***
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
***
Однажды (в начале лета) я решил постоянно носить в сумке зонтик (на
случай дождя).
С тех пор в стране засуха.
***
- Козел, я знаю, ты с ней спал!
- Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...
***
В Иерусалиме. Американец прилетает, и, желая попасть к стене Плача,
но не зная как она точно называется, говорит таксисту:
- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите
и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.
***
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
***
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
***
А я вот не волнуюсь по поводу своей зарплаты.
Меня вообще мелочи мало волнуют.
***
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
***
Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.
***
- Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
***
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
***
C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.
***
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига
не всегда находится место для жизни.
***
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже...- бормочет муж.
***
Всё, что мне нравится - либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
***
- Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Вовочка?
- Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...
***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
***
Кот, похоже, освоил принтер. Жмёт кнопку тестовой печати, а потом,
довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.
***
Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!!!
- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой
по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твое счастье...
***
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка
кинула рыбью голову в середину стайки куриц...