Многие из нас с детства привыкли получать наказания, если в чем-то провинились, вели себя «плохо». Можно сказать, что это уже некая культурная традиция. К примеру, разбил вазу – вставай в угол, ударил младшего брата или сестру – отправляйся снова в свой уже изрисованной ручкой угол, предварительно «выдавив» из себя извинения. При этом, желательно, чтобы в своем злополучном углу ты испытывал глубокое чувство вины за содеянный поступок, всячески демонстрировал, как ты расстроен и как ты переживаешь о содеянном и только после этого можно было вернуться «в социум».
Спрашивается, какова цель такого наказания? Научить ребенка себя винить и переживать о своих поступках, а также отсекать половину своей личности, становясь «удобным» для взрослых и стараться «не отсвечивать»? Но при этом такая концепция «воспитания» никак не помогает ребенку быть понятым, услышанным (ведь за каждым поступком стоит потребность), столкнуться с последствиями своих поступков и взять на себя за них ответственность. Ронять и разбивать предметы (случайно или намеренно) он все также будет продолжать, а конкуренция с младшим братом или сестрой от этого не станет менее острой.
И присутствует какая-то воспитательная иллюзия, что вот ребенок вырастет и откуда-то (видимо, по волшебству) возьмется умение брать на себя ответственность за свои поступки и умение справляться с их последствиями. Но многие забывают, что это – такой же навык, который требует обучения, примера, терпеливого доброго внимания со стороны взрослого.
К сожалению, стояние в углу и прочие наказания никак этот навык взращивать не помогают.
Развитие возможно только в безопасном принимающем окружении.
А как же можно действовать иначе? Ведь дети действительно могут вести себя по-разному: баловаться, разбивать предметы, драться, кричать, а не только прилежно сидеть «за уроками» и еще желательно так, чтобы не отвлекать взрослых.
И на этом шаге важно спросить себя: какая именно мысль у меня появляется в голове, когда я, к примеру, задумываюсь о неком "правильном поведении ребенка" или раздражаюсь от того, что мой ребенок «балуется»? Что значит для меня «баловаться»?
- К примеру: баловаться – значит бегать по дому, шуметь, строить гримасы и всячески привлекать к себе внимание родителей.
- А если попробовать заглянуть за это внешнее поведение? Какую потребность пытается таким образом выразить ребенок? Возможно, это потребность во внимании близких взрослых? Возможно, только так он может получить свою порцию обращенного на него взгляда и сказанному именно ему слова? «Я тебя вижу. Ты для меня есть» - вот, что на самом деле хочет услышать ребенок. А в другие моменты, когда ребенок просит с ним поиграть – его игнорируют? Так что же ему еще остается делать?
И если в такие моменты применить наказание, какое послание мы на самом деле будем транслировать ребенку: «Твоя потребность в моем внимании не значима. Твоя потребность быть услышанным и увиденным не имеет никакого значения. Ты можешь существовать только если ты ведешь себя тихо и спокойно и не мешаешь мне». Каким, скорее всего, вырастет этот ребенок? Боящимся лишний раз обратить на себя внимание, принижающий собственные потребности и выполняющий требования других людей.
- Так как же быть в этой ситуации?
- Конечно, при анализе обстановки в семье важно учитывать многие факторы, не только единичный случай поведения, подойти к анализу ситуации с системной точки зрения.
Но если коротко остановиться на приведенном примере, то, в первую очередь важно озвучить поведение ребенка и попробовать актуализировать его потребность: «Я вижу, что ты бегаешь из комнаты в комнату с веселыми криками и пытаешься вовлечь в свою игру меня. Ты хочешь, чтобы я поиграла с тобой? Я рада, что тебе весело. Я тебя вижу, мой хороший. Но видишь, я сейчас работаю и смогу с тобой поиграть через некоторое время. Давай заведем будильник (к примеру, на полчаса), я в это время сделаю перерыв и мы сможем поиграть, хорошо? Как думаешь, ты сможешь побегать еще 5 минут а потом нарисовать для меня что-нибудь или поиграть с машинками? Может, нам тоже завести таймер на эти 5 минут, что скажешь?».
Скорее всего в этом случае, ребенок поймет, что с ним происходит, сможет осознать на своем уровне свое поведение, поймет, что его цель достигнута – он привлек внимание и постепенно перейдет к более спокойным играм в ожидании свободного времени у взрослого. Но, конечно же, такое поведение со стороны взрослого потребует регулярности, ресурсности и устойчивости , а также стремления понять своего ребенка, увидеть своего ребенка, а не свои убеждения о ребенке, оторванные от реального, живого ребенка, живущего рядом.
А как вы помогаете своему ребенку осознавать и удовлетворять свои потребности? Удается ли увидеть своего ребенка "таким, как он есть" вне усвоенных убеждений и установок?
Записаться на первую консультацию (со скидкой 50% в том случае, если вы подписаны на мой канал) можно по email: alena.nizhneva@gmail.com
фото: pixabay.com