Что значит «простить обиду»?
Простить ― это не значит признать, что действие против меня приемлемо.
Это не значит отменить ту боль, те страдания, тот ущерб, которые мне причинили.
Это не значит, что я должен примириться со своим обидчиком и восстановить с ним отношения, согласиться с его действиями, позволить и в дальнейшем ему разрушать мою жизнь.
Прощение ― это не шаг, который я делаю для того, чтобы избежать последствий конфликта.
Простить ― не значит добиться справедливости и получить удовлетворение.
Простить ― не значит предать себя, понять все, что со мной сделали и почему ― и все забыть.
Простить — это отпустить вину, освободить обидчика от наказания и перестать участвовать в том, что произошло.
Прощение ― это решимость взять на себя заботу о своих ранах и согласиться жить с собственными шрамами. Когда я прощаю, я как бы говорю: «Да, это случилось, это ужасно, это принесло мне много страданий, но я оставляю это в прошлом. Я отдаю ответственность за то, что произошло, тому, кто это сделал, а на себя беру ответственность за то, что со всем этим в дальнейшем буду делать я».
Как понять, простил ли ты человека?
Очень серьезные обиды оставляют глубокие раны на душе, которые вызывают боль, и иногда ее можно спутать с непрощением: если у меня болит, значит, я не простил. На самом деле это не так.
- Если я отпустил вину, освободил виновного от наказания,
- если я не ищу справедливости и какого–то удовлетворения,
- если я не жду, что мой обидчик что-то осознает, поймет, прочувствует, сделает выводы и изменится ― значит, я простил.
Боль сама по себе проживается как горе. На нее потребуется время, и если это очень серьезная, глубокая рана, то, возможно, потребуется помощь специалиста.
Как отличить прощение от слабости и от духовной силы?
Настоящее, подлинное прощение ― это всегда сила. Существует много поступков, замаскированных под него. Например: я прощаю, потому что боюсь последствий конфликта, он меня страшит. Я не хочу ничего ворошить, ни в чем разбираться, потому что не хочу столкнуться с реальностью и увидеть, что на самом деле я все это время жил в иллюзии, никаких отношений уже давным-давно нет. Если я это увижу, мне придется что-то делать, что-то решать, а я этого не хочу. Я страшусь этого и спасаюсь бегством, маскируя его под прощение. При этом я буду говорить о себе, что я такой праведный, такой благочестивый, всем все прощаю ― мать Тереза отдыхает. Но это не прощение, это плата за бегство от реальности.
Много раз прощал человека, а он продолжает меня обижать. Как разорвать круг?
Вероятнее всего, Вы его на самом деле ни разу и не прощали. Вы просто оплачивали возможность продолжать с ним отношения за счет своих ресурсов. Как разорвать круг? Просто перестать оплачивать счета ― и всё. И, может быть, один раз по-настоящему, действительно его простить.
Всегда ли нужно прощать?
Никто не может заставить человека простить. Прощение ― это дело внутреннее и сугубо добровольное. Даже Господь Бог не может заставить это сделать. То есть, у человека всегда есть выбор: прощать или нет ― значит, он может и не прощать. Но не отпустить вину ― это означает забрать силы и время у настоящего и тратить его на прошлое. А Вам это нужно?
Почему я не могу прощать обиды?
Вам может мешать жажда справедливости, потому что прощение не имеет ни малейшего к нему отношения. Чтобы простить, нужно отпустить вину, отказаться от какого-либо возмещения ущерба, от идеи, что обидчик что-то поймет, осознает, прочувствует и так далее. То есть, прощение ― это очень несправедливая вещь, а жажда справедливости требует справедливости. Поэтому могут возникать проблемы.
Само по себе стремление к справедливости у нас, в общем-то, начинается с самого детства, потому что у детей картина мира черно-белая: либо хорошо, либо плохо. У них обостренное ощущение справедливости ― несправедливости. Если они сталкиваются с тем, что им кажется несправедливым, они переживают, плачут, очень сильно огорчаются, потому что своим детским умом не могут осознать и принять, что мир ― это очень сложно, он не черно-белый, в нем есть градиент. Вырастая, некоторые из них сохраняют эту детскую жажду справедливости, которая мешает прощению, потому что, прощая, Вы отказываетесь от нее, от возмещения ущерба, но взамен приобретаете свободу жить без обиды и злобы.
Что говорить ребенку, если в воскресной школе его учат всех прощать, а в общеобразовательной — давать сдачи?
Главный принцип ― не навреди, и хорошо было бы родителям самим разобраться, что такое настоящее прощение, а что является одной из многочисленных его подделок, и, разобравшись, потом научить этому своего отпрыска.
Что касается школ, то у меня есть большой соблазн сказать, что светская школа меньше навредит ребенку, чем церковно-приходская. Она учит его отстаивать свои границы, свои интересы, давать сдачи, а не сажать себе на шею всех желающих под флагом того, что это заповедал нам Господь. С другой стороны, те учат давать сдачи ― эти милосердию. Может быть, вместе ― как раз и нормально. Впрочем, еще неизвестно, которая из этих двух школ больше похожа на православную, потому что светская школа своими корнями уходит в нашу культуру, историю, литературу, русский язык. Она питается, пусть опосредованно, но более незамутненным православием, нежели то, которое можно увидеть и услышать в церковно-приходских школах.
Как простить убийцу близкого?
Если это произошло недавно, то никак, потому что сейчас у Вас боль всё заглушает, и Вам нужно время. Если же это произошло довольно давно, и Вам уже хочется поставить во всем этом точку, но никак не получается, тогда возьмите тетрадку, ручку и составьте длинный–длинный список морального и материального ущерба, который причинил Вам этот убийца. Чем подробнее, тем лучше. Это работа не одного дня. Ничего не приукрашивайте, ничего не преуменьшайте. Посмотрите правде в глаза, напишите все как есть, опишите это как можно подробнее. Потом составьте второй список, где Вы напишете все эмоции, все чувства, которые Вам довелось пережить в связи с тем, что произошло. Там может быть гнев, ярость, унижение, стыд, бессилие, и этот список может быть длинным. Для чего это нужно? Слона нужно кушать по частям, целиком Вы его не проглотите. Необходимо этот большой-большой комок просто разложить по отдельным деталям. Если Вы сделаете эту работу, то дальше Вам будет уже проще.
Чти отца и мать. Но я не могу простить родителей. Что делать?
Два момента: чти ― это чти, а прощай ― это прощай. То есть, Вы можете и не прощать, но при этом почитать. Можете, наоборот, прощать, но при этом вообще не чтить. То есть, одно из другого не вытекает.
Второе: осознайте, что у Вас есть выбор, у Вас есть свобода, Вы имеете полное право не прощать своих родителей. Вы его выстрадали, вымучили. Вы можете не прощать, у Вас есть два варианта: я могу простить ― я могу не простить. Находясь в этом состоянии свободы, легче прощать, потому что Вы сейчас находитесь в ситуации: я должен простить, но не хочу. А других вариантов нет. Прощение из такой позиции ― это очередное насилие, которого Вы пытаетесь избежать, и правильно делаете.
Прощение в состоянии свободы гораздо проще. Когда Вы его осознаете, Вам следует задать себе вопрос: «А хочу ли я простить?». Если Вы хотите, то это сделать проще, а если не хотите, то все Ваши усилия уйдут в песок. Не хотите прощать ― это Ваш выбор. Вы можете свою обиду еще какое-то время носить камнем за пазухой. Может быть, она Вам дорога и греет сердце, Вы к ней уже привыкли и не знаете, как без нее жить. Носите, пока она не надоест, и Вы не скажете: «Всё, хватит! Надоело! Хочу простить!» ― и тогда будете прощать. Это процесс неспешный и поэтапный.
Если любишь — значит, всё можешь простить, а если не можешь — значит, не любишь?
Какой-то это странный тезис: если любишь ― то всё прощаешь. Он неправильный, потому что прощение ― это не о любви к ближнему. Если я себя правильно люблю, то буду прощать, а если нет ― то это не прощение. Имеет его вид, но таковым не является.
Как отпустить детские обиды? Уже взрослая тетя под сорок, а до сих пор помню, как воспитатель в детском саду меня перед всей группой в угол поставила, хотя я была не виновата, и внутри все клокочет.
Вероятно, Вы себя еще и вините за это? Совершенно напрасно, потому что детские обиды являются сигналом о том, что есть более серьезные проблемы. Например, когда Вы были в нежном детском возрасте, Вы очень любили своих родителей, а они были к Вам строги, воспитывали Вас жестко, часто были к Вам несправедливы и обижали Вас, но при этом и любили. У Вас в детстве сформировалось представление о том, что если любят, то должны при этом и обижать, к любви обязательно должна примешиваться какая-то горечь. То есть, сформировался некий микс любви и обиды. Во взрослой жизни Вы испытываете потребность любить и быть любимой, но при этом, что такое быть любимой без этой горечи, без обиды ― Вы не знаете, потому что родители вас этому не научили.
Вы неосознанно выбираете людей, жизненные дороги, генерируете вокруг себя ситуации, в которых вам придется много терпеть, со многим смиряться, на многие вещи закрывать глаза и прощать. Что с Вами происходит и в связи с чем ― Вы не знаете. А вот эти детские обиды из «прекрасного далёка» говорят вам: «Эй, ты уже 40-летняя взрослая тетка, а до сих пор помнишь, как тебя воспитательница поставила в угол. Наверное, с тобой что-то не так. Может быть, ты обратишь на это внимание и начнешь решать эти проблемы»? И если Вы на самом деле обратите внимание на то, что с вами происходит, то детские обиды сами собой куда-то уйдут, и не надо будет их прощать.
Здравствуйте!
