Вообще тема, хоть и альтруистичная на первый взгляд, по сути неоднозначная. В одной из своих прошлых статей я писала, насколько опасно и неэкологично для всех участников становиться пожизненным спасателем. Но и закрываться ото всех со словами «Я в домике или моя хата с краю» тоже не вариант. Близким бывает тяжело и им тоже бывает нужна наша помощь и поддержка. Так же, как и вам иногда. Признавать свои болезненные эмоции и тяжёлые состояния – важно. То есть гасить и задавливать их – себе дороже, просто нельзя в них надолго зависать. А иногда вылезти самостоятельно получается с большим скрипом или почти не получается. И тогда нам нужна помощь близких людей.
Главное, чтобы это не переходило в хронический режим. Потому что когда один из вас или вы оба постоянно висите друг на друге и без такой поддержки не можете, это говорит о том, что внутренних ресурсов недостаточно, а, значит, личность либо не повзрослела окончательно либо по какой-то причине давно находится в энергодыре.
Заметьте, я пишу про близких. Спасать всех и каждого – это по части особой миссии в жизни, которая очень часто связана с темой спасательства. Если вы всё же выбрали себе такой путь, то это отдельная тема.
Итак, во-первых, важно следить за балансом в отношениях, чтобы помощь и поддержка распределялись примерно равномерно на длинной дистанции. Понятно, что у всех бывают разные периоды, но они не должны сильно затягиваться. Иначе из баланса можно надолго или навсегда выйти в дисбаланс. Понятно, что отношения близких людей – это вроде не повод для подсчетов «ты мне, я тебе», но на самом деле энергопаритет важен, и в целом за ним стоит следить. Иначе один будет выкачивать из другого энергию и ресурсы нон-стоп, а второй будет либо сопротивляться и отдаляться, пытаясь выйти из отношений, либо выпадет в позицию вечного донора, и злополучный треугольник Карпмана вам обеспечен.
Во-вторых, баланс – штука тонкая, и об этом стоит помнить. Мы иногда обмениваемся разным и по-разному. Это не формат: ты мне яблоко и я тебе яблоко взамен. Это может быть, например, хороший безэмоциональный экспертный совет с одной стороны и тёплое человеческое участие с другой. По сути баланс проверяется тем, насколько равномерно распределяется энергия между вами. Но тут тоже есть подвох. Бывает так, что кто-то из вас просто не способен переварить энергию в том виде, в котором она даётся. Человек в инфантильной позиции по жизни или сильно выпавший из взрослого состояния в стресс и «внутреннего плачущего ребёнка» просто не способен услышать конструктив и тем более им воспользоваться. Ему надо, чтобы его как минимум за руку держали, а как максимум активно помогали и делали за него. И как же быть?
Отсюда, третье, если ваш близкий сейчас в стрессе, апатии или хуже того в депрессии, вначале надо помочь восстановить базовый ресурс. То есть дать ему возможность выразить эмоции, погоревать, позлиться и всё в таком духе, признать его право на негативные ощущения. А ещё важно в этот момент выразить сочувствие, условно «погладить по голове», сказать, что он не один, что есть те, кто его любит. И уже после того, как человек немного восстановится, можно начинать обсуждать с ним пути решения. Это может быть и совет, но лучше помочь найти ответы человеку самому внутри себя открытыми вопросами. Такой вариант вызывает меньше внутреннего сопротивления из серии «Нет, это всё не то», хотя к ответам а ля «Не знаю, ничего не знаю» тоже надо быть готовым. Но эта стадия необходима, она исцеляет человека осознанием возможных путей выхода. Если не перейти к ней, человек может зависнуть в жалости к самому себе.
В-четвёртых. Не игнорируйте вопросы близких, когда они спрашивают вашего совета. Это не значит пожизненно всё за них решать и брать на себя ответственность за их выбор. Но если к вам обратились с вопросом, то следует присмотреться к тому, что происходит с человеком. Есть люди, которые находятся в тяжелом внутреннем состоянии, но не хотят его явно демонстрировать, не выпадают в детские состояния «помоги мне всем», а пытаются решить вопрос сами. При этом не находят выхода. Если вопрос задаёт достаточно зрелая личность, скорей всего это важно. Помните, глубокая депрессия иногда не видна со стороны. Есть такой формат «улыбающейся депрессии»: когда все потом недоумевают «надо же! он же был в таком хорошем настроении». Поэтому очень важно не игнорировать друг друга и быть взаимно внимательными. Тогда вы такое не пропустите. Эмпатия она для этого как раз.
Ну, и в-пятых. Если вас не просто спрашивают совета, а взамен тоже что-то полезное со своей стороны предлагают, то если человек вам важен, лучше отнестись к этому максимально внимательно и по возможности поддержать. Это значит, что человеку нужна помощь, но он не выпадает в детско-эгоистичное «дай и всё тут», а пытается решать вопрос из уважения к чужим запасам энергии и ресурсам. Мы никому ничего не должны, но если вы не хотите сами никому ничего давать, то близкие ли это для вас люди и чего вы ждёте от них. А если вы их считаете близкими, но энергией делиться обычно не хотите, то в какой роли внутреннего возраста вы находитесь?
Гармоничное общение происходит на уровне «взрослый-взрослый» плюс радостные «ребёнок-ребёнок» для драйва. Но иногда кто-то из нас выпадает в «ребёнка» печального. Для того, чтобы выйти из этого состояния, у нас внутри у всех есть «сам себе родитель». Однако иногда его недостаточно, и такую роль временно может взять на себя близкий. А потом в его тяжелой ситуации вы для него. Но ключевое слово здесь – временно. Возврат в конструктив «взрослый-взрослый» с разбором дальнейших возможных шагов – это обязательный этап любого цикла поддержки.