Беседуют два психолога:
- Я каждого пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в восьмидесяти процентов случаев помогает.
Жена приходит домой с сумкой продуктов:
- Дорогой, это вот тебе- пиво, раки, вобла! А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить что- нибудь?
- Сильно?
- Не очень: фара, бампер и капот.
- Есть что- нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
Мужчина делится с другом:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Вот так и говорит:" Ты тряпка, а не мужчина"!
Выходит хирург из кабинета:
- А пациент жив?
- Да, а что?
- Я ему сказать что- то хотела
- Ну давайте, я передам.
- Спросите, сдала ли я на права.
- Как вас зовут?
- Василий Васильевич.
- Дети есть?
- Да, сын Вася и дочь Василиса!
- Животные дома есть?
- Кот Васька!
- К сожалению, на должность креативного директора мы принять вас не можем.
Останавливает патрульный машину, а за рулём- собака. На заднем сиденье сидит мужчина.
- Ты что, вообще с ума сошел? Собаку за руль посадил!
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась.
Парень жалуется другу:
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так плохо, что я решил счёты с жизнью, выпив сто таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, мне стало лучше.
За столом в гостях:
- Сколько лет вы мне дадите?
- По цвету губ- семнадцать. По изгибу бровей- шестнадцать. По цвету лица- двадцать. Итого- пятьдесят три.
Очищая семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит мужу- рыбаку
- В последний раз тебя прошу; на рыбалке пей водку, как все нормальные мужики.
Двое влюбленных в магазине:
- Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
- Да, Люся, к детям ты ещё совсем не готова.
Судья спрашивает подсудимую блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Разговор двух друзей:
- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает.
На допросе у следователя:
- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире находится кто- то чужой?
- Ну, у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове.
- Что будете пить- настойку или наливку?
- Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
- У нас самообслуживание.
- Тогда самогон.