ПРАВИЛА для ПОБЕДИТЕЛЕЙ или «ХОТИТЕ ЛИ ВЫ ТОТАЛЬНОЙ ВОЙНЫ!!!»
Почему люди расстаются? Почему люди переживают расставания, часто, сильнее смерти? Как помочь человеку пережить эту потерю. Да и можно ли считать потерей расставание с другим человеком? Или тут все определяет ряд нюансов? Как вы расстались? С кем? По какой причине? И, конечно же, очень многое определяет степень глубины, серьезности и длительности отношений. Помимо этого – необходимо понимать, как расставание и утрату переживают мужчины, как переживают женщины? Хотя, как показывает мой личный психотерапевтический опыт – от пола здесь мало что зависит. В большинстве случаев, все-таки, на первый план выходят перечисленные выше детали и, конечно же, личностные особенности самого человека. Особенно, естественно, того, кто считает себя брошенным или обманутым. Конечно, есть своя специфика, когда ты работаешь с мужчинами или женщинами. Я бы сказал, что работать с мужчинами всегда тяжелее. По ряду причин: мужчины более ригидны, менее эмоциональны, склонны к чувству вины и быстрее разочаровываются во внезапно свалившейся на них свободы.
Работа с женщинами – тоже не лишена своих особенностей. Но сейчас не об этом.
Конечно, всегда есть универсальный способ излечения от тяжелых и травмирующих переживаний после разлуки, особенно, если эта разлука была для вас неожиданной и непредсказуемой. Этот способ называется время. Время, в данном случае, действительно – начинает затягивать ваши душевные раны. Но, у времени, как способа лечения от разлуки есть один существенный недостаток – его эффекты наступают очень нескоро. Время может лечить вас годами, особенно – если само оно в вашей жизни начинает медленно сочиться, а не бежать. Вы живете как космонавт на забытом и разбитом космическом корабле. Во мраке и пустоте. Вас окружает холод. А упомянутая пустота, как черная дыра, поглощает безвозвратно любые ваши попытки поддерживать себя: настроением, планами, построением новых отношений. Но, происходит как в какой-то рекламе: Все болит! Ничего не помогает… и ты просто стонешь. Кто-то внутри, кто-то открыто. Тебе настолько плохо, что вы начинаете бояться собственных мыслей, которые настолько тягостны и черны, что голова опускается, в прямом смысле, под их тяжестью. Время лечит – это правда. Но, к сожалению, время слишком медленный способ реабилитации. По одной простой причине – это способ, в котором вы абсолютно пассивны. Вы не прикладываете усилий, чтобы выбраться. Максимум, на что вас хватает – это нерешительные и скромные потуги, направленные на то, чтобы не утонуть еще глубже.
Как выглядят переживания, которые ты испытываешь?
Как и любые тяжелые потрясения – мы здесь наблюдаем динамику. Состояния меняются, меняются мысли и переживания, которые ты испытываешь, а, соответственно, меняется и поведение.
Начнем с того, что от расставания непосредственно еще никто не умирал, физически! А иначе и не умирают, все остальное – это лишь самостоятельный выбор забвения. Понимаю, на первый взгляд – весьма слабый аргумент в пользу активной борьбы. Особенно, с учетом того, что суицидальные мысли, соматические недуги, связанные с депрессивным состоянием – становятся вашими самыми близкими «спутниками». Давайте попробуем рассмотреть эти состояния подробнее. Давай попробуем, простым языком, а не сложными психологическими терминами, понять – как бороться с тем, что ты испытываешь. Я понимаю, что на эту болезненную тему уже написано много книг. Но, с другой стороны – кто их пишет? Да и не важно. Ну что, начнем?
Во-первых давай договоримся, что эта статья не для тех, кто считает, что вылечить любовные раны можно только с помощью времени! Извините за резкость, но таким здесь не место. Я еще пройдусь по этому «коварному» безотказному помощнику. Эта статься для тех, кто хочет все-таки вернуть себе наполненность красок и ощущений. А не ждет, пока время снизойдет и покроет раны лживым налетом давности. Сколько пройдет времени? Год, два, пять? Время твоей жизни невосполнимо, и это конечный ресурс. Ты готов его тратить на ожидания? Если ты готов к пассивному и покорному ожиданию этого пластыря – тебе не стоит тратить время и отвлекаться от своих постоянных переживаний. Обратись к подругам, платочкам, бутылке и т.д. Прости, что я столь резок. Но моя работа – психотерапевтическая, не всегда предполагает маниакальную готовность подставлять свою жилетку для соплей и слез! Не потому что я такой жестокий и кровожадный, а потому, что иногда человеку надо перестать давать возможность…ЖАЛЕТЬ себя! А отрывать от уютной мягкой жилетки ( или «жАлетки») очень болезненно.
Во-вторых, эта статья для тех, кто действительно хочет «вылезти», а не просто поиграть в «борца» и «брошенного одинокого волка». Эти штампы – бред. Нам с тобой важно, чтобы был мотив. Мотив – вернуться к гармонии, уверенности. Но не реваншизм. Это не пошаговое руководство для «доказывания кому-то чего-то». Есть только ты и твое желание. Я пишу эту статью-руководство для тех, кто не хочет тонуть, для тех, кто, несмотря на полную опустошенность и видимую обреченность, все-таки, пытается победить. И именно таким людям необходима поддержка! Не помощь – они не инвалиды, им не оторвало снарядом ногу, их мозг не съедает злокачественная опухоль, их не приговорили, неправомерно, к казни. Им нужна не помощь, а поддержка и грамотная консультация. Они не всегда могут получить ее непосредственно, но – они достойны того, чтобы кто-то, пусть и виртуально, поддержал их. А тем – любителям ожидания – поддержка не нужна, они уповают на время и купаются в омуте своих тягучих темных переживаний, надеясь, что когда-нибудь все изменится. Ну что ж - это их право. На этом – забудем о них. Так же как о них когда-то забыли другие люди. Захотят – пусть присоединяются к нам. Мы всегда рады новым бойцам с фатальностью и временем! А пока –вернемся к тем, кто робко, слабо, но все-таки хочет победить самостоятельно. Вперед – это правильно, это уже хороший настрой. Ну что, хочешь ли Ты тотальной войны?!
Начнем с того, что попытаемся понять, что же произошло? Почему вы вдруг остались один или одна? «Для чего это нужно?» - спросите вы. Ну, как минимум, для того, чтобы взглянуть на сложившуюся ситуацию со стороны. Это всегда полезно, когда вы становитесь «над» ней, «вне» ее. Для чего это полезно. Вы начинаете смотреть на то, что произошло как на задачу. На проблемную ситуацию. Дело в том, что, когда вы внутри нее – это все равно что остаться сухим, купаясь в море. Находясь в самые гуще переживания, боли и страхов мы, как и любое живое существо, становимся пленниками своих эмоций. Конечно – эмоции, это величайшая данность человека. Но, в нашей ситуации мы должны запомнить первое правило бойца – «Хочешь победить – ДУМАЙ, а не СТРАДАЙ».
И так – эмоции. Они и твой союзник, и твой враг. Все зависит от того, как ты распорядишься этим мощным оружием. Во-первых, само их наличие –это нормально. Ты живой человек и тебе больно, страшно или очень тоскливо. Переживать – это нормально. Чувствовать боль – это нормально. Отрицать свои переживании – это ненормально. Врать себе и говорить, убеждать себя в том, что ты памятник – это ненормально. Жить всеми эти эмоциями, каждое утро отыскивать их как потерянные ключи, чтоб потом весь день носить их с собой –это ненормально. Научись «ловить» свои эмоции. Задавай себе вопросы: «Что я сейчас чувствую?» «Что полезного и что вредного в моих чувствах?», «А что будет, если этих переживаний сейчас не будет?» «Почему я уверен, что я чувствую именно это?», «Почему именно сейчас я это чувствую?» и другие. Общая цель этих и подобных вопросов – попытаться вывести свое эмоциональное состояние на максимально осознаваемый уровень. И тогда они, из запутанного клубка, постепенно распутываются в упорядоченные нити. А из нити можно уже сплести что-то дельное и полезное. Стань «ловцом» своих эмоций. Чистишь зубы – лови их. Стоишь в пробке – лови их, готовишь ужин – лови их.
Когда ты заметишь, что может отслеживать и почти предугадывать, когда они, коварно подбираются к тебе, значит идешь дальше. Но помни, эмоции – это энергия. Ею надо управлять, но не подавлять, чтобы избежать взрыва. Идем дальше, по шагам.
1. Это война. Нет, не с тем, кто тебя бросил. Это война с самим собой, а точнее с тем ненужным балластом, который тянет вниз. Хочешь тащить – тащи. Хочешь бросить – идем дальше. Война бескомпромиссная.
2. Жалеешь себя – помогаешь врагу. Злишься на врага –помогаешь врагу. Занимаешься самоуничижением – помогаешь врагу.
3. Думай – оцени ситуацию со стороны. Если надо – нарисуй ее в схемах. Просто, чтоб ы увидеть ее объективные стороны. Как задачу, где есть условие и неизвестные. Некоторые из неизвестных зависят от тебя. Чем больше таких – тем яснее становиться задача.
4. Проанализируй свои ошибки и особенности поведения. Не для того, чтобы погрузиться в чувство вины и самобичевание со словами «ах, я тут был не прав», «а тут поступал как эгоист». Это прошлое и у него уже сть результат – тебя бросили. Но понимание ошибок – повод наметить векторы для дальнейшего движения. Если ты был груб – подумай о причинах. Если ты был неверен, значит получил что заслужил. Если ты был слишком мягок – обрати свою мягкость в пластичность и т.д. Но помни - всегда есть причина и следствие. И зная причину - можем регулировать последствия
5. Согласись, примирись, прими случившееся – это уже произошло. Иллюзии и самообман – губительны. Будешь бегать - станешь слепым, рано или поздно – выдохнешься. Прими ситуацию. Лишь приняв ее как нечто совершившееся, ты сможешь увидеть ее со стороны. А со стороны – всегда видно лучше. Это не поражение – это смелость – увидеть, что она есть и она завершена.
6. Возьми бумагу. И именно бумагу, опиши все что случилось, максимально подробно. Бумага и текст – твои союзники в поиске внутреннего баланса. Зачем держать внутри то, что можно хранить на бумаге.
7. Обрисуй ситуацию. Постарайся понять – что ты переживаешь, что именно тебя мучает – какие эмоции, мысли. Для чего –это честный самоотчет. Ответы на эти вопросы помогут скоординировать свою дальнейшую борьбу.
8. Не сотвори себе кумира! Обесценивай ситуацию, обесценивай кумира, образ, но не живого человека. Приемы из серии «Все мужики – козлы», « Все бабы – стервы» - хороши лишь для романов или для тех, кто готовить себе место в чертоге аскета. Не унижай того, кто тебя бросил и доставил боль (в конце концов – унижая этого человека – ты унижаешь сам себя) ты же был с ней, любил ее, а теперь еще и убиваешься. Не надо обманчиво обесценивать самого человека, но не абсолютизируй все прошлое, связывая все хорошее лишь с ним и с его действиями. «Таких как она больше нет, таких больше не встретишь» - да ты это серьезно? Ты о человеке говоришь или об отпечатках пальцев? Ответь себе, о чем ты думал до встречи с ней, дорогой и уважаемый «Маленький принц».
9. «Я никогда больше так не смогу никого любить» - еще один повод задуматься. Это красивый штамп, если ты начинающий писатель всякого чтива. Но посмотри на ситуацию иначе. Любовь –это замечательное сильное чувство, но оно всегда создается и поддерживается двумя людьми. Проще говоря – оно в своем качестве зависит от двух людей и НИКОГДА от одно. Только двое – любят. А по одиночке это все, что угодно (манипуляция, зависимость, потребление, неврастения и пр.), но не любовь, о невозможности которой ты сейчас сокрушаешься. А что это значит? А это значит – смог один раз, набрался нужного опыта, поработал над ошибками – значит сможешь и еще раз. Или же ты хочешь уподобиться тому спортсмену, который однажды случайно поставил рекорд и потом всячески избегал любых соревнований, чтобы не потерять то, что уже имел. И в итоге –даже не заметил, как его рекорд давно покрылся пылью.
10. НИКАКИХ контактов! Не ищи встречи, не унижайся, не следи и не бегай. И дело тут не в условных принципах, понятиях или гордости и пр. Просто-прими сам факт. Она ушла. Время, затраченное на унылое детективное следопытство ты может потратить на что-то иное. А время, как мы помним – невосполнимый ресурс. Ответь себе на вопрос – ты бы хотел вернуть больного, обиженного сопливого субъекта? Зачем – чтоб пожалеть и снова выкинуть?
11. КАРАНТИН! Никаких выяснений отношений, никаких звонков и сотых «последних» смс. Там пусто - и эта пустота тебе уже не нужна. Мы договорились – идти вперед. Мы не твои отношения исправляем и реанимируем, а тебя вытаскиваем их них, их вонючей пасти болезненных взаимоотношений, которых уже нет в реальности. Это – самый сложный этап! Честно. Переживешь его (два три месяца) и ты почти победитель! Ты почти всесилен! И впереди –одни лишь победы! На любом фронте. Деловом, личном, любовном, внутреннем! Поверь – игра стоит свеч. Так что рискни. Вернуться к пропасти – можно всегда! Но, я знаю, что с каждым шагом от нее – тебе все больше захочется лезть выше! Составь максимально подробный распорядок дня. Помнишь – на бумаге! В конце дня – подведение итогов. Не надо боятся если график всегда будет похож. Наша задача не превратить твою жизнь в удивительный аттракцион, а придать ей стабильность и ощущение подвластности тебе. Так, что если в графике не будет планов на «совершение героического поступка», «изобретение вечного двигателя» и пр. – не отчаивайся. Нам нужна «ровная взлетно-посадочная полоса». По ней проще разбегаться для взлета.
12. Спорт! поверь –при всей банальности этого совета, он действенный. Любая регулярная физическая активность, начиная от сонного потягивания гантельки, до посещения секции по боксу. Это важно! По ряду причин. Начну с главной (о которой молчат). Скажем прямо – жизнь не заканчивается и если мы боремся, то, значит мы предполагаем, что когда-то встретим иных. Так ответь на вопрос – почему тому или той, кто «кинул» тебя (не оценил, променял, не важно) ты встретился подтянутым, красивым, здоровым и сексуальным. А тем, другим, которые могу сделать тебя снова счастливым –ты предстанешь внешне не привлекательным, слабым и изнуренным. Тебе это надо? И это – основная причина, по которой ты просто обязан снова полюбить свое тело и свою внешность. Защищать и улучшать то, что ты любишь всегда проще. За порядком в теле придет порядок в голове, за тем – в делах и общении. Спорт! Он организует, он тонизирует, он напоминает тебе о том, что это твое тело – другого у тебя не будет (в отличие от партнера или партнерши) забросишь тело – считай, что списал себя!
13. Никакого «спортивного» секса! Многие друзья будут тебе сочувственно говорить: «клин клином вышибают». Может быть, но не в этом случае. Когда тебя бросают или, что еще хуже, обманывают и изменяют, то тема собственной сексуальной состоятельности, привлекательности и сексуальных навыков становиться одной из самых болезненных, хотя и замалчивается (ну конечно же, ты ж ее «просто любил»!!!). Предательские слабые мысли из серии «другая лучше», «у него больше» и т.д. одолевают тебя. И не стоит стыдливо делать вид, что ты переживаешь лишь за духовный разрыв. Точка. Так вот – не стоит в этот время пытаться находить пластмассовые и вымученные утешения и сатисфакции с доступными партнерами. Не насилуй себя! Вернись лучше к предыдущему пункту. Поясню – почему. Особенно это касается мужчин, которые в отличие от женщин наделены одним, крайне чувствительным к эмоциям и страхам, органом. И этот орган, часто в ситуации, когда ты пытаешься, в чужих постелях, самому себе и своему прошлому, что-то доказать - дает сбой. А теперь представь. Ты и так уверены, что раз тебя бросили – значит там все лучше. И ты и так переживаешь. И за разрыв, и за уязвленное самолюбие. И в этих переживаниях устраиваешь абсурдные сексуальные спринтерские забеги, часто – с фальшстартами. И как? Сильно это помогает восстановить собственное чувство сексуальной уверенности? Вряд ли. И причина проста – стресс! Но не надо его усугублять! Потерпи. Переведи акценты на другие сферы, которые, в отличие от потенции – более подконтрольны тебе.
14. Один в поле - не воин. Мне все равно-хочешь ты этого или нет, но ты просто обязан быть в социуме! Один человек уже предал тебя забвению. Хочешь, чтоб к нему присоединились другие: знакомые, коллеги, друзья, семья, потенциальные будущие партнёры? А что дальше? Даже у Робинзона был Пятница (боже упаси).
15. Не будь пустой кастрюлей для чужих оценок, мнений и мнимой помощи! Не наполнишь себя сам – тебя наполнят другие, любым случайным образом. Тебе в помощь инвентаризация своих способностей и черт. Как – помнишь? Конечно – на бумаге. Честно и для себя.
16. Если ты еще не в могиле –значит ты просто обязан чем то интересоваться. Обязан, насильно. Заставляй себя. Чем угодно, хотя бы…самими могилами! Проведи инвентаризацию своих интересов. Ничего не нашел? Значит ищи дальше. Используй «технику малых шагов». Не стремись создать ракету или вторую «Мону Лизу», или побить рекорды любимого спортсмена. Для начала – обратись к прошлому и вспомни, что ты хотел, что позволил себе хотеть, а что позволил себе реализовать. За интересом придет удивление, за удивлением – вовлеченность, за вовлеченностью – активность.
17. Будь человеком с планом! Нет, ты не понял. Не с «планом», а с ПЛАНОМ. Никаких трусливых попыток ухода от реальности в нирвану. Запомни – никому, никогда и нигде алкоголь или наркотики не помогали решить проблему. В отличие от пошагового плана.
18. Не закрывайся. Печорин- трусливый, экзальтированный истеричный идиот! Подумай сам! Ты проделал такую сложную кропотливую работу. Собрал себя (САМ!) по частям после коварного подрыва тебя как мужчины! И для чего тогда ты это сделал – если теперь ты хочешь руководствоваться принципом мести и девизом «Все женщины – сволочи»? Хочешь перед самой финишной прямой отдать победу врагу –внутреннему обиженному мальчику? Остаться навсегда использованным, затрёпанным и запуганным? Чтоб на том, прошлом, случае все закончилось? Ты все еще принадлежишь ему – образу из прошлого? Ха – я не верю! Если по тебе танком прошлась одна особа из этого прекрасного пола – это повод для всей проделанной работы, для анализа своего поведения и новых стратегий, но не для мести, цинизма и закрытости. В конце концов – остальные не виноваты, что в начале своего пути ты был «бараном», которого использовали и обманули. Теперь же все иначе – так дай возможность другим встретить тебя и общаться с тобой! Удачи!