Супружеские проблемы. С какими вопросами приходят люди касательно супружеских отношений, к психологу?
Самое частое обращение, самое популярное, оно касается такой просьбы-требования: “Измените его или ее”, “почему он или она?”. Это касается обоих супругов, обоих полов. Поэтому я даже не буду говорить “он”, “она”, это одинаково звучит и от мужчин и от женщин.
- Первая причина - изменить по своим меркам вторую половинку.
“Почему, мой супруг/супруга ведут так? Сделайте, чтоб они вели себя более удобно”.
Такое вот требование - изменить другого человека. Тут надо понимать, что психолог - это не маг и не волшебник, и не экстрасенс, и не гипнотизер. Менять другого человека никто не будет. Как правило, все сводится к работе над отношениями между супругами. И почему, та или иная черта, так уж неприемлема? Что с ней делать и как быть? Насколько давно нарастает это напряжение и почему не получается с ним справляться?
Есть вторая сторона у этого. Это обращение к психологу с просьбой “измените меня”, чтобы я больше устраивала своего мужа.
Вот это более тяжелая история, потому что здесь речь идет о тиранических отношениях, и о непринятии себя. А как мне отказаться от себя? Подстроиться? Стать более удобной? Как правило, это более негативная схема. Но в любом случае (и в первом и во втором), это как правило, какие-то тиранические требования к друг другу. Стань таким как я хочу, и немедленно! И помогите мне как-нибудь это сделать.
Работа с психологом (если конечно люди готовы на такую работу), сводится к тому, чтобы людей успокоить, попробовать разобраться, и научиться принимать что-то, и в себе, и друг в друге. И так гневно-требовательно не относиться к вопросам. А иногда это работа про осознание невозможности переносить те или иные вещи. Если речь идет о каких-то явных отклонениях в поведении, то человеку стоит задуматься: “почему я выбрал себе этого спутника”? И не нужно ли мне, на самом деле поменять эти отношения, или вообще уйти от них?
- Вторая, частая причина обращения к психологу, может быть названа таким общим термином : “Верните нам любовь”.
“Вот у нас много лет было все хорошо, а потом почему-то стало хуже. И как-то нам совсем уже неинтересно вместе. И даже скучно. А вот раньше было хорошо”.
И здесь такой вопрос – насколько оба супруга заинтересованы в этом? И если оба супруга заинтересованы, то это работа над тем как отношения должны были развиваться. Они до какой-то стадии развивались, а потом почему-то перестали. Люди застряли на какой-то ступени, и не могут двинуться дальше. И не могут стать друг другу интересными в более зрелом возрасте. Не могут найти общих точек соприкосновения, когда первые порывы страсти угасли и нужно держаться на чем-то еще. Не могут найти друг к другу взаимного уважения. Зачастую это связано с тем, что у супругов не было примера перед глазами. Разведенные родители или родители, которые жили конфликтно всю свою жизнь (как-то так проживали свои супружеские отношения, как эти супруги не хотят, а другого примера у них нет). И чтоб не соскользнуть в нехорошие, с их точки зрения отношения, они не понимают как действовать, и обращаются за советом. На самом деле, это позитивные примеры, когда люди учатся жить по-другому, не так, как они автоматически сделали бы, повторив опыт родителей.
- Третий важный аспект, с которым приходят супруги - это переживание измен. Как мужчиной так и женщиной (женщины вообще чаще обращаются к психологам, но и у мужчин тоже это бывает).
“А что делать с изменой? Вот уже, собственно, все случилось, а как жить дальше? Бежать разводиться? Скандалить, ругаться, или промолчать? Сделать вид, что ничего не произошло, и попробовать жить дальше?”
Сложнейшее решение: “Что делать с детьми? Как быть с квартирами? Что делать с собой, со своими чувствами на эту тему? Как вообще жить дальше вместе? Неимоверно сложные решения.
И работа психолога, состоит здесь в том, чтобы помочь человеку разобраться в себе.
“А что собственно я чувствую? Как я к этому отношусь? Что я хочу сделать? И с какими последствиями, я готов или не готов мириться?”
Кто-то выбирает вариант промолчать и жить дальше. Кто-то идет разводиться. Гарантированных ответов ни для кого нет. Этот ответ ищется в себе. Психолог не дает рецептов, как лучше для вас. Психолог помогает найти внутри себя тот вариант, что больше нравится вам.