Добрый день. Меня зовут Анна и мне 29 лет. Вот так обыденно начиналось полученное мной письмо, в содержании которого скрывался настоящий крик души.
Все мои отношения серьезные и мимолетные всегда заканчиваются тем, что я чувствую себя использованной, обиженной и нелюбимой
Почти во всех моих отношениях, не только в любовных, но и дружеских, я чувствовала, что я - бремя, и что человек, с которым я общаюсь, возможно, не хочет быть со мной. При этом начинается все всегда хорошо, но быстро становится плохо.
Я очень боюсь проявлять чувства и стать уязвимой для других. При этом я всегда легко и быстро открываюсь перед людьми, после чего у меня возникает чувство, что на самом деле человеку все равно открылась я или нет.
Я хочу, чтобы меня любили, чтобы я никого не утруждала. Я чувствую, что я приспосабливаюсь ко всем отношениям, чтобы нравиться людям.
Я также злюсь, что не смотря на открытость, я не могу доверять людям, и я постоянно пытаюсь убедить себя, что одной мне даже лучше. Но на самом деле я очень хочу иметь близкого друга, который поймет меня и будет рядом.
Что мне нужно сделать, чтобы добиться перемен в своей жизни? Пожалуйста, есть ли у вас какие-либо советы, что я могу сделать, чтобы научиться создавать и поддерживать хорошие отношения с другими людьми?
Позвольте мне сначала заострить внимание на том, что, именно, вы говорите о своих проблемах.
Вы пишете, что пытаетесь убедить себя, что одной вам лучше. Хотя при этом вы сами достаточно отчетливо понимаете, что это всего лишь стратегия защиты, и что у вас действительно есть неудовлетворенная потребность в крепких налаженных отношениях.
Вы также прекрасно понимаете, что в том, что вы делаете, есть что-то, что мешает вам создать эти безопасные, близкие отношения. Таким образом, у нас уже есть хорошая отправная точка для внесения изменений.
Я расскажу вам, что я вижу из вашего письма, и порекомендую, как действовать дальше.
Вы косвенно описываете некоторые вещи, которых вы боитесь:
что другие люди могут думать, что вы - это бремя,
что они в действительности не хотят быть с вами,
что вас нельзя любить, если вы просто будете той, кто вы есть.
Эти страхи приводят вас к использованию стратегий, которые позволяют вам избежать того, чего вы больше всего боитесь. Вы начинаете приспосабливаться к другим и стараетесь стать тем, кого, по вашему мнению, они полюбят.
Вы пишете, что вы боитесь показать себя уязвимой и открыть свои чувства другим людям. Но может быть так, что вы вообще избегаете определенных эмоций? Вы говорите, что иногда открываете себя слишком быстро, и здесь мне интересно, что вы имеете в виду? Что вы слишком быстро рассказываете о себе?
Потому что есть огромная разница между тем, рассказываете ли вы биографические данные или показываете другим настоящие чувства.
А еще иногда случается, что мы говорим что-то кому-то только потому, что человек задает прямой вопрос. При этом внутри мы может ощущать стойкое нежелание говорить о своих чувствах сейчас.
Но если вы привыкли перешагивать через себя и нуждаетесь в приспособленчестве к другим людям, вам легко начать игнорировать подобное свое нежелание и просто отвечать на заданный вопрос. Может именно это происходит с вами?
Приспосабливаясь к другим и прилагая усилия к тому, чтобы понравиться им, вы наступаете на свои собственные чувства и потребности. Как следствие, вы становитесь неуверенной в себе, а также лишаете других людей возможности понять вас, что именно вы хотите и в чем нуждаетесь.
Это, в свою очередь, заставляет их действовать исходя из своих потребностей и того, что чувствуют они. А поскольку вы не сигнализируете, что вам не нравится то, что они делают, они и не могут этого понять, даже если очень хотят.
Все это приводит к тому, что вы начинаете чувствовать себя оскорбленной, использованной и неспособной доверять людям. Но тот, кто действительно игнорирует вас и ваши потребности - это вы сами.
То, что человек попадает в такой водоворот, часто виновато воспитание. От некоторых людей (возможно, ваших родителей) вы узнали, что нехорошо ставить на первый план собственные чувства и потребности.
Возможно, когда-то кто-то отрицательно отреагировал на подобное ваше поведение (не потому что был эгоистом, а, возможно, потому, что некоторые чувства и реакции вызывали у него дискомфорт). Знакомо? Основываясь на этих реакциях, вы начали прятать свои чувства и потребности и вместо этого сосредоточились на потребностях и ожиданиях других людей.
Это прекрасно сработало в среде вашего воспитания. Таким образом, вы впервые сделали все возможное, чтобы вас приняли. Конечно, в детстве мы зависим от взрослых, которые нас окружают. Мы должны адаптироваться к ним, чтобы удовлетворить наши основные потребности. Но сегодня, сейчас вы не зависите от реакции других людей.
Сейчас вы взрослый человек и можете строить отношения только с теми людьми, которые принимают вас такой, какая вы есть - со всеми вашими чувствами и потребностями.
Безусловно, многие из людей, которые сейчас вас окружают, могут исчезнуть из вашей жизни после того, как вы станете собой, но вы не должны думать, что они оставили вас, потому что вы что-то сделали не так. На самом деле вы, наконец, все сделаете правильно, и качественная смена окружения неизбежна.
Вы можете изменить свою жизнь самостоятельно, и это письмо может стать отправной точкой. Но я рекомендовала бы вам обратиться к психологу очно, чтобы разобраться и понять какие чувства и потребности истинно ваши, а какие навязаны окружающими людьми.
Поверьте, после этого вы увидите разительные перемены в собственной жизни. В жизни, когда вам не нужно напрягаться и приспосабливаться, а можно и нужно оставаться собой.
Получить консультацию, задать вопрос и просто выговориться вы можете обратившись на почту fadeika.psykologi@yandex.ru.
Публикации писем и историй происходит только после получения согласия автора.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить ничего интересного и полезного. Оценивайте материал. Делитесь информацией в соцсетях, и возможно это поможет кому-то из ваших близких.