У нас с мужем два сына - 4 и 2,5 года. Мне очень грустно и страшно от того, что я чувствую, что все больше и больше теряю связь со своим младшим сыном. С таким криком о помощи обратилась ко мне Лиза.
Это началось около 9 месяцев назад, когда сын стал иногда отталкивать меня. Я думала, что это временно, и пыталась принять это и увидеть в этом позитив, его стремление к самостоятельности. Тем не менее, эти периоды в последнее время только увеличиваются. Иногда он вообще не хочет видеть меня, он тыкает в меня и говорит «уйди», а иногда ночью он начинает кричать и плакать, если я подхожу к нему. И только муж способен его успокоить и расслабить, с папой он моментально успокаивается и засыпает.
Чрезвычайно больно не чувствовать его близость и не обнимать его. И я не понимаю почему. Может есть что-то, что я сделала не так, и о чем я не знаю (например, я очень крепко сплю, и может быть, я могла не услышать его крика и, возможно, он потерял доверие ко мне, или, возможно, я однажды напугала или отругала его...).
Мне очень нужен совет - как справиться с этой ситуацией, как я должна вести себя по отношению к нему, и как должен вести себя мой муж?
Стоит добавить, что именно я больше всего провожу время дома с детьми, беру их с собой в поездки и тп. А еще я очень люблю своих детей.
В свою очередь, мой муж очень редко остается с ними один на один.
Конечно, с моим младшим сыном у нас есть и хорошие моменты, когда он добр ко мне, но даже в такие моменты я не чувствую, что он привязан ко мне, как к маме. Например, недавно мне пришлось на неделю лечь в больницу со старшим сыном, это был первый раз когда мы расстались с младшим более чем на один день. Но когда он обнаружил меня ночью в постели после моего возвращения, он закричал, и успокоить его не удавалось еще долго. Это нормально?
Лиза, 27 лет.
Я хочу начать свой ответ с того, что у маленьких детей очень часто бывают периоды, когда они ставят в приоритет одного из родителей. Продолжительность подобных периодов может варьироваться, и иногда период предпочтения одного из родителей чередуется с периодом, когда другой родитель становится любимчиком, а в другое время чередуются периоды предпочтения только одного родителя.
Быть родителем, который в данный момент не самый желанный, для многих довольно сложно. Даже если вы знаете, что это нормально, и стараетесь смириться с этим. Быть логичным и рациональным не всегда удается. Особенно когда сложившееся положение вещей влияет на наше эмоциональное состояние, и, безусловно, оказаться отвергнутым собственным ребенком для многих, именно, такая ситуация.
Но также не всегда легко быть тем, кто в настоящее время является фаворитом. С одной стороны, это может вызвать чувство вины по отношению ко второму родителю, а с другой стороны, можно почувствовать усталость от того, что вы единственный, кого воспринимает ребенок, а значит все заботы о нем лежат полностью на ваших плечах.
Большинство детей проходят этот этап в совсем юном возрасте. Но конечно же, и дети других возрастов могут быть более привязаны к одному их родителей. У дети часто разные отношения с каждым из родителей, обычно они зависят от схожести/разности интересов и количества проведенного вместе времени.
Другими словами, я думаю, что вы можете попытаться успокоить себе тем, что происходящее сейчас совершенно нормально, и ничто не указывает на то, что ваши отношения с младшим сыном - проблемные.
Скорее всего, вы не подводили его и не пренебрегали им, просто сейчас он жаждет быть рядом со своим отцом, особенно в определенные моменты. Постарайся принять это, пусть сын будет близок к отцу в те моменты, когда он этого хочет.
Если вы воспринимаете это как серьезную проблему, ваш сын это чувствует и реагирует на это. Если он чувствует, что ему запрещено быть с отцом или то, что вы пытаетесь препятствовать его близости с отцом, когда она ему необходима, его желание только увеличивается и делает его еще более настойчивым и агрессивным. В конце концов, он в том возрасте, когда все желания, как правило, очень яркие.
Также верно и то, что когда мы испытываем какие-то трудности, мы склонны уделять этому много внимания. А это значит, что мы переоцениваем наличие плохого и недооцениваем хорошее.
Вы пишете, что у вас бывают и хорошие совместные моменты. Может быть, это то, на чем вы должны попытаться сосредоточиться? Если вам трудно это сделать, возможно, было бы хорошо начать записывать как плохие, так и хорошие моменты, чтобы просто увидеть, как часто сын на самом деле выбирает вас и как часто он вас отвергает. Может быть, вы будете удивлены результатами подобной статистики.
Вы спрашиваете, как вы и ваш муж должны действовать в ситуациях, когда сын выбирает между вами. Когда он отталкивает вас, вы можете просто ответить, что он может быть с папой, но если захочет, то он всегда может прийти к вам.
Таким образом, вы покажите ему, что уважаете его желания, но в тоже время, остаетесь рядом с ним. Ребенку важно чувствовать и знать эти два момента.
Ваш муж, со своей стороны, может сказать, что он рядом, но если сын позволит, то мама тоже хотела бы быть с ними и утешить его.
Таким образом, ваш муж даст понять сыну, что его желание достойно уважения, и что вы оба рядом с ним.
Получить консультацию, задать вопрос и просто выговориться вы можете обратившись на почту fadeika.psykologi@yandex.ru.
Публикации писем и историй происходит только после получения согласия автора.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить ничего интересного и полезного. Оценивайте материал. Делитесь информацией в соцсетях, и возможно это поможет кому-то из ваших близких.
