На собеседовании:
- Скажите, а зачем в анкете при приеме на работу у вас стоит графа" ваши сокровенные мечты"?
- Ну, если ваша мечта- жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.
На экзамене профессор издевается над студентом:
- Большая ягодичная мышца- мимическая или жевательная?
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнётся, приходите на пересдачу.
Муж говорит жене:
- Дорогая, вот тебе пять тысяч, купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.
- А насколько больно делать тату?
- Ну так, терпимо, но смотря где делаешь.
- В Житомире, а что?
- Мария Ивановна, вы вроде стали на двадцать лет моложе, и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за сорок, и они стали сами зарабатывать.
На рынке:
- Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вас смущает?
- Ну, во первых, надпись на этикетке-" Made in Velikobritania".
В ресторане разговаривают двое друзей:
- Красное вино к мясу,белое- к рыбе.
- А водка?
- Водка с тортом.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Света, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы ещё в театре.
Разговор двух друзей:
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав. Когда утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
После школы:
- Свет, а давай я твой портфель понесу!
- Да он не тяжёлый.
- Так и я не сильный.
Мать говорит дочери, собравшейся замуж:
- Если не отпускать мужа пить пиво с друзьями, то он, в конце концов, начнёт пить шампанское с подругами.
- Нужно заниматься тем, что получается лучше всего.
- Ладно, лягу и буду смотреть телевизор.
Хорошего настроения