Сейчас помедитировала, и появилось желание продолжить писать песню.
Вдруг возникло сравнение моих мыслей в голове с телеэфиром, который я не хочу пропустить, хотя в нем много мусора.
Я прям кайфанула, когда этот образ ко мне пришел, потому что он как бы прояснил то, что со мной происходит, проявил это как негатив фотопленки. И в этот же момент стало страшно потерять ту ясность ситуации, которая ко мне вдруг пришла. И я резко почувствовала, что устала--мне стало тревожно.
Я не смогла продолжить писать песню потому что испугалась, что не проконтролирую то, как этот образ ко мне пришёл. Мне нужно проанализировать и проследить в идеале за каждым шагом своего мозга, за каждой значимой передачей электрического сигнала между нейронами.
Без этого у меня страх, что я не смогу контролировать свою жизнь, и успех и неудачи будут случайны в моей жизни, я не смогу понять их логику.
Такой тотальный контроль мне в последнее время стал казаться чем то ненужным, но сейчас, описывая свое состояние сюда, мне пришло понимание, что этот контроль очень хорошая вещь, это свойство меня анализировать всё, что со мной происходит. Это мой тип мышления, аналитический. Он помогает мне понимать, что я делаю, и, если вижу, что могу как то грамотнее действовать, менять свое поведение. Без анализа поведения изменить его, как мне кажется, нельзя. Благодаря этому своему качеству я пишу стихи и песни, нахожу нужные образы.
Вопрос тут, получается, в степени этого контроля. Сейчас он у меня тотальный, я большую часть времени нахожусь в мыслях, пытаясь продумать каждую и разложить все по полочкам.
Интересное наблюдение было у меня недавно в лесу. Я гуляла, и мысли ворохом кружились у меня в голове, я обдумывала каждую, а в какой то момент поняла, что стала обращать внимание на то, что вокруг меня, на то, что происходит в данный момент. И так я поняла, что мысли кончились, я их все обдумала. Обглодала все косточки. То есть количество мыслей у меня в голове конечное. И единственное, что нужно каждой из них--мое внимание, чтобы я просто увидела их.
Когда я увлеклась медитацией и жизнью здесь и сейчас, у меня возникло негативное отношение к потоку мыслей в голове, типа он по кругу идёт, и стоит сделать шаг в сторону, а не пытаться каждую мысль додумать. В принципе я и сейчас с этим согласна, но чувствую, что просто игнорить мысли не поможет.
Им стоит давать выход, обращать на них внимание, потому что это и есть я, мой тип мышления, мой материал для развития. Просто когда мысли остаются незамеченными, они не уходят, и начинают мешать мне жить. А когда я обращаю на них внимание, они исчезают. Как в фильме "Шестое чувство", когда главный герой обратил внимание на призраков, которые к нему приходили, они стали исчезать.
Вот когда я пишу сюда, мои мысли выражаются и отпускаются.
Поэтому я сейчас не могу дальше писать песню, пока не обглодаю все косточки. Может в дальнейшем я снижу степень контроля, но пока чувствую, что стоит позволить ему быть в той степени, которая есть сейчас.