Я очень люблю читать под музыку для медитации. Сейчас пыталась одолеть начало "Идиота", параллельно слушая красивую композицию из Медитопии. Там они все рассчитаны на определенное время сессии. Я уселась поудобнее, поставила счетчик на 20 минут и первые 15 полет был нормальный. Ну а дальше мои внутренние часы каждые 30 секунд били алармом и я, как заезженная пластинка, обмусоливала мысль о том, какого черта я не подумала установить больше времени.
"Может перевести таймер прямо сейчас? Или ждать, пока закончится? Ну ты че как невротичка какая-то, перестань. Или все-таки да... Так, все, сиди читай". Естественно, ни о какой концентрации на книге речи быть не могло, я была занята продумыванием сценария, что и как буду делать дальше.
А вот и мини-каминаут: я не могу решать проблемы по мере ихпоступления. Я выжидаю их, мысленно изобретаю план действий на 150 вариантов развития событий и сильно переживаю, когда что-то учесть не удается. Кстати, совсем недавно узнала, что так, оказывается, не у всех :) а то я думала, нормально заранее продумывать темы для разговора, которыми буду заполнять неловкие паузы с друзьями, и каким маршрутом я сейчас пойду по продуктовому магазину, чтобы не выглядеть нелепо. Уж молчу про репетицию реплики для звонка в поликлинику.
Хахах было даже такое, что я с трясущимися руками шла в гости к подруге, продумывая, как мы обнимемся, чмокнемся, что скажем друг другу. Я просто жутко боялась чувства неловкости, если получится это сделать как-то неуклюже (Юльчик, привет).
Про неумение быть в моменте и наслаждаться приятными мгновениями не хочу даже заикаться. Я это все либо упускала, боясь очередного стресса взаимодействия с миром, либо эфира в моей голове на что-то приятное просто не хватало. Он постоянно был занят планированием и расчетами.
Все потому, что с самого детства моя нервная система постоянно находится в напряжении. Среда, в которой я росла, приучила чутко реагировать на любые импульсы, которые могли предупреждать опасность. Поведение родителей и тех, кто подвергал меня буллингу в детских коллективах, всегда было очень непредсказуемым и непоследовательным, что выработало во мне сверхэмпатию, которая помогала мне подготовиться, если вдруг что. Для меня продумывать все наперед — это стиль жизни.
Часто у такой ебейше острой чувствительности ноги растут именно из неблагополучной среды. Ну либо ты вырастаешь психопатом, который испытывает лишь какое-то подобие эмоций, чтобы оккупироваться от боли жизненных невзгод. Честно говоря, иногда я удивляюсь, почему не случилось второе. А когда-то даже жалела об этом.
Да, какое-то время я реально считала, что уж лучше быть психопатом и ничего не чувствовать. Неудивительно, ведь на жизнь мне тупо не хватало сил, они все уходили на навязчивые попытки все контролировать. И чем больше мой разум был занят мыслями о том, как все должно быть, тем большее напряжение я испытывала.
Я чувствовала себя оголенным нервом и ненавидела за это, потому что приходилось пропускать сквозь себя слишком много всего. Спустя кучу времени (правда, уже сидя на антидепрессантах), я с состраданием стала относиться к себе, объясняя, что все сложилось так не по моей вине, а потому что мне пришлось привыкнуть к ожиданию угрозы и стресса 24/7. Ведь я регулярно сталкивалась с нелогичным и дурным обращением к себе.
Так что моя чувствительность — логичное следствие, а не баг. Это благо, которое помогло мне не сойти с ума в бесконечно больном социуме, в котором я находилась.
Думаете, после этого осознания моя ЦНС перестала быть постоянно перевозбуждена, а коммуникация с людьми сразу начала приносить радость? Увы, нет.
Я немножко повыебываюсь и расскажу про нейробиологию. Вот у нас есть определенный паттерн поведения, за которым закреплён нейронный путь в мозге. При многократной стимуляции одного и того же пути он становится сильнее. По нему проходит больше электрических импульсов и образуется больше ответвлений, что делает его шире. Он становится батей. НО у нейронных путей еще существует конкуренция :) При частом использовании какого-то одного, остальные просто отмирают. Поэтому мы живем по сценарию, который нам знаком больше всего. Даже если он пиздец деструктивный.
Так что на пути к исцелению против мозга не попрешь. Сейчас я стараюсь делать все для того, чтобы сформировать и укрепить новые нейронные ансамбли и изолировать себя от ситуаций, которые стимулируют старые. Для этого мне нужно постараться окружить себя максимально безопасными связями с людьми, чтобы здоровый способ коммуникации вытеснил нездоровый. А ещё совершить вторую попытку встать на ноги и выпорхнуть из семейного гнезда, где у меня, как вы помните, ситуация так себе. Надеюсь, я смогу учесть все ошибки прошлого и не заработать ещё одно обострение депрессии. Посмотрим, что со мной будет дальше)
P.S.: кстати, Достоевского я все же отложила до поры до времени.
Как пост? Какие чувства?