***
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
***
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".
***
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
***
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
***
Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.
***
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
***
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.
***
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
***
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
***
Наблюдение дня: Богатые денег не любят.
Они их имеют!
***
Сами подумайте. Если законы физики не согласованы даже на федеральном уровне, какие же это законы?
***
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
***
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января
уже не можем.
***
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
***
Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!
***
В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня?
***
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
***
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
***
Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...