Мы с мужем женаты уже 20 лет, и сейчас мы переживаем кризис. После нескольких попыток исправить ситуацию я оставила надежду на то, что отношения можно сохранить. Однако я еще не осмелилась сказать об этом мужу. Хотя уверенна, что развод неизбежен.
Я - инициатор этого решения, и когда я пытаюсь сформулировать для себя, почему я хочу развестись, я чувствую следующее: он отрицательно и пессимистично относится ко всему, к людям, к жизни. Он не хочет встречаться с другими людьми, постоянно на все жалуется. Мы разные. Когда мы не можем прийти к согласию, атмосфера в доме накаляется настолько сильно, что вы можете прикоснуться к воздуху. Это угнетает меня. Тянет меня вниз. Я чувствую, что я увядаю.
Со своей стороны, я испытываю сильное желания быть независимой, быть собой, управлять собой, чувствовать себя живой, жить сама по себе. Я чувствую себя сильной, позитивной, общительной, дальновидной и больше не могу быть частью пары, где я не чувствую поддержку и не могу расслабиться. Конечно, у моего мужа есть много положительных качеств, и хотя я чувствую, что не хочу жить с ним, я все еще люблю его и не хочу, чтобы он выглядел плохим для кого-то.
Только недавно я начала искренне верить, что мы разойдемся. Я разговаривала с некоторыми друзьями и коллегами, которые меня понимают и поддерживают. Даже мои родители понимают меня, хотя они явно расстраиваются, что у нас подобные проблемы.
Но больше всего меня беспокоит мой 14-летний сын. Мне очень страшно, как он отнесется к тому, что нам с его отцом нужно развестись. Я не знаю, заметил ли он, что у нас проблемы. Напряженная атмосфера является частью его повседневной жизни, поэтому на первый взгляд большинство вещей выглядит так же, как и раньше.
Как же сказать 14-летнему подростку о разводе, который, возможно, не знал о проблемах? Я хочу, чтобы он понял, почему я хочу развода, но в то же время я не хочу обвинять мужа в этом. И я не хочу брать всю вину на себя. Я хочу, чтобы мой сын понял нас, не погружаясь в детали.
Достаточно ли сказать, что любви и уважения, необходимых для сохранения семьи, стало не хватать? Я боюсь, что муж настроит сына против меня, что я буду назначена виновником краха нашего брака. И в то же время я все больше ощущаю, что у меня нет выбора.
Ирина, 43 года.
Хотя разводы в настоящее время очень распространены, подобному решению часто предшествуют большие страдания. Конечно, бывает, что пара в лучшем из возможных вариантов обоюдно решает идти разными путями, но чаще возникает дисбаланс. То есть один партнер настаивает на сохранении семьи, таким образом, превращая развод в длительный и сложный процесс.
В ваших отношениях вы являетесь движущей силой. Вы осознали, что хотите развода, но еще не собрали достаточно смелости, чтобы выразить свое желание. Насколько я понимаю, вы беспокоитесь как о реакции мужа, так и сына.
Будет ли 14-летний подросток удивлен или почти шокирован сообщением? Возможно нет. Если вы говорите, что атмосфера в доме иногда настолько плохая, что к ней можно прикоснуться, вполне вероятно, что все члены семьи заметили это.
Вы можете не поверить, но часто дети знают, что отношениям родителей приходит конец даже без громких скандалов, криков и споров.
Будет ли возложена вся вина за развод на вас? Это зависит от того, как вы, взрослые, будете действовать до, во время и после развода. Что будет происходить между вами, и что вы будете транслировать своему сыну.
Всегда существует риск того, что дети почувствуют потребность выбрать чью-то сторону, особенно, если родители даже после развода по-прежнему остаются несчастными.
Иногда детей намеренно вовлекают в конфликты родителей и принуждают их выступать в качестве разменной монеты.
Но даже в тех случая, когда родители пытаются оградить детей от переживаний, не говоря плохо друг о друге или не рассказывая о негативных последствиях развода, им может быть трудно скрыть, что они думают и чувствуют на самом деле. Например, если развод заставляет одну из сторон чувствовать себя брошенной и, в конечном итоге, приводит к депрессии. Согласитесь, подобное сложно не заметить.
Вы хотите поговорить со своим сыном заранее и не знаете, как построить разговор. Не говорить плохо о муже и не вдаваться в подробности - ваше желание, и это хорошо. Вам не нужно объяснять детям гораздо больше, чем принятое решение пойти своим путем, главное, что нужно подчеркнуть в подобном разговоре, это то, что ваше решение никак не связанно с сыном.
Если вы считаете, что вам следует поговорить со своим сыном, прежде чем донести до супруга свое решение о разводе, я хочу, чтобы вы подумали еще раз. Наиболее важной задачей сейчас для вас является, по всей вероятности, разговор с супругом.
Конечно, у вас могут быть основания для беспокойства по поводу его реакции, но я рекомендую вам сосредоточиться в первую очередь на том, как донести до него ваше решение и создать условия для дальнейшего сотрудничества. Идеальным вариантом будет, если вы сможете договориться о том, чтобы рассказать сыну о разводе вместе.
Возможно, у вас есть возможность воспользоваться помощью семейного консультанта для разговора с мужем. Именно, психолог может помочь разъяснить вашему мужу важность того, чтобы оставить сына вне конфликта.
Семейные терапевты могут помочь как тогда, когда вы хотите сохранить отношения, так и когда вы хотите расстаться, как можно более мирно. Последнее особенно важно, когда в семье есть дети, ведь вам нужно будет и после развода продолжить общение по вопросами, которые касаются ребенка.
Если ваш муж отказывается от подобной идеи, вы можете самостоятельно встретиться с семейным психологом, чтобы разобрать, как лучше сообщить о своем решении мужу и, как лучше всего справиться с его возможными реакциями.
Получить консультацию, задать вопрос и просто выговориться вы можете обратившись на почту fadeika.psykologi@yandex.ru.
Публикации писем и историй происходит только после получения согласия автора.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить ничего интересного и полезного. Оценивайте материал. Делитесь информацией в соцсетях, и возможно это поможет кому-то из ваших близких.