Я стала понимать, как мне нравится жить, и что я хочу делать.
Мне нравится,--как я сегодня, когда писала песню, в очередной раз осознала,--писать о том, что внутри меня. Выражать это. Мое видение мира.
И вроде почувствовала себя счастливой сегодня, когда поняла, что делаю то, что хочу, и это меня раскрывает. Это--не привычное отвлекалово с помощью еды и фильмов. Я как будто умею летать, когда выражаю то, что внутри.
На той неделе мне предложили порепетиторствовать по химии и биологии. Я в принципе была не против попробовать снова себя в этом (когда училась в универе, несколько раз занималась с учениками), но там было ответственное задание--помогать ребенку прям на онлайн экзамене, и я отказалась. Там было сложно в биологии, в которой нужно знать очень много фактов, логикой на экзе их не вытащишь, да и по химии я уже забыла о многом. И я как то перестала думать о репетиторстве, когда отказалась от этого заказа, и передала его другу.
Я чувствую, что транслировать информацию, полученную извне (из книжек)--это не моё--она у меня плохо укладывается, и мне нужно свою личность прятать под этими знаниями. А вот когда я из себя вытаскиваю свои знания, когда осознаю свои чувства, это совсем другое дело. Я чувствую, как мне становится легче, и все больше хочется жить в настоящем моменте, а не в голове с мыслями.
Но: это прямо с заработком пока не связано, и меня волнует то, что я не работаю. Сегодня днём в доме, где я живу, было тихо, и я подумала, что все работают, наверное, и через какое то время стала загоняться по поводу того, что я не работаю. И ещё после утренней медитации и написания небольшого количества слов к песне, настройки гитары, танцев на кровати под музон, я больше ничего "полезного" не делала.
Хотя сам день сегодня идеальный: я себя хорошо чувствую физически, на позитиве, самовыражаюсь, сижу целый день в уютной комнате, вкусненько ем.
Но я снова играю в "полезность". Мне страшно позволить себе жить по кайфу. Потому что боюсь быть виноватой в проблемах, которые могут возникнуть в будущем, как мне кажется, из за того, что я не зарабатываю деньги. В итоге я не делаю то, что хочу.
Сутра получилось так, что хочу и "полезность" совпали (да, медитация и написание текстов теперь для меня "полезные" дела, это круто), поэтому было клёво, а сейчас я не знаю, что хочу поделать, но что то, не связанное с известной мне "полезностью". И выходит, что я не делаю "полезное", потому что не хочу, и не делаю то, что хочу, потому что тревожусь из за того, что не делаю "полезное"--в итоге просто сижу в тревоге и просираю время в тиктоке и с едой.
Я чувствую ошибку в своем мышлении, ведь смысл не в медитации и написании песни, смысл в контакте с собой и кайфе от процесса. "Полезность", беря контроль над моими действиями, убивает все моё внутреннее волшебство. Смысл в опоре на свои чувства, в умении меняться вместе с ними.
У меня получается какое то раздвоение личности. Одна личность кайфует, находит новые пути самовыражения, а другая как будто берёт эти пути, и пытается поставить их на поток. В принципе, я не вижу плохого в том, чтобы поставить их на поток--нарабатывать навыки написания песен, осознавания своих чувств.
Но когда желание поставить на поток фанатично, я не разрешаю себе чувствовать свои эмоции, потому что мне кажется, что они могут помешать написанию песен--по опыту знаю, что мои эмоции могут резко измениться, и мне перехочется писать песню, и тогда нечего будет ставить на поток, никакой стабильности. И получается такой абсурд--для написания песен нужно понимать, что чувствуешь, но когда понимаешь, это может помешать написанию песни.
На самом деле "полезность" и создаёт эмоциональную нестабильность во мне--запрещая себе делать то, что хочется, я довожу себя до предела, когда уже не могу не делать то, что хочу, и резко начинаю делать это. Идёт такая война внутреннего родителя и ребенка. Им не хватает моего взрослого, который будет договариваться с обоими, находя компромиссный вариант.