Прочитала статью «Вы всегда считали себя хозяином своей судьбы? Узнайте кто на самом деле управляет вашей жизнью!» Вопрос о том кто на кого влияет из родственников в нашей семье всегда стоял остро, да и сейчас еще актуален. Мама выросла в многодетной семье. От бабушки многие унаследовали творческие склонности.
Мама стала художником, ее младший брат — скульптором. Он был идеалом и кумиром всей семьи (теперь его уже нет в живых). Его старший брат — архитектор, во всем ему помогал . Моя тетя (назовем ее Галей) — старшая мамина сестра, тоже хотела стать художником, но пришлось выбрать профессию инженера по настоянию дедушки с бабушкой, т.к. жили они бедно.Впоследствии жизнь моей тети сложилась так, что она не сделала очень многого из того что хотела бы. Возможно эта нереализация себя как творческой личности стала причиной того что у нее уже давно сильные проблемы со здоровьем, и это проблема и для нее и для ее младших сестер и братьев (Инны, Зины — моей мамы и Андрея-моего старшего дяди). Мы жили вместе с мамой и тетей Галей втроем. Мама с папой развелись когда мне было 5 лет.
Папу я видела регулярно, с мамой они находят общий язык при условии что общаются как друзья, а не как супружеская пара. Из всех вышеперечисленных людей личная жизнь сложилась лишь у одного. Все за исключением Гали реализовали себя профессионально. Что же касается меня, я уже 10 лет живу во Франции. мама меня буквально выпихнула туда учиться. Выбор профессии был труден и долог для меня, в результате пошла, напуганная Галиным примером, по ИХ художественным стопам.
Выбор сумела сделать только оказавшись одна на чужбине. до сих пор не знаю насколько он самостоятельный. В какой-то степени я воплощаю мамину мечту: быть художником, жить во Франции. Я не жалею об этом, я научилась любить свою ситуацию. Да и потом совсем без влияния на собственных детей наверное — невозможно, да и ценности культурные надо культивировть и передавать. Но вот личная жизнь моя не складывается никак. После появления на свет моего собственного ребенка я изменилась внешне. и внутренне. Если и раньше у меня была тенденция «психовать» и раздражаться то теперь она усилилась. Уже 4 года мы живем с мамой (это необходимость). выяснения отношений бывают регулярно, естественно, главный вопрос кто на кого влияет. После моих психозов я чувствую себя монстром.
Я-монстр + я на 10кг толще = мужчины от меня шарахаются. Конфликтные отношения у меня с очень многими людьми. Проверено опытом: конфликты из ничего с папой, ранее, когда были молодые люди — с ними. Я стараюсь повысить свою самооценку и вновь и вновь учу себя радоваться жизни, до следующего психоза... а после я снова оказываюсь в яме. Ладно мама терпит меня, но с другими, что будет когда проявится мой гнев? Ни один мужик этого не выдержит. Как же избавиться от агрессии? Поможет ли мне чем-нибудь знание о моей семье? Максимум что я могу узнать — отдаленные сведения о прабабушках-прадедушках, не более.
Могу обозначить своё видение и выдвинуть ряд предположений, чтобы произошли перемены — хорошо бы пройти очную терапию, найти хорошего психолога. конечно я бы рекомендовал системные семейные расстановки. во франции ими занимаются наверняка многие и здесь не так важно знание языка, так как метод мультикультурный. из французов-расстановщиков знаю только Идриса Лахора (у него свой институт).
Мои соображения. первое и наиболее важное — мы не ищем виноватых в семейной системе. Никто не виноват в том, что так происходит. Разве что «карма»:). Прежде всего — личная жизнь и возможность сделать её успешной зависит для девочки от отношений с папой. Отношения с папой могут быть сложными из-за того, что мама злится на папу и внутренне «запрещает» дочери идти к отцу, как вариант. Если, например, мама злилась на папу, но не выражала свой гнев, то дочка может делать это вместо мамы. Чтобы дочка смогла выйти замуж она должна получить благословение от мамы и папы. Иногда одинокая жизнь — это способ сохранить верность родителям. насколько я понял в вашей семье «принято» иметь неустроенную личную жизнь, возможно она приносится в жертву искусству или есть какая-нибудь идея о том, что настоящий художник, чтобы творить должен страдать... бывает по разному. Чтобы выйти из этой ситуации придется столкнуться с собственной виной — делать иначе, чем принято в роду. Обычно это непросто, так как ставит под угрозу право принадлежать своему роду. Хорошие отношения с отцом могут быть сложны также из-за вероятной идентификации с бабушкой (матерью отца) или кем-то из его предыдущих возлюбленных (например, отец обещал жениться, а потом резко передумал, бросил девушку или грубо обошелся с ней). В таком случае необходима работа, которая поможет устранить эти переплетения, чтобы смогли быть для своего отца просто дочкой, а он для вас — просто отцом. Новые отношения также могут быть сложны, если ваше сердце ещё несвободно от мужчины, который подарил вам ребенка. Иногда он, словно стоит рядом с вами, занимая то место, куда мог бы стать новый муж.