Приветствую, друзья!
Возможно, в своей жизни вы сталкивались с тем, что человек находится в отношениях, страдает в них, жалуется на то, как ему плохо... но не уходит. Часто объясняет это тем, что некуда пойти или общие дети, ради которых стоит сохранять отношения. Но на самом деле все несколько глубже. В этой статье я расскажу о психологической причине, по которой люди не уходят из тяжелых отношений.
В таких отношениях всегда много напряжения и тревоги, иногда они просто невыносимы, но мысли о разрыве настолько пугающи, что заставляют оставить все, как есть. На помощь приходят такие идеи: «я изменюсь, и партнер будет ко мне по-другому относиться», «скоро он поймет, что любит меня», «он не справится без меня» и пр.
Вообще говоря, причин такого выбора может быть множество. От жизненных сценариев и детских травм до страха что-то менять в жизни и страха одиночества. Но есть еще одна причина, на которой я и хочу подробнее остановиться - это созависимость.
Кто такой созависимый в данном контексте? Это человек, эмоционально зависимый от партнера.
Для него характерны:
- желание помогать другим в реализации их потребностей и решении проблем, а не своих собственных;
- перекладывание ответственности на других за свои потребности и желания;
- стремление доказать партнеру, что он достоин любви, заслужить ее.
- страх быть отвергнутым;
- потребность в получении внимания и одобрения других людей, чтобы ощущать свою важность и нужность.
Как это формируется?
От нуля до 7 месяцев ребенок проходит стадию созависимости. Ему крайне важно, чтобы в этот период он чувствовал безопасность, материнскую заботу, комфорт. Если этот этап пройден хорошо, то ребенок научается полагаться на себя. Если же нет, то эта стадия не завершается и ребенок становится зависимым и неуверенным, не чувствует своей отдельности от других.
Как же это отражается на взрослой жизни? Такой человек будет искать в отношениях недостающую любовь, заботу, признание, чувство значимости и безопасности. И, чаще всего, происходит так, что он выбирает партнера, который в принципе не может все это обеспечить.
Человек бессознательно ищет партнера, похожего на мать, такого, который так же будет относиться к нему. Таким образом, он пытается воспроизвести те условия, в которых находился, будучи ребенком и переделать «родителя». Это дает надежду получить все необходимое, но уже используя свои взрослые ресурсы, которых в детстве не было. Так формируется эмоциональная зависимость.
Парадокс в том, что те партнеры, которые могут дать зависимому все необходимое, ему неинтересны. Он будет выбирать такие отношения, в которых за любовь, заботу и принятие нужно будет побороться.
Часто такие отношения заходят в тупик. Но у зависимого появляется ощущение, что вместе плохо, а одному ещё хуже. В глубине души он лелеет надежду получить безусловное принятие и любовь от матери, которых так не хватило в детстве. Эта надежда как будто открывает второе дыхание и начинается новый виток отношений. Но итог один - разочарование и желание разорвать эти отношения.
Важно понимать, что эмоционально зависимые люди, не имеющие сил выйти из тяжелых отношений, не безвольные слабаки. Просто для них разрыв отношений - это про потерю части себя. А ещё надежды на то, что когда-нибудь им удастся обрести отношения, в которых им будет тепло, надежно и безопасно.
Друзья, сталкивались с такими ситуациями в жизни? А сами были в положении созависимого в отношениях? Как переживали это, как справлялись? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.