Когда отношения только-только начинаются, уже есть реперные точки, по которым можно определить, что человек вам не подходит. Что это за точки?
- Первое: низкая в вас заинтересованность.
Если вы себя проявляете (то есть не сидите и ждете трамвая, потупив глазки в пол), а оппонент отвечает на ваши послания, сообщения не заинтересованно, отстранено, однотипно это говорит о том, что
1) ему либо сейчас не нужны отношения вообще,
2) либо у него большой выбор партнеров и конкретно в вас интереса он не испытывает.
Здесь и так все понятно, но многие упорно игнорируют невнимание к себе, списывая на большую занятость оппонента. Конечно, ответить на сообщение (если, конечно, вы не пишите «простыни» или километры вопросов) это небольшая трата времени.
Помните, ловить здесь нечего, рак не горе не свистнет, а далеко не каждый женатый, отвечающий только в рабочие часы, будет разводиться ради вас.
- Второе: проявление сарказма, иронии и агрессии направленной на вас.
Почему это важно, и почему проявление агрессии в виде сарказма и иронии (а это именно агрессия в скрытой форме, а не что-то иное) является поводом остановить продолжение вашего общения? Такого рода шутки не уместны даже между двумя близкими людьми, потому что как бы то ни было - это агрессия. А разве люди, которые относятся друг к другу с уважением, будут проявлять агрессию? Да она не активная, пускай неявная, но как бы это ни назвать - это агрессивное поведение.
Если вы сами любите сарказм и иронию, то, вероятно, не очень любите людей (и вынуждены защищаться таким образом), а если к вам относятся с сарказмом и иронией - то уже не любят и вас. Если вам нравятся люди, которые иронизируют, используют сарказм в своей речи, то возможно и вам стоит задуматься, что-то у вас внутри что-то работает не так. Если вам нравится такое поведение в оппоненте, это может говорить о вашей низкой самооценке (а "дружить вместе против всех" подогревает самооценку друг друга), также это может свидетельствовать о желании быть наказанной/ым или о высокой потребности в безопасности (лучшая защита - это нападение). Поэтому если вам самим нравятся по отношению к себе такие шутки, надо начать с того, чтобы исправить себя, а уже потом вступать в отношения, ведь иначе это деструктивные отношения к самой/ому себе.
Надо понимать, что человек, у которого преобладают саркастические шутки, рано или поздно перестанет дружить с вами "против мира и других людей" и начнет отпускать их по вашему поводу. При этом, даже если это кажется поначалу смешным или какой-то фишкой, со временем приобретает постоянный масштаб и вот вам уже приходится терпеть такое психологическое насилие. Опасность общения с такими людьми состоит в том, что они постепенно подтачивает вашу самооценку. Люди со здоровой самооценкой в принципе не будут вступать в отношения с такими людьми. Человек с низкой самооценкой или с потребностью в том, чтобы быть наказанным (наказать самого себя или получить наказание со стороны других в проекции отношений с родителями) не понимает, что такое поведение не является нормой, ему кажется, что это какая-то особенная фишечка, это какая-то классная черта личности. Такая пассивная агрессия дальше переходит в "вариант нормы" (так ведь это еще и поощряется в обществе!), а еще дальше в постоянный газлайтинг.
Гораздо проще распознать первые симптомы, при которых надо бежать, когда человек проявляет агрессию явно. Да это может быть не конструктивно, тем более если человек не умеет это контактировать с чувствами и высказывать прямо, что вызвало его гнев, но, по крайней мере, вы точно знаете, что абонент агрессивен и можете верно оценить уровень риска. Опасность сарказма в том, что вы не думаете и не осознаёте, насколько агрессивен ваш оппонент и фактически тонете во всём этом.
- Третье: неуместные реакции.
Что я подразумеваю под такими реакциями? Допустим, вы только-только начали переписку, пошутили (неважно удачно пошутили или нет), а на той стороне вместо того, чтобы выдать какую-то адекватную реакцию (смайлик, поддержать шутку или просто хотя бы сказать "спасибо за попытку, но шутка получилась так себе" и разрядить атмосферу), вы получаете совершенно противоположную - из разряда "беседа у нас вообще не аллё" (пассивная агрессия). Такое поведение оппонента говорит о том, что человек УЖЕ проявляет к вам негатив, и это стоп-сигнал.
Адекватный человек не будет обесценивать ваши шутки, ваши слова сразу же, с первого дня знакомства и тем более он не будет хамить (завуалированно, конечно, ведь прямо хамить кишка тонка). Психически здоровый человек поддержит ваше начинание в любом проявлении, а вот когда человек на ваши попытки, на ваши шутки, на ваши предложения реагируют с колкостью, с каким-то отстранением или неадекватными комментариями (а они, как правило, чувствуется) - это стоп-сигнал.
Достаточно даже без анализа, просто понимать и считывать ваш рефлекс - вы можете даже не осознавать до конца, но когда вы читаете/слышите такое послание внутри вас растет напряжение, вы думаете "это я дурак что ли или как". Запомните, как только вы ЧУВСТВУЕТЕ это ощущение - это ваш стоп-сигнал: на той стороне человек не очень вам подходит. Не забываем, что человек, который Вам подойдёт, не станет этим заниматься, даже разверзнуться небеса над его личной Вселенной.
- Четвертое: критика.
Когда отношения немного продвигаются дальше, чем первые переписки или разговоры, доходят до первых встреч, здесь может включаться следующий стоп-сигнал - критика.
Как правило, человека, который любит критиковать других, видно сразу: у него виноваты все. Когда вы встречаете такого человека, он осуждает других людей, осуждает правительство, осуждает всё, что угодно, и это сразу бросается в глаза, видно, что у него есть какое-то напряжение внутри и есть потребность критиковать.
Не думайте, что перед вами интересный человек с критическим мышлением, разница тут проста - критическое мышление подразумевает уважение к взглядам оппонента и четкую, сильную аргументацию, а у человека, которому "все должны" и "все виноваты" нет внутри уважения и аргументов.
Почему стоит бежать, если вы встретили такого оппонента? Очень скоро критика, которую он направляет на окружающий мир, будет направлена в вашу сторону. Его будет не устраивать всё: сначала по мелочам, а потом и глобально. Он будет критиковать то, как вы готовите, потом он будет критиковать то, как вы выглядите. Чуть дальше он скажет вам, что вам пора подкачать задницу, сменить причёску, потом его будет не устраивать даже то, как вы ходите по квартире и как дышите. Стоит запомнить: такой человек найдет, к чему прицепиться и он всегда найдет что покритиковать.
Почему он так себя ведет? У критиков, как правило, повышенное чувство собственной нереализованности, которое точит их изнутри, и таким людям приходится самоутверждаться за счет других, унижая других. Проявляя себя, критик чувствует внутреннее удовлетворение, которое он до конца не осознаёт, ему страшно жить в этом мире, в мире, где кто-то может быть успешно реализован (а не как он), где кто-то чего-то добился. Критик будет обесценивать достижения других людей, ругать, например: правительство, которое якобы не дают ему развернуться (и пока все другие люди просто чего-то добиваются, несмотря на проблемы, "правительство" критика будет мешать ему жить). Такому человеку сложно пересилить себя, так как он в себе не уверен и ему с собой трудно. Конечно, жертвой критика очень скоро станете вы.
...продолжение в следующей статье!