«Извини, дружище, ты ж меня знаешь, если бы не…». Ну кто из нас не слышал в своей жизни эту реплику. Обычно , с нее начинается вежливый отказ на какую-то нашу просьбу, которую мы, по наивности или другим причинам, озвучили человеку. Ничем, вроде бы, не примечательная фраза. Но все мы реагируем на нее по-разному. Одни расстраиваются, другие пытаются понять причину дипломатичного отказа, третьи – примеряют ее на себя, вспоминая, как когда-то сами (не так уж и редко) ею пользовались.
Зачем люди просто не говорят нам «Нет», когда мы обращаемся к ним с просьбой? Кто-то скажет: «ну потому, что просьбы и просители бывают разные. Одним мы откажем жестко, безапелляционно и без сочувствия, а другим…» А что другим? – хочется спросить в этом момент. Почему «качество» просьбы и отношения к просящему так кардинально меняет форму, в общем-то, абсолютно одинакового отрицательного ответа. Суть то от этого не меняется. Что бы мы не ответили, а точнее – как, но, по сути мы отказываем в помощи. И сейчас разговор даже не о причинах отказа, т.к. они могут быть (и имеют право) самыми разными: от объективной невозможности помочь в реализации просьбы, до субъективного негативного отношения как к просящему, так и самой просьбе. Рассмотрим самый очевидный вариант ответа на данный вопрос (о мягком отказе в ответ, вот такой вот каламбур) – боязнь обидеть просящего. Но, при всей очевидности – подобная мотивация не так проста и отчетлива, как может показаться обеим сторонам «процесса» обращения и отказа. Итак, допустим к нам обратился с помощью достаточно близкий человек (в большинстве случаев, именно данная категория просящих получает такие толерантные отказы). И мы, в свою очередь, придумывает (иногда на ходу, иногда – заранее, что тоже само по себе интересно и заставляет поглубже вникнуть в форму отказа) причину отказа. Зачем мы так поступаем? Ведь намного проще, честнее и быстрее сказать «Нет». Но, мы прикрываемся страхом обидеть. Так ли это? Человек выступил перед нами в роли просящего. Что это означает? Ну, как минимум, он попал в некое затруднительное положение и ему нужна наша помощь. Разве этой ситуации уже не достаточно, чтобы он априори чувствовал себя в заведомо субдоминантной позиции, взывая к нашей помощи. И кто скажет, что это само по себе не должно вызывать у него негативных ощущений и переживаний, объектом которых становиться он сам, выступая в роли более слабого (пусть и на миг, час, день) просителя перед лицом более сильного (опять-таки, может всего на час или день). Мне кажется, это уже повод для некоторой обиды. Если мы без этого шага не поняли, что нашему близкому нужна помощь и довели его до состояния просителя (которое всегда выглядит, если уж и не абсолютно унизительно, то уж точно – неприятно) – а так ли мы близки с ним? И если мы близки – то почему довели его до унижения, а не предложили свою помощь сами, пусть и минимальную, но благодетельно лишающую его возможности унижения. Ну, может вы не согласитесь, но я продолжу. В противном случае, если мы не сильно близки с просящим, то, вполне очевидно, что можем не заметить или не захотеть увидеть его проблемное состояние, тем самым подводя его к роли просителя. Но, в таком случае, если нас изначально не сильно волнует его затруднительное положение, то по какой, вдруг, причине нас неожиданно озаботило его состояние или реакция на момент отказа. Да еще и до такой степени, что в большинстве случаев, отвечая отказом, мы сами начинаем врать и изворачиваться, придумывая причины. Т.е. получается, что подводя своей индифферентностью нашего близкого к необходимости обратиться к нам с просьбой – мы уже ставим его в весьма дурственное положение, тем самым – обижая и может даже, раня его самолюбие. Или же, к нам обращается с просьбой чужой для нас человек, но мы вновь начинаем врать, снова прикрываясь благородной причиной - защитой его ментального состояния на момент отказа. В чем тут смысл? Если нам изначально «плевать» на проблемы человека, то почему б не быть последовательным и остаться равнодушным и далее, просто говоря «Нет». А если же нам дорог, ну или близок просящий, то почему б не обратиться к нему заранее, не доводя до отчаяния прошения? Или же я что-то перевираю и утрирую в своих бредовых рассуждениях. Ну, допустим. Я все же продолжу. Пойдем далее. Итак, мы выяснили, что сама по себе позиция просителя – уже лишена какой-либо положительной основы и раз наш визави попал в нее, то мы уже (как близкие ему или отстраненные) сделали «все возможное», чтоб эта унизительная встреча «просителя и дающего» состоялась. И мы начинаем врать – при этом – в обоих случаях! Что само по себе, как выяснилось, в большинстве случаев лишено какого-либо здравого смысла. Что происходит дальше?
Итак, он перед нами, просит. Мы же в ответ – придумываем причину отказа, начиная сакраментальной фразой свыше. Зачем? И снова ответ: «Чтоб не ранить, защитить…». И сами же искренне веря в этот бред, не замечаем, как подобным мягким отказом медленно, но очень методично загоняем просителя в ловушку. Ну, будь это наш враг - я б начал восторгаться умением тактично его победить, оставаясь «другом». Но, а если это все же наш друг, брат…? К каким последствиям приводит это, замаскированное под шелк и патоку, «Нет»? Почему оно хуже рубленного, отскальпированного, но такого честного «Нет»? А я вам сейчас постараюсь объяснить. Ну хорошо, не объяснить, а изложить свою точку зрения. Начну с вопроса. Скажите, а не напоминает ли вам фраза «Извини, дружище, ты ж меня знаешь, если бы не…» другие выражения сослагательного, неопределенного характера: «Если бы», «Может быть, когда-нибудь..». Если напоминает, то я продолжу. Продолжу примером. Представьте ситуацию. Человек, с подозрением на некое тяжелое заболевание (смертельное заболевание), приходит к врачу. Приходит не за надеждой, а за конкретной помощью, рекомендациями и, в конце концов, за объективной картиной его ближайших и (ну если повезет) отдаленных перспектив. Допустим, он хочет сейчас сменить работу, начать новую карьеру, рискнуть, планирует жениться, завести детей и т.д. А врач, зная, что просящий не доживет до своего ближайшего дня рождения, начинает пространно рассуждать о «все возможно», «иногда случаются чудеса» (врач…и о чудесах! Вот уж - анекдот, само по себе) и о прочей оптимистичной, но очень вредной ерунде. Да, конечно, при встрече с хорошим врачом – мой пример будет выглядеть немного фантазийным. Но, хороших врачей, как и честных друзей с умением сказать «Нет!», очень мало, так что – я все таки позволил себе вольность данного примера. Надеюсь вы понимаете о чем я. А я вот о чем. Как и этот неграмотный и трусливый врачишка, так и мы, находясь в роли помогающего, своими отвлеченными фразами и отказами загоняем человека в болото. В болото под названием «пустые надежды». И я сейчас не про вечную борьбу оптимистов и пессимистов. Нет, все намного проще. Мы, своим неопределенным отказом лишаем просителя возможности делать резкие шаги, в основе которых будет трезвое понимание того, что в «эту дверь лучше уже не стучать». Ну, во всяком случае, на этапе решения данной насущной проблемы. Мы не говорим четко, что не можем или не хотим помочь, тем самым вынуждая его продолжать рассматривать нас в роли потенциального помощника на будущее, отвлекая от других, от тех к кому он мог бы обратиться с большей результативностью, но, по каким–то причинам выбрал нас. И потерял время, возможность, шанс снискать помощи у других…Ведь никто и никогда не захочет быть вторым, «запасным» и т.д. И тем самым, своим вежливым отказом мы усугубляем непростое положение просящего, сводя практически к нулю вероятность положительного ответа у тех, к кому он пойдет дальше, еще более униженный и растоптанный. Т.к. теперь то он будет просить у тех, кого явно не рассматривал изначально в качестве близкого круга помощников. И вы скажете, что все еще имеет смысл отказывать, совершая психологические реверансы? Конечно есть, но этот смысл кроется не в нашем отношение к другу или недругу, близкому или отдаленному просителю. Он, смысл, скрыт в наших потаенных стремлениях, которые часто выглядят не очень «презентабельно» и красиво «на людях», оставаясь, при этом, желанными и эффективными движителями нас самих, в борьбе за свое «Я», за свою самооценку, свое мировоззрение. Да, прочитав до сего момента вы скажите, что это сугубо личное и немного извращенное понимание как помощи, так и отказа в помощи. А особо начитанные и поднаторевшие в психоанализе припомнят мне проекции моего внутреннего мира, изложенные в этом тексте. Вы все правы. Так и есть, но суть от этого не меняется. Мы все, в погоне за безопасностью и непоколебимостью своего «Я» стремимся к просящим, мы ищем их, алчем всем своим самомнением и самолюбием. Ведь на их фоне мы сами себе предстаем такими сильными, могущественными (даже если речь о сотне рублей взаймы) и, главное, благородными. А будучи благородными, мы же можем позволить себе «маленькие шалости»: приврать, обмануть, обидеть, огрызнуться…? Ну, не всегда же быть на страже благодетелей, ведь правда. Но, «свернув» на время с благодетельного пути, кто нам поможет бескровно и достаточно комфортно вернуть себе такой лакомый образ Героя? Ну конечно же – просящий. Но, если мы откажем ему решительно и отчетливо – мы можем потерять в его лице такого необходимого для нас персонажа, эдакого «нивелира» нашего альтер-Эго, не столь блистательного и красивого. И тогда, мы пытаемся «усидеть на двух стульях», мы говорим «Нет», но оставляем ему возможность для дальнейших размышлений относительно нас и нашего отказа. Даем ему возможность вернуться к нам в той же роли, но немного погодя. И получаем сами же, очередную возможность снова сказать «Нет», но, получив в замен «рабочую» дозу для сохранения свое героического образа «Я». К тому же, на фоне проблемного просящего намного проще воспринимать свое существование лучше, позитивнее, благополучнее, сытнее. А иначе, придётся самостоятельно бороться с возникающим унынием, апатией или просто плохим настроением, самостоятельно создавать себе причины для бодрого душевного состояния и т.д. А это сложнее, чем смотреть на себя и свою жизнь на сером, тягостном, но таком притягательном фоне просителей. Хвала просителям! Да не оскудеет их поток в нашей жизни!
А может все-таки, быть честнее, перестать спекулировать и говорить просто «Нет»? И не путать свой страх обидеть просителя со страхом потерять его в качестве кирпичика в здании собственного самолюбия и ощущения благополучия. И не этим ли мы поможем ему (да и себе) по-настоящему? Или же, вернемся к началу и ответим на эти вопросы удобным: «Ну, не знаю, вот если бы…».