Для тебя я сделала всё, а ты разрушил нашу мечту. Все кончено, и теперь я в порядке.
Прошло всего полгода с тех пор, как моя рука лежала в твоей руке, а я считала себя самым счастливым человеком на земле, потому что была рядом с тобой. То, что я когда-нибудь смогу захотеть чего-то другого, казалось мне совершенно невообразимым.
Сегодня все это кажется мне непостижимо далеким, а ты для меня чужим. Это нормально? Ведь мы провели вместе почти десять лет. Теперь я понимаю, что эта разлука была лучшим, что могло случиться со мной, даже если раньше я об этом даже не думала.
Пожалуйста, не пойми меня неправильно. Когда я сказала, что ты моя самая большая любовь и я хочу провести с тобой свою жизнь, я действительно так считала. Ты не можешь отрицать, что я делала все для тебя и для нас. Я верила в великую любовь, а ты нет. И я чувствовала это по тому, как ты смотрел на меня, прикасался ко мне, как ты говорил со мной и обо мне без моего присутствия.
Поначалу это меня еще подстегивало. Я старалась сделать для тебя еще больше. Но той взаимной любви, как бы я ни желала, взамен я не получала. Во мне зародилось чувство, что я никогда не смогу быть достаточно хорошей для тебя. И все же я продолжала бороться за твоё признание, все больше становясь тенью самой себя. Я потеряла свою гордость, а ты - уважение ко мне. Но я продолжала сражаться.
Потом ты сказал мне, что расстаешься со мной, так как больше не любишь. Вся моя жизнь рухнула, как карточный домик, и я верила, что никогда не смогу от этого оправиться.
Однако, мой период страданий был довольно коротким и мне быстро стало лучше. Я начала с того, что собрала кучу осколков, которые ты мне оставил, и изменила свою жизнь.
Я подыскала себе другую квартиру, окружила себя новыми людьми и даже начала интересоваться другими мужчинами. Я едва могла признаться себе, но я действительно чувствовала себя хорошо в своей новой жизни.
В какой-то момент ты, должно быть, понял, что времена, когда я бегала за тобой и умоляла тебя не покидать меня, прошли. Что я больше не была готова идти на все, лишь бы быть рядом с тобой. Когда ты это понял, у тебя возникли сомнения в правильности нашего расставания. Хотя раньше каждая моя отчаянная просьба о примирении сводилась к словам „в этом нет смысла“. И в конце концов, ты даже пришел к выводу, что все еще любишь меня и не хочешь отказываться от отношений.
Я не знаю, чего ты ожидал от меня в тот момент. Но у меня больше не было к тебе чувств. Я не ощущала ни тоски, ни потребности быть рядом с тобой. Я и сама не понимала, куда могли подеваться все мои чувства, которые на протяжении многих лет придавали мне сил, несмотря на все неудачи в сражении за тебя. Но когда ты обнимал меня или целовал, я ничего не чувствовала.
Я не знаю, можно ли эмоционально дистанцироваться от человека, который был для тебя миром. Может быть можно, если разочарование будет очень большим. Я очень надеялась и хотела, чтобы ты начал бороться за меня и возродил мои чувства к тебе. Но ты этого не сделал. Твоя борьба ограничилась несколькими сообщениями и предложением попробовать построить отношения еще раз.
В конце концов, твоя гордость снова была выше. Для тебя было важнее сохранить свои принципы, чем меня в твоей жизни. И я ушла окончательно.
Теперь я в порядке. Даже лучше, чем с тобой. Я вошла в свою новую жизнь и, прежде всего, обрела себя. Хотя я по-прежнему много думаю, время от времени беспокоюсь о своем будущем, но этой постоянной паники, этого парализующего страха потери, который я постоянно чувствовала рядом с тобой, у меня больше нет.
Во время наших отношений я так безумно боялась того времени, когда смогу быть без тебя. Это время настало и я прекрасно справляюсь с этим. Со мной все в порядке, и я действительно рада, что так все вышло.
Конечно, время от времени я все еще думаю о нас, а потом не могу поверить, что все это действительно произошло, и ты исчез из моей жизни. Не знаю, увидимся ли мы снова.
Многие люди считают, что после длительных отношений следует поддерживать контакты, но я не хочу этого. И не хочу посылать поздравления с Новым годом или с Днем рождения. Это не значит, что я желаю тебе чего-то плохого. Наоборот, я очень надеюсь, что ты тоже будешь счастлив в своей новой жизни и с тобой все будет в порядке. Только писать я тебе не хочу. Может быть, я просто сейчас еще не готова к этому. Но, честно говоря, я думаю, что никогда не буду. Может быть, потому что мне стыдно за то, кем я была во время наших отношений, и я не хочу это вспоминать.
Ты разрушил мою мечту о единственной истинной любви. Мечта, ради которой я все сделала и из-за которой чуть не сломалась.
Письмо бывшему. История клиента сервиса Психолограм.