Дайте мне точку опоры и я переверну мир. Хорошо, когда есть такая опора. Любой шторм, ураган, бедствие становятся не страшны. Вы твердо стоите на ногах, чувствуете землю под собой. Многие это называют самооценкой. Хорошо, когда она адекватная.
Но что делать, когда самооценка занижена и опираться не на что? Замечали за собой, что у вас есть свое мнение, но вот вы заговорили с кем-то авторитетным и вы уже не уверены, что были правы. Или вы купили себе новое платье, а ваша подруга сказала, что оно вам не идет и вообще, это прошлогодняя коллекция, а оранжевый – моветон. Что вы делаете? Больше никогда не надеваете это платье. В магазине, выбирая новое, думаете не о том, нравится ли оно вам, а о том, понравится ли оно маме, любимому, подруге, преподавателю…
Или вы читаете блогеров и согласны с каждой их мыслью. Но через несколько дней вам рекомендуют нового, а у него противоположная мысль, и вы снова с ней согласны. Вы все время с кем-то согласны, у вас нет своего мнения. Я бы это и назвала опорой или самооценкой, а в данном случае, отсутствием опоры.
Важность возможности опираться на себя вряд ли кто-то будет оспаривать. Но чаще всего мы ищем что-то важное и значимое вовне, забывая о том, что все есть в нас.
Как так получается, что любое чужое мнение резко меняет траекторию нашего видения? Во-первых, не чужое. Вряд ли, если вы услышите на улице от постороннего человека какую-то мысль, то сразу подумаете «он прав» и начинаете его мысли выдавать за свои. Хотя в некоторых случаях так бывает, но это совсем грустная история. Обычно на нас влияют значимые люди. Те, кого мы поставили выше себя. Получиться так может от того, что вас сравнивали с кем-то в детстве, или вашу сестру хвалили, а вас нет. Вот вы и ищете, что есть у них, чего нет у вас, и пытаетесь это присвоить себе.
У вас нет знания о том, что вы ценны как личность по праву рождения.
Что с этим делать?
- Скажите себе: «Я – есть». Признайте значимость своего существования и себя как личности.
- Познакомьтесь с самой собой. Какая вы? Кто вы? Что вы любите? Что вы думаете и чувствуете по тому или иному поводу? Как это можно сделать?
- Возьмите лист бумаги, нарисуйте на нем столбик. Это ваша опора. С двух сторон от опоры начните писать какая вы. Шаг за шагом, описывая свои качества, свои приоритеты, вкусы. Это то, на что вы можете опираться.
Например, вы идете на первое свидание, и мужчина вам говорит: «Да ладно, нужно попробовать переспать сначала, а потом уже решать «нравится – не нравится». Зачем полгода терять?» Если у вас нет в этом вопросе точки опоры, вы легко согласитесь с ним, хотя и не хотите спать с ним сразу. У вас может быть другое мнение: «Вы с удовольствием переспите с первым встречным, чьи запах и прикосновения вам приятны, с кем вам интересно и кого вы хотите как мужчину». И в данном случае это не тот мужчина, потому что вам неприятно, когда он вас трогает или вас раздражает его голос. Но вы не можете сказать нет, потому что вас задели его слова про полгода. Своего мнения, с помощью которого вы могли бы аргументировать свой выбор, у вас нет. Это еще одна причина, по которой вы можете делать то, что вам не нравится. Вы и сами не понимаете, почему делаете тот или иной неприятный выбор.
Кто предвидит последствия, не сотворит великого
Понимая свои точки опоры, стоит понимать и последствия, которые они могут вызывать. Говоря мужчине «нет», вы наверняка на какое-то время останетесь одна. До тех пор, пока не встретите того, кому захочется сказать «да». И так во всем. Но это очевидное последствия, бывают и менее предсказуемые и понятные. Я в таких случаях за то, чтобы пробовать, если очень хочется. Если сомневаетесь, разберитесь со своими сомнениями.
Что делать, если вы понимаете, что хотите определенную опору, но сейчас у вас ее нет. Тогда ответьте себе на вопрос: «Зачем она вам и что вам даст?» Добавьте ее и рядом распишите по шагам, что вам необходимо сделать, чтобы она появилась. Действуйте.
Опора – это фундамент, на котором вы твердо стоите. Чтобы не гнуться от малейшего ветра в стороны, необходимо знать и понимать о себе разные вещи. Также помните, что знание себя не противоречит гибкости и принятию других отличными от вас. Ваш стержень и опора – это знания о вас, но не о других. У каждого это про свое, личное. При встрече вы показываете друг другу «свою опору» и проверяете, возможно ли взаимодействовать так, чтобы не ломать чужую, а дополнять и себя, и другого.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт
