- Он или она не может создать свою семью. Отношения ничем не заканчиваются или не встречается достойный партнер.
- Человек не может найти себя в этой жизни, не уверен в своих силах. И меняет виды деятельности один за другим.
Причем отношение родителей на будущий успех и богатство ребенка влияет лишь косвенно.
Мудрый родитель может запрограммировать чадо так, что человек будет и успешным и не денется никуда. Будет зарабатывать деньги, всех возить на своих машинах, помогать материально…
Родитель попроще как бы поставит в голову своему ребенку программу «не достигай», и будет его всю жизнь пинать, самоутверждаться за его счет и требовать уважения.
Но даже если люди со сложными отношениями с родителями могут зарабатывать деньги, они не могут их тратить с удовольствием. Они вообще склонны к бережливости: стоит им потратить деньги на себя, как тут же придет чувство вины.
- Человек не является авторитетом для собственных детей и жены.
- Им часто манипулируют другие люди.
Это происходит до тех пор, пока он в этих людях отчасти видит своих родителей, которые обладают над ним властью. Как только образ родителя с, например, начальника снимается, он становится просто человеком, с которым уже можно договориться.
- Человек позволяет родителям вмешиваться в его отношения с партнершей и воспитание детей.
- Зависит от родителей и пользуется их ресурсами, в том числе как уборщицы, няни и пр.
- У пары не получатся забеременеть.
Когда пара не может забеременеть, место ребенка в семье уже может быть «занято». Вопрос, кем… Вторая причина, это когда взрослый (один из пары или оба) сам еще ребенок. Либо на фоне психотравмы между человеком и его родителем у взрослого есть сомнение, сможет ли он стать идеальным родителем. А так как идеал вообще недостижим, родителем лучше не становиться - это такая бессознательная установка, которая выливается, как правило, в высокую тревожность. Беременности она мешает на гормональном уровне.
Как правильно взаимодействовать с родителями
Родители со взрослыми детьми должны общаться преимущественно на уровне взрослый - взрослый.
Прежде всего, взрослые люди не дают друг другу непрошенные советы. И уж тем более не контролируют их исполнение, спрашивая «Ну, что у тебя там?»
Да, иногда хочется побыть маленьким ребенком, прижаться к маме, рассказать что-то сокровенное. Но для того, чтобы было понимание, что это нормально, должно быть чувство необычности. Чувство, что сейчас пересекается некая черта, которая обычно есть.
А если в обнимашках с мамой или в обсуждении своих целей и дел нет ощущения чего-то необычного, это показатель того, что границы нечеткие.
Того, что человек от родителя не отделен. Психологическая сепарация не произошла.
В другой статье я показывала то, что психологическая зависимость – это чаще зависимость от родителей (а не родителя). От отношений, которые сложились внутри родительской пары. Это касается тех случаев, когда ребенок имел возможность общаться с двумя родителями. В смысле, оба живы и присутствовали в его жизни, даже если разведены. Сейчас на этом подробно останавливаться не буду.
В статье там, где написан «родитель» - имеется в виду любой из родителей и родительская система вообще. Если написано «мама», то этот аспект взаимоотношений касается преимущественно мамы и ребенка.
Точные маркеры того, что человек не отделен психологически от родителей
Можно говорить о том, что психологическая сепарация не произошла, когда:
1. Родитель дает вам советы, как жить. По типу: «Скажи ему, что...»
2. Звонит вам по несколько раз в день и требует от вас, чтобы вы звонили.
3. Не соблюдает личные границы, роется в шкафах, сумках, спрашивает, кто звонил и что сказал, может прийти без приглашения.
4. Требует, чтобы вы регулярно участвовали в его (ее) жизни. При условии, что родитель вполне здоров и жизнеспособен.
5. Вы постоянно что-то делаете для родителя в ущерб себе и своей жизни. Например, бежите к маме (или папе) вместо того чтобы провести свободное время с женой и детьми, оплачивайте отпуск маме, вместо того, чтобы самому куда-нибудь съездить, делайте ремонт в квартире родителей, хотя нужно бы сделать в своей квартире. Ну и банально: едете к маме на дачу сажать картошку, вместо того, чтобы отдохнуть от рабочей недели.
6. Вы испытываете чувство вины, когда приходится отказывать родителям в помощи.
7. Стараетесь соответствовать ожиданиям родителей, вместо того, чтобы жить своей жизнью.
Меня часто спрашивают: «Ну как же, ведь мама сама не может!» В ответ я прошу поразмыслить, она не хочет или не может?
Действительно, иногда нам бывает трудно отличить достаточную помощь родителю от чрезмерного участия в его жизни. Забота о родителях, конечно, присутствует в любом возрасте и при любой ситуации. Но она ограничена своими возможностями: финансовыми, эмоциональными, физическими, временными и пр. А опека – это нечто другое. Заботиться можно о человеке, которого любишь и который равен тебе, а опекает всегда более умный менее умного.
Люди путают заботу и опеку. Причем некоторые женщины ожидают именно опеки от мужа: хотят снять с себя обязанности, составляющие их личную ответственность. И это не плохо, если только они предоставляют такую же опеку супругу: снимают с него обязанности, ответственность за которые мужская. Впрочем, в этих компромиссах тяжело удержать свои границы и не скатиться в обвинения и подсчет, кто кому что должен. Но с умом и упорством, можно попробовать.
Что такое псевдо-сепарация
Сепарация может быть ПОЛНАЯ. Это когда родители не только отпускают ребенка в самостоятельную жизнь, но еще и благословляют.
Она может быть НЕПОЛНАЯ тогда, когда идет процесс сепарации и есть договоренности, которые иногда не соблюдаются. При этом человек должен отделиться от родителей на нескольких уровнях:
- эмоционально
- ценностно
- функционально
- конфликтно (в конфликтах).
Эмоционально он отделяется, когда способен сделать выбор, независимо от того, одобрит его родитель или нет. На уровне ценностей отделяется тогда, когда ребенку позволено видеть мир не так, как видят его родители. Ребенок не просто имеет свое мнение, но имеет право в присутствии родителей его озвучивать. И делать так, как считает правильным, даже если это идет в разрез с родителями. Функциональная сепарация говорит о способности ребенка (даже уже взрослого ребенка) позаботиться о себе. Ну и вы отделились на уровне конфликта тогда, когда способны поругаться с родителем и не задушить себя чувством вины. Вы выбираете, как себя вести в конфликте и как себя чувствовать после него. И вы позволяете родителю выбрать, как ему себя вести в конфликте и как себя чувствовать после него.
Когда человек отделился не на всех уровнях – это и есть неполная сепарация.
А бывает ПСЕВДО-СЕПАРАЦИЯ. Например, вдова выходит замуж во второй раз. И ее сын угрожает ей, что, если она это сделает, он от нее отвернется. Так и было сделано. Сын живет в другой стране, они не общаются. На словах все хорошо, все всех простили. Но, чуть ковырнуть, оказывается много злости, обиды, горечи и сожаления, с одной и с другой стороны.
В связи с этим, как понять, что сепарация пройдена.
Вы соприкасаетесь с родителем, особенно в теме, которая для вас болезненна, и это не трогает вас. Не задевает и не хочется до-выяснять, договорить, достучаться и пр.
Вы не ждете, что родитель будет проявлять к вам любовь и принятие, даже если он на это способен. Вы понимаете и принимаете, что он или она может вас не любить. Вообще. Отделиться от родителей - это дать себе право не соответствовать их ожиданиям и дать права им не соответствовать вашим ожиданиям.
Вы приобретаете такое качество, как самодостаточность. Что это такое?
- Это когда ответственность на себе,
- вам хорошо с самим собой,
- когда вы четко стоите на ногах,
- прекрасно видите и ощущаете свой путь,
- а в дальнейшем вы понимаете и чувствуете свою миссию.
А когда у вас все это есть, то вы включенный в свою жизнь. Вы воспринимаете проблемы как вызов и решаете их с азартом. Вам хорошо в этом мире. Вы не ищете помощников в решении проблем, не испытываете состояния беспомощности.
Почему нет сепарации.
Почему родитель препятствует сепарации?
1. Родитель не может допустить того, что у ребенка есть свой взгляд на события, в том числе на те, которые приносят боль.
2.Высокая тревожность родителя. Родитель уверен, что мир опасен и ребенка нельзя оставить ни на минуту. Родитель, как герой, дал себе зарок спасать ребенка от всех опасностей жизни по принципу «я не допущу, чтобы с тобой что-то случилось». Кроме того, собственную тревожность мама передает ребенку, обучая его, что жить опасно. Она передает ему программы «не взрослей», «не принадлежи».
3. Нереализованность мамы. Это когда у мамы плохие отношения с мужем, проблемы с работой, нет деятельности, которая бы наполняла. У нее есть страх того, что на нее будут тыкать пальцем, когда у нее освободится время. Поэтому она свое время забивает по максимуму. Причем тем, что никому, даже ей самой, не важно.
4. Страх разочарования тем, что дети не станут великими. Для того, чтобы их вывести на собственный высокий уровень ожиданий, родитель чувствует себя обязанным их контролировать.
5. Страх остаться наедине с супругом(ой). Порой мужчина и женщина живут отдельно ото всех недолгое время. Например, они живут с родителями, «беременеют», а потом съезжают в отдельное жилье. И через несколько месяцев у них рождается ребенок. Периода на то, чтобы побыть вдвоем и узнать друг друга, у них не было. Или они давным-давно потеряли контакт друг с другом и живут вместе только ради ребенка.
6. Установка общества: «ты ж мать, надо жить ради ребенка». Если ты живешь ради ребенка, а он взрослеет и уходит, то ты списана в утиль. У такой мамы, скорее всего, родители тоже были с подобными установками: «Все ради тебя», «Нам ничего не надо, лишь бы у тебя все было хорошо».
7. Разочарованная в мужчинах мать. В ее истории будут сложные отношения с отцом. Женщина рожает для себя, радуется мальчику и воспитывает себе идеального мужчину. В таком случае она внушает ребенку мысли: «не живи своей жизнью», «не принадлежи никому, кроме меня».
8. Передержка в детстве. По каким-то обстоятельствам (объективным или субъективным) пропустили тот период, когда ребенка нужно было отпустить.
9. У родителя мощная собственная программа на запрет желаний: «радоваться нельзя, потом придется платить», «хотеть для себя нельзя, сначала нужно сделать для ребенка». Причем на внуков это предписание не работает: можно радоваться вместе с внуками и позволять себе жить, когда есть внуки.
Такой матери иногда приходится откупаться от своих родителей, отдавая им на воспитание своего ребенка. И только тогда для нее есть позволение побыть в своей жизни, но при этом ее все равно не минует чувство вины. А у ребенка будет необъяснимое ощущение брошенности. Умом он поймет, что маме так лучше, но он однозначно будет чувствовать себя одиноко.
Почему не уходит ребенок (уже взрослый), несмотря на то, что ему так плохо в отношениях с родителями.
1. Недолюбленность. Ребенок крутится вокруг матери, ожидая подачки с ее стороны. Ребенок будет хорошим, чтобы ему давали любовь. Самое страшное в том, что, если случится чудо, и мать начнет одаривать любовью, она уже не нужна. Любовь нужна была в детстве. И еще плохо то, что ребенок готов, чтобы в него бросали камни, лишь бы получить хоть каплю любви.
2. У ребенка не сформировано базовое доверие к миру.
Бывает так, что ребенку приходится быстро взрослеть. Например, мама неизлечимо больна и учит своего 4-5 летнего малыша быть самостоятельным. Мать в итоге выздоравливает. А сын жить не умеет, он всю жизнь лишь выживает.
3. Морфологическая незрелость. Ребенку передалась программа «не взрослей» и, возможно, ему даже вынужденно придерживали каждый этап взросления. По своим причинам боялись делегировать ответственность.
4. Низкая самооценка, сформированная родителями. «Я не смогу, я не исправлюсь».
5. Травматичный опыт, связанный с другими людьми, откуда получена установка, что кроме родителей все враги.
6. Жесткие манипуляции со стороны родителей деньгами, здоровьем, отношениями.
Конечно, привязка к родителям держится, прежде всего, на чувстве вины. Оно невыносимо и первое, что люди хотят с ним делать, это его искупить.
Но чтобы его искупить, со второй стороны должно быть позволение на это. При психологической зависимости от родителя (оно же - отсутствие сепарации) это позволение всегда частично, на чем зависимость и держится. Полного позволения не испытывать чувства вины можно добиться лишь в работе с психологом.
Вторая возможность не испытывать чувство вины - это наказать себя, запретить тебе испытывать радость.
7. Отсутствие контакта с собой. Человек не знает, что хочет. Если родитель более или менее успешен, то ребенок выбирает опираться на его мнение. Очень часто вырастает во вполне успешного взрослого, который всех обеспечивает, но не получает удовлетворение от жизни.
Как добиться сепарации
Все свои достижения человек в идеале преобразует в ресурс для дальнейшего развития. В ситуации непройденной сепарации эти ресурсы выбрасываются наверх. Часть из них родитель поглощает. Столько, сколько может и хочет. Часть из них просто уходят зазря. Человек как бы всегда чувствует себя недостаточным, ему всегда недостаточно чего-то…
У каждого их нас внутри живет ребенок (мы же сами, но застрявшие в каком-то возрасте), взрослый (умный, делающий, мыслящий категориями полезности и только) и родитель (сплав своих родителей и разрозненных представлений о том, как все должно быть).
Работа начинается с их разделения. Даже то, что вы в конфликтной ситуации спросите у себя, как бы поступил внутренний взрослый, уже даст вам понимание того, как выйти из ситуации, не став ее жертвой. Но этого недостаточно. На каждую проработку нужны силы. Особенно речь идет о работе с семьей. Когда мы входим в процесс, из него назад уже не выйти. Только вперед.
Чаще всего у внутреннего ребенка нет сил. Он слабый, зашуганный, неуверенный в себе, грустный и т.д. Ему эти силы надо придать. Вселить уверенность в то, что все будет хорошо.
И уже из этого состояния (хотя это не последнее, что мы делаем для внутреннего ребенка) мы разбираемся с родителями. Настоящими родителями, но одновременно своими представлениями о них. Задача – выразить все чувства, которые накопились.
Иногда требуется составить список всех ситуаций, когда родитель сделал то, что не должен был делать, и не сделал то, что должен был. Каждую из этих ситуаций (или хотя бы самые болезненные) нужно перевернуть так, чтобы защитить внутреннего ребенка. Это все нужно перепрожить и вернуть себе потерянные ресурсы.
Что ребенок получает в этой работе:
1. Прежде всего, он получает любовь. Это теплота и искреннее желание способствовать тому, чтобы ребенок рос и развивался.
2. Принятие. Это признание его успехов, достоинств и признание его равенства по отношению к родителям. Опять же, бывает псевдо-принятие. Тогда, когда родитель спрашивает мнение у взрослого ребенка, осекается, желая дать ему совет... Но при этом смотрит лукавого, создается ощущение, что он как бы подыгрывает: «ну-ну, давай, а я посмотрю, что из этого выйдет».
3. Дозволение быть самостоятельным и не бояться делать ошибки.
После этого будет проще и принять, и простить, и общаться с реальным родителем. Даже с тем, кого уже видеть не хочется от причиненной им боли.
Но если хотя бы один из ресурсов не получен, то ребенок (даже взрослый) будет возвращаться в отношения с родителями, чтобы дополучить. Даже когда вы постоянно протестуете, спорите, обижаетесь, вы воюете за признание. Настоящая сепарация – это когда вас не трогает его или ее мнение, потому что за себя вы знаете лучше.
Пропустить тот момент, когда внутренний ребенок наконец-то напитался любовью, невозможно. Это новый яркий опыт, потому что внутренний ребенок теперь доверяет себе и начинает отдавать любовь.
Внутренний взрослый в результате работы над собой становится полноценным взрослым со всеми своими функциями: самозащитой, само-принятием, самоподдержкой.
Потом уже можно получить от родителя благословение и выстраивать личные границы с реальным родителем, или мужем, или начальником, или ребенком. Это процесс может быть трудоемким, но если внутренняя работа проведена, то он не будет болезненным. А то, что он будет полезным, – без сомнений.
Поэтому, желая исправить свои отношения с родителями, с мужем, с детьми или на работе, стоит посмотреть в корень всех проблем.
А корень этот – сложные отношения с родителями \ отсутствие сепарации от них или псевдо-сепарация \ склонность к эмоциональной зависимости. По сути то, что я перечислила – это одно и то же.
Когда вы прорабатываете взаимоотношения с родителями и становитесь по-настоящему эмоционально независимым, люди считывают ваше состояние и начинают иначе к вам относиться. Даже те, с кем знакомы уже 10-20-30 лет.
У вас есть возможность перепрограммировать ваши отношения с нуля, просто получив из детства то, что вам должно принадлежать по праву существования.
