Я долго думала, писать ли эту статью вообще, надо ли эту информацию излагать на бумаге. Потом думала, надо ли её публиковать… Это очень личные рассуждения, по большому счёту не имеющие никакой ценности ни для кого, кроме меня лично… Но если Вы читаете это – значит мой маленький внутренний графоман победил))) Итак, сразу сообщаю, что это статья-самокопание, не содержащая профессиональных суждений экспертов в какой-либо области, цитат, количественных и качественных показателей. И если Вы не любите подобные произведения, то дальше лучше не читать)))
У многих людей есть забавные страхи, которые кажутся посторонним какой-то чепухой. Боязнь бабочек и пауков, истерика от грозы у взрослого человека, панический визг при виде маленького грызуна, обмороки от ощущения высоты… А я вот недавно поняла, что боюсь худеть… Причём не самого состояния худобы (я была не то, чтобы худая, но со вполне нормальным весом), а именно страх самого процесса похудения… Обнаружила я этот страх совсем недавно. Раньше я много раз толстела-худела-толстела. Но никогда ранее этот процесс не вызывал у меня таких неуютных ощущений… Когда я обнаружила и осознала в себе этот страх – меня обуяла непередаваемая гамма чувств: удивление, возмущение, отрицание, гнев и чёрте что ещё! Как так! Что за чушь, что за безумие! И разве не хозяйка я себе, своему телу и своему разуму! Эти чувства поначалу мне помогли – я на злости и упорстве немного продержалась на диете, но не долго… И тогда я попыталась покопаться в себе, понять чего я боюсь. Ниже я приведу итоги своих размышлений и то, что по моим ощущениям могло стать причинами этого страха. Понятно, что сами по себе эти события могут показаться малозначительными и не имеющими никакого отношения к вопросам правильного питания и физических нагрузок. Но по моим ощущениям именно они и пугают меня.
Отрыв от коллектива. Во время последней, самой строгой и долгой диеты (о ней подробнее чуть ниже), я обнаружила для себя, что еда очень сильно объединяет меня с другими людьми. А иногда это и вовсе основа нашего общения. Например, совместная еда дома. Мы с мужем оба работаем: он в принципе допоздна, а я часто задерживаюсь на работе, бывает выхожу дополнительно в выходные дни. С сыном у нас обоих довольно разные интересы, особенно сейчас, когда он стал настоящим подростком, со всем традиционным противостоянием «старым» ценностям и традициям. Но совместные приёмы пищи по прежнему объединяли нас, мы старались удивить друг друга чем-нибудь необычным, вкусным или наоборот – чем-то традиционным, блюдами, с которыми у нас связаны общие приятные воспоминания, забавные истории))) Мой переход на ПП полностью разрушил эту традицию, порвалась ещё одна из уже заметно потрёпанных ниточек нашего семейного единства… Также обнаружился очевидный факт, который раньше как-то не бросался в глаза – все дружеские встречи, а тем более посиделки, связаны с едой! Конечно и с алкоголем, но в большей степени именно с едой. От чипсиков/мороженного/уличного фастфуда, до торжественных праздничных застолий – встречаясь мы всегда едим. А встречи с родственниками в основном связаны с шашлыками))) Также моя диета повлияла и на взаимоотношения на работе. Конечно, мы общаемся с коллегами, но в обычное рабочее время всё больше по работе. Курилки у нас нет, так как коллектив не курящий. Остаются совместные посещения кафе в обеденный перерыв. С ПП – вычёркивается, сижу в кабинете и ем то, что с собой принесла. Собственно, основные беседы на нерабочие темы более мне не доступны. А также небольшие офисные праздники – тоже с едой. И вот все собрались, едят вкусности, а я над своей плошкой с гречкой и отварной курицей… Кроме того, что сама себя в такие моменты не очень хорошо чувствую, так ещё и коллеги подтрунивают.
Ожидание несчастья. Так получилось, что все мои попытки похудеть совершенно случайно совпали с не очень счастливыми моментами моей жизни. Можно было бы подумать, что моё похудение – как у некоторых женщин смена причёски: поругалась с мужем – каре, неприятности на работе – перекрасилась))) Но нет, иногда я сначала начинала худеть, а затем уже приходили неприятности. Однако в моей голове похоже, как у пресловутых собачек Павлова, возникла стойкая ассоциация: худею-проблемы… И рассудком то я понимаю, что всё это чушь, но всё равно начинаю ко всему приглядываться, ждать подвоха, выискивать откуда могут прийти неприятности… А кто ищет – тот всегда найдёт, и мне в таком состоянии конечно видится то, чего нет и не было никогда…
Ну и конечно история моей последней диеты – самой строгой, самой долгой, самой удачной – и окончательно меня «подкосившей». Начну сначала, из далёкого далека. Я наконец-то решилась пойти на танцы! Мечтала об этом с детства, но от рождения обделена как необходимыми физическими данными, так и слухом и чувством ритма((( Но всё же глубоко за 30 я решилась! Пошла в хастл – это парные танцы. И через короткое время поняла, что мой вес является серьёзным препятствием – не столько для меня (я к нему привычна), сколько для партнёров. И решила похудеть. И так мне нравилось танцевать, что мотивация была железобетонная! Я готова была на всё! Я записалась в зал, к диетологу и взяла индивидуальные тренировки с очень классным тренером. С первых же занятий я поняла, что не смогу совмещать тренировки с танцами – у меня болели все мышцы, даже такие, о существовании которых я и не подозревала. Кроме того, от быстрых движений и разворотов у меня начались головокружения и тошнота, чего раньше не наблюдалось. Я решила, что просто переутомилась и временно танцы отложила – вот похудею и уж тогда-то вернусь: новая, стройная, сильная! Вот тогда и затанцую! А надо сказать – весила я 102кг… И вот началось моё похудение – довольно успешно и бодро. Конечно, было сложно перестроить свой рацион, на тренировках я умирала от отдышки и тошноты, мышцы болели что называется 24/7, но и результат радовал – не менее 1кг в неделю, я ещё никогда не худела так быстро! Время шло, я худела, мышцы крепчали – казалось бы, радуйся! Но, помимо описанного выше чувства отчуждения (первый пункт), изменилась вся моя жизнь. Раньше с работы я ехала домой, по дороге читая книги. Там или готовила сама (а для меня это довольно творческий процесс, с фантазией) или меня уже ждал очередной кулинарный шедевр от мужа. Конечно и дома было много дел по хозяйству, уроки с ребёнком, но всё равно регулярно находилось время для совместных просмотров фильмов, прослушивания музыки, встреч с друзьями, обсуждения книг и разговоров на любые темы))) А теперь я после работы бежала в зал, дома ругалась с мужем, который по прежнему пытался кормить меня вкусняшками или демонстративно мучаясь пихал в себя пустую гречку. От физических нагрузок я очень уставала и старалась как можно раньше лечь спать – на фильмы и книги не осталось сил и времени, со мной не о чем стало поговорить. Я только и знала, что зал да диета. Я постоянно готовила (муж сказал, чтоб эту гадость я сама себе готовила), но в этом процессе больше не было никаких элементов творчества – просто углеводы и белок. Уставшая и голодная я была раздражительна, могла легко сорваться. Сил на танцы не появлялось. Постепенно даже успехи в похудении перестали радовать. Я провалилась в какую-то серую безысходность, в тоскливый «день сурка», мне было невыносимо скучно, и не было сил побороть эту скуку хоть чем-то. Под конец всё держалось только на тренере – это замечательный человек похоже болел за результат сильнее меня самой, поддерживал, пытался мотивировать, практически заставлял продолжать. И я продолжала. Но когда закончился годовой абонемент я физически не могла уже испытывать радость даже от потери 29 килограмм (именно столько я скинула). По моим личным ощущениям, именно этот вполне удачный опыт похудения и стал последней каплей – теперь я боюсь худеть, боюсь вновь почувствовать эту безысходность.
А ещё мне ужасно стыдно за то, что я вновь растолстела. С момента окончания тренировок прошёл ровно год – и я набрала назад 14 кг… В танцы так и не вернулась… Поздравляла тренера с 23 февраля – сказала, что осенью возможно возобновлю занятия… Я и правда хотела… Но уже написав поняла, что нет… Что скорее всего не смогу, найду тысячу веских причин и не приду. Очень стыдно, я обычно так не делаю. если сказала – значит сделала. Ну или не сделала по объективным причинам. В данном случае, сколько бы я не нашла объективных причин – для себя я понимаю, что это просто оправдания. Тренер конечно осенью и не вспомнит о моих словах – у него и так работы выше крыши. Я не сомневаюсь, что даже сейчас, в период изоляции, он не сидит без дела, а спрос на его программы очень высок. Но мне стыдно перед собой, я-то знаю, я-то помню, я-то всё понимаю…
Вот такой вот получился крик души… Я не прошу советов в этой ситуации и не даю их. Я вообще не знаю, зачем это пишу.
