Иногда это влияние очевидно, иногда — очень скрыто, но оно есть. Особенно это касается личных отношений. На всю жизнь с нами остаются образы родителей (или иных значимых близких людей), которые «всплывают» в определённые моменты и заставляют нас вернуться в детство и вести себя, как тогда.
Если детские травмы проработаны с психологом, то человек учится видеть подобные ситуации и корректировать своё поведение. Он способен отличить партнёра от родительского образа «из прошлого». Но, к сожалению, далеко не всегда люди сами понимают, в чём причины проблем в личной жизни, а значит, и не могут эффективно их решить.
Попробуем разобраться, как детские травмы проявляются во взрослой жизни.
- Дети, испытавшие дефицит родительской любви и внимания, взрослея, ищут этого, но боятся привязываться к кому-то, чтобы не быть брошенными.
- Дети, испытавшие чувство отвержения, становятся взрослыми с низкой самооценкой и ощущением собственной ненужности. Они не верят, что их можно любить, поэтому не доверяют партнёру, ревнуют или всеми силами пытаются привязать его к себе.
- Дети, которых много критиковали и унижали, зависят от мнения окружающих, болезненно воспринимают любые замечания в свой адрес. Или сами становятся домашними тиранами, которым невозможно угодить.
- Испытавшие предательство не умеют доверять людям. Их подозрительность мешает строить доверительные отношения, которых им очень хочется.
- Воспитанные авторитарными родителями становятся перфекционистами. Они постоянно стремятся к совершенству, но не верят в то, что могут его достичь. К партнёру они тоже предъявляют завышенные требования.
Реакция взрослого человека на детскую травму, собственно говоря, делится на два вида: стремление избежать подобной ситуации и не повторять привычного поведения или стремление снова пережить чувства, возникшие в той ситуации.
Первый вариант провоцирует его на протестное поведение. Например: в детстве ребёнка отправили к бабушке на несколько лет или на всё лето посылали в детский лагерь, где он очень скучал по родителям. Боясь снова попасть в ситуацию болезненной разлуки, он первым бросает партнёра, как только понимает, что слишком к нему привязался. Девушка, очень любившая отца и тяжело пережившая развод родителей, часто вообще не хочет выходить замуж. Она может долго встречаться с мужчиной, даже жить гражданским браком, но выходить замуж боится. Или выходит, но не хочет иметь детей.
Второй вариант связан с принятием семейного сценария как единственно понятного. Женщина, выросшая в конфликтной семье, тяжело переживала ссоры и скандалы родителей, но потом, в минуты их примирения, испытывала удовольствие от того, что плохой период закончился. Спокойная размеренная жизнь ей подобных эмоций не приносит, поэтому она может сама провоцировать ссоры с партнёром, чтобы потом испытать радость примирения. Мужчина, страдавший от алкоголизма отца, может говорить о том, что он ненавидит алкоголь, но часто начинает пить, потому что единственный близкий и понятный ему пример мужского поведения — это пьющий отец. По сути, у нас перед глазами всегда есть пример родителей, он определяет наше поведение, следуем ли мы ему или делаем наоборот. Единственный верный путь — проработать детские травмы и отделить себя и свою сегодняшнюю жизнь от теней прошлого.
Чем старше человек, тем труднее проработать детские травмы, потому что поведение становится автоматическим, и человек даже не понимает, что сам провоцирует партнёра на определённые поступки. А иногда и сам не видит истинной причины и последствий собственных действий.
Если что-то в отношениях складывается не так, как хочется, стоит посмотреть сначала на собственное поведение и понять его причины и последствия. Проанализировать, как ведёт себя партнёр, и постараться найти сходство с ситуациями из детства. Конечно, это сложная и кропотливая работа, самостоятельно справиться с ней сложно, лучше делать это вместе с психологом.