Доброго времени суток! Меня зовут Дарья. Вы на канале "Мама в бигуди".
Чем старше становятся детки, тем чаще появляется проблема границ между взрослыми и детьми. Ребенок растет, у него появляется свое мировоззрение и осмысление окружающего мира, а вместе с ним – свой словарь прав и свобод. Беда в том, что родители этого не осознают до начала криков и ссор.
Я провела опрос среди мам девочек (мне кажется, с девочками и границами не так, как с сыновьями). Каждой маме я задала вопрос, как они поняли, что у дочки есть свои личные границы, которые надо соблюдать, и дать советы, как реагировать на ситуацию.
Мама Дианы, 3 года отвечает:
"Однажды моя дочка построила себе домик из стульев и полотенец, насадила там мишек и устроила чаепитие. Когда стало скучно, пригласила и меня. Я решила пару мишек пересадить – они немного мешали на своих местах. Малышке это не понравилось, она начала нервничать, пересаживать их обратно.
Я предложила сделать место для посуды, и вновь получила отказ. Дело в вопросе территории – одном из наиболее сложных. Войдя в ее домик, я попала на ее территорию. Любой растущий человек всегда к этому приходит – здесь мое место, я делаю по-своему. Советую считать это нормальной характеристикой, а не капризом".
Мама Маши, 5 лет рассказала свою историю про границы:
"Я и дочка как-то собирались на улицу. Оделись, обулись, взяли воду, я выкатила самокат. Малышка надула губки – оказалось, нужен велосипед, а не самокат. Мы вспомнили, что собирались взять именно его, но сейчас захотелось велосипед, с наколенниками и шлемом. Это говорит о том, что часто имеются детские планы на жизнь, которые могут отличаться от Вашего желания.
И если планы и стремления меняются, не надо относиться слишком критически - найденный компромисс и отсутствие криков будет лучшим выходом".
Мама Варвары делится своим опытом:
"Очень часто при подготовке ко сну у нас возникает ситуация: начинаем собирать игрушки, о чем договаривались заранее, а ребенок отказывается. «Буду играть здесь и завтра». Но как быть с порядком? Возможно, просто не хочет, но если и впрямь есть планы на завтра, даже если это такая мелочь?
Можно начать ругать, но я задумалась: неужели у ребенка нет права отказать в чем-то маме? Семья большая, так что просьбы тоже имеют свой вес. И если не давать личным решениям место, внутренний стержень ребенка может слабо развиться".
А вот еще одна история мамы Оли:
"Малышка не часто слышала, как в семье просят о помощи. И иногда силилась сама перетащить что-то тяжелое сама. Как-то я поливала цветы и пролила воду. Пусть в шутку, но позвала на помощь – дочка поняла и принесла тряпочку. Так она увидела, что и взрослым тоже нужна помощь. Если кто-то зовет или просит, хорошо бы помочь – хотя бы потому, что потом скажут «спасибо»".
Мама Дианы рассуждает о том, как легко разрушить уже наметившиеся границы ребенка:
"Дети в садике постоянно что-то лепят и рисуют. Некоторые родители постоянно укоряют своих чад, что у Вани ярче, а у Маши более аккуратно. Это лишнее. Я– мама моей дочки, я оцениваю ее работу, ее позицию и беспокоюсь о ее развитии. Если что-то не так или может быть лучше, я мягко это выправляю. Иначе ребенок будет бояться оценок и станет замыкаться. Пусть лучше гордится своими стараниями, а не сравнением с чужим ребенком".
Мама Ульяны рассказывает свою историю:
"Недавно малышка разбила кружку. Спряталась за диваном и сидит с котом. Спрашиваю, кто – «не я» и всё. «Пробегали дети, это они». Слово за слово – призналась. Думала, что буду ругать, поэтому соврала. Ругать, конечно, не стала, а объяснила, что врать нехорошо. И если что-то случилось, лучше всего рассказать правду. Для воспитания человека с высокой моралью оптимально расставить границы и дать представление о правильном".
От себя хотела бы отметить, что на становление личных границ ребенка влияет и личный пример взрослого и безусловно опыт взаимодействия с ним.
Регулярно договоренности с детками могут нарушаться. Взять хотя бы еду – «съешь всё, включу мультик». Потом показывает пару кусочков, которые не влезли, и требует включить. Раньше я включала, но поняла, я же сама нарушаю договор. Если он есть, хорошо бы его исполнить – и теперь никаких наград в виде конфетки или мультика, пока условие не выполнено. Так я закладываю ребенку основы отношений – если всё спокойно, то такой обмен в порядке вещей.
Границы ребенка - сложная тема, иногда даже проблемная. Стоит ли их вообще формировать или они сами сформируются? Пишите в комментариях.
Не забудьте поставить лайк 👍 и подписаться на канал.
Читайте другие статьи на нашем канале: