крупицам. И, как видите, собрал.
- Вы знаете мистера Корна?
- Конечно, а вы?
- Да, мы с ним были дружны.
- Интересно. Так вот, операция прошла успешно, однако врачи не знали о моей ужаснейшей аллергии на анестетик. Никто о ней не знал. Так сложилось. Лошадиная доза этого анестетика, которую вводили мне трижды во время этой чудовищно длинной операции сказалась на организме. Гормональная система пошла креном, и теперь моё тело само не знаем, кто оно есть. Я живу циклами - десять лет в качестве мужчины, потом десять лет в качестве женщины. Сейчас у меня второй мужской цикл, если вам интересно.
- Не может быть. Это полная чушь.
- Знали бы вы, сколько раз я это слышал. Даже от тех мужчин, которые заглядывались на мою женскую форму.
- А фотографии есть? - спросил водитель.
- Какого чёрта? Это просто ненаучно! Мы не в мультике живём, нельзя просто так менять пол из женского в мужской и обратно. Такого не бывает.
- Как же не бывает? Каракатицы делают это регулярно. И не потому, что с ними случилась ужасная несправедливость, как со мной, а просто так. Веселья ради.
- Здесь направо, будет короче,- сказал первый пассажир.
- Не учите меня водить. Я знаю этот город лучше, чем вы свои яйца.
- Не хамите мне.
- Не говорите под руку. Понаехали, бля, и выёживаются.
- Я прожил здесь большую часть жизни,- сказал первый пассажир.
- Оно и видно. Говорю - подходите к пятке, а он стоит у ворот музея. Какая же это пятка?
- Не понимаю, о чём вы.
- Здесь все знают, что такое пятка. Каждый ребёнок, каждый дед, каждый таджик. А ты не знаешь. Давай, расскажи мне после этого, что прожил здесь больше недели.
- Вот вы знаете, что такое пятка? - обратился первый пассажир ко второму.
- Конечно. У меня был друг - моряк. Он получил именную премию от ВМФ РФ, как самый юный капитан за всю новейшую историю России. Он рассказал мне про пятку, когда мы играли в морской бой на палках.
- Вы что-то путаете.
- Да, друг, куда-то вас понесло.
- Вы рассказывали о своём синдроме. Как, говорите, он называется? - спросил первый пассажир.
- Э-эм, вирус Эпштейнбара.
- Синдром то есть?
- Да, синдром.
- Из-за него у вас пол меняется?
- Нет, из-за аллергии на анестезию. Хотя и синдром, как сказал мистер Корн, приложил руку.
- Так мистер Корн в курсе ваших гормональных изменений?
- Да, конечно, он меня и обследовал.
- А давайте мы ему позвоним и спросим, помнит ли он пациента по имени...
- По имени?
- Он спрашивает ваше имя, что непонятного? - обернулся водитель.
- По имени Браун.
- Браун? Ваша фамилия Браун?
- Да. Вам паспорт показать?
- Покажите.
- Не понимаю, чего вы на меня наскакиваете? Так, где же он? Хм. Странно. Кажется, я забыл его дома. Ну ничего, оставьте мне свой номер, я вам пришлю фотографию.
- Бросьте. Я звоню доктору.
- Звоните.
- Звоню.
- У вас правда есть номер этого доктора? - спрашивает водитель.
- Да.
- Откуда? Он же какой-то там светило, а мы в Пскове.
- Из прошлой жизни.
- Вы в прошлой жизни были английским шпионом?
- Нет, с чего вы взяли?
- Так бы и ответил английский шпион, вам не кажется, мистер водитель?
- Да, похоже на то.
- Странно это слышать от человека с фамилией Браун. В Пскове.
- Обычная фамилия.
- Нет, обычная фамилия - Митин, как у меня. Что вы думаете? - первый пассажир спросил водителя.
- Митин - нормальная фамилия для английского шпиона.
- Да что вы заладили?
- А вот мы вас сейчас в полицию отвезём. Есть у вас знакомые в полиции? - водитель обратился ко второму пассажиру.
- Тот моряк, о котором я рассказывал, познакомил меня с двумя шишками из ФСБ. Один звонок, и они быстренько проверят товарища Митина. Или мистера Митина, а? Как вам привычнее?
- Один звонок и вся ваша афера с доктором Корном рухнет, как карточный домик.
- Ещё одно доказательство, - вскричал водитель.
- О чём вы? - в один голос спрашивают пассажиры.
- Зарубежный сериал про политические интриги называется карточный домик. Совпадение?
- Ой, ну вы серьезно.
- А я согласен. Оговорочка по Фрейду.
- Какая оговорочка? Вы хоть представляете себе, что значит "Оговорочка по Фрейду"?
- Прекрасно представляю.
- Тогда для вас очевидно, что никакой оговорки не было. Я хотел сказать "карточный домик" и сделал это.
- Но ваш интерес к этому сериалу не случаен.
- А интерес миллионов других зрителей включая нашего замечательного водителя? Он как? Тоже не случаен?
Водитель побледнел:
- Не все, кто смотрит Карточный домик - шпионы, но все шпионы смотрят Карточный домик.
- Аргументируйте.
- Внешнее проявление неразрешённых подсознательных конфликтов и вытесненных желаний, - ответил второй пассажир, опередив водителя. - Это и есть оговорка по Фрейду. Пусть вы не оговаривались, но мы узнали кое-что поважнее, - ответил второй пассажир.
- Что же вы узнали?
- Что? - спросил водитель. Он резко дернул руль, уводя колёса от аварии со встречным грузовиком.
- Будьте внимательны, чёрт! - в один голос произносят пассажиры.
- Сам разберусь.
- Так что же вы узнали?
- Ваши интересы. Я считаю, что каждый внедрённый шпион страдает от необходимости подавлять свою настоящую личность. Происходит вытеснение и та, прошлая, настоящая жизнь вылезает в безобидных, на первый взгляд, интересах, типа политических сериалов.
- Вы сошли с ума.
- Обязательно расскажите об этом товарищу Майору.
- Знаете, вы выглядите чересчур заинтересованным случайной беседой. Для человека, чья жена: искорёженная, переломанная, полумёртвая сейчас истекает кровью где-то на дороге, вам слишком весело.
- Эй, приятель, помягче. О живом человеке говоришь, - буркнул водитель и свернул в проулок.
- Не думаю.
- Что?
- Не думаю, что этот человек женат. Всё, что он сказал нам сегодня - ложь. С первого до последнего слова. Вы патологический лгун, сэр.
- Сэр! Он сказал: сэр!
- Это называется ирония.
- Это называется оговорочка по Фрейду. Волнуешься, с-сука! Падаль шпионская.
- Тише, мужики! Здесь я командую. Или сидите спокойно, либо высаживаю обоих.
- Да, вы правы. Мне нужно к жене. Как она там, бедняжка?
- А мне нужно домой. Миссия выполнена. Секретные документы вашей страны я выкрал, можно и отдохнуть, правда мистер врунишка?
- Правда, - сказал он и отвернулся к окну.