Об этом трудно говорить и писать. Отношения с Богом – очень личная тема. Смирение, которое пропагандирует христианство, дается с трудом, когда Всевышний забирает любимых людей навсегда. Быстро, безвременно, ни за что – просто забирает, и все.
Вера, немного надежды и море любви
Все два месяца после постановки диагноза моему мужу я молилась. Святому Пантелеймону, Луке Крымскому, Божьей матери и Иисусу Христу.
Читала молитвы и просила своими словами – пожалуйста, не надо! Дайте нам еще хотя бы несколько лет! Я просила прощения у всех людей на свете, которым могла невольно причинить неприятности, смутить или обидеть. Наверное, никогда моя душа не была так чиста, я выбросила из нее все мелкое – суету, недовольства жизнью, раздражение. Я любила всех людей, я любила Бога, и я очень любила мужа.
Молилась не я одна – друзья, родственники – все переживали и просили Господа о здравии. Верили, что обязательно отмолим, искренне верующие друзья подбадривали: «Господь добрый, все будет хорошо! Мы все его просим».
И я надеялась, я верила.
Тем тяжелее было принять удар, тем острее я ощутила несправедливость этой жизни. Мы все должны умереть, я понимаю, тут без претензий.
Но не так рано! Кому и зачем была нужна смерть моего мужа, какой в этом был смысл? Чтобы его родители умерли вслед, не прожив и двух лет? Чтобы я больше (куда еще?!) страдала и стала лучше? Или чтобы дети получили жестокий урок – нет ничего стабильного и незыблемого, у нас просто так могут отнять самых любимых людей?
Где берут смирение?
Одно из самых ярких чувств, охвативших меня после смерти мужа – это злость на судьбу и гнев на Бога. Это не очень красивые и правильные чувства, но они были, никуда не деться. И самым большим и трудным шагом для меня стало простое признание факта – он умер и это навсегда. Разум понимал, душа кричала «нет!!!»…
После смерти человека положено молиться за упокой его души. Я была в состоянии делать только необходимое – писать записки и ставить свечи на 9 и 40-й день. Глядя на распятие, не понимала – почему? Заливалась слезами...
Молиться дома я не могла. И вообще не могла даже смотреть на иконы, в душе горела обида. Зачем Богу было нужно разлучать нас? Какой в этом смысл?!
Прошло время, чуть больше трех лет, я привыкла к тому, что его нет с нами. Может, это и значит – смириться? Но очень скучаю, и чувствую, что связь с ним не прервана, и может быть, он помогает нам незаметно?
Вокруг меня много атеистов. Они влияют, конечно, на мое мировоззрение, хоть и не пытаются в чем-то убедить. Но я не хочу совсем разувериться, я хочу думать, что мой муж в раю, и, возможно, мы с ним еще встретимся. Мне ему так много нужно рассказать!..