Наблюдая за парами, приходящими на прием, за собой, своими мыслями и ощущениями в процессе работы, все время, так или иначе, пытаюсь ответить себе на вопрос: «Как это работает? Что помогает?».
Нельзя сказать, что я уж совсем не в курсе. На эту тему много работ, есть и добротные (надежные, валидные, репрезентативные) исследования. И все же в такой тонкой и эфемерной работе, как психотерапия, наверное, сложно решить для себя этот вопрос раз и навсегда.
И потому идет постоянно в голове такой мониторинг. И потому внимательно наблюдаю за парами.
Многое меняется в отношениях в процессе длительных многомесячных (а то и многолетних) конфликтов. Меняется эмоциональный фон в сторону преобладания негативных чувств: обиды, раздражения, разочарования, боли, злости, апатии. Меняется поведение в сторону преобладания негативных паттернов: критики, претензий, обвинений, оскорблений, отстранения, игнорирования. Взаимоотношения перегружены наслоениями предыдущих напряженных и неразрешенных ситуаций. И почти любое обсуждение почти любой темы вызывает эмоциональной отклик недельной, месячной, а то и многолетней давности. И как тут можно разговаривать. И опять же, как не разговаривать. Тупик.
Но самое сложное, на мой взгляд, в том, что партнеры не просто перестают понимать друг друга. Они перестают понимать сами себя.
В некотором смысле, понимание – это роскошь. Когда ты сыт, силен, в тепле и безопасности. Тогда можно позволить себе постараться понять, а что собственно меня задело или беспокоит, расстраивает или волнует… Это же требует честности, смелости, решительности. Потому как, если ответ не ясен, значит, есть причины. Обычно боль, так или иначе. А кому охота болезненное ворошить. Даже без угрозы «нападения».
А если, при всем при том, твоя жизнь проходит «на передовой». И никогда не знаешь, чем закончится сегодняшний вечер. Скандалом? Упреками? Слезами? Уходом? Отключением телефона?
Тут уж не до роскоши. Лишь бы выжить. Отмахаться. Не позволить другому причинить слишком много боли. К сожалению, почти неизбежно в этом стремлении мы причиняем боль партнеру. И так действуют оба. В этом мы все очень похожи.
И каждому кажется (с его точки зрения вполне естественно), что задача – остановить партнера. И если тот не будет ТАК ужасен (равнодушен, назойлив, толстокож, эгоистичен, эмоционален….) все будет гораздо, гораздо лучше. И в этом мы тоже очень похожи.
Напрашивается совет – начать с себя. Правильный совет. Но нет. То есть, если ресурсы есть, конечно, так и стоит поступить. Однако слишком часто все ресурсы уже истощены. Что не удивительно, учитывая насколько отношения важны.
И если «начинать с другого» бесперспективно, а «с себя» нет никаких сил, что же делать? Да-да – кто-то третий. Посторонний. У кого есть силы, время, внимание и готовность понимать.
Как всегда, например. Приходит пара. Три года женаты, знакомы пять. Муж ревнует. На его взгляд, жена поощряет внимание других мужчин. Улыбками, кокетством, интересом, оживлением, удовольствием. Нет, он не сомневается в ее верности. Но все равно все время страдает. И злится. И требует. Чтобы она не смотрела, не улыбалась, не кокетничала и так далее.
Жена устала. Устала говорить, что любит только его. Устала объяснять, что улыбка, это просто улыбка. Устала терпеть его приступы раздражения, требований, претензий. И она тоже страдает. И злится. И привыкла переворачивать телефон, чтобы не было лишних вопросов и не углубляться в тему, кого она видела в обеденный перерыв. И это, конечно, вызывает еще больше вопросов и подозрений у него. И так далее по спирали.
И, естественно, они оба уже сбились со счета, сколько месяцев они пытаются друг друга убедить, что «если бы ты вела себя по-другому….», - «нет, это если бы ты по-другому реагировал»….
И, естественно, каждый из них ожидает, что у психолога-то получится, наконец, донести до партнера эти такие очевидные вещи.
Но, надо отдать им должное, они готовы были говорить и слушать не только привычные фразы. Почему? Во-первых, потому что опробованный способ уже завел тупик, вымыв из отношений всю нежность, заботу, радость и теплоту. Во вторых, потому, что они, тем не менее, любят друг друга и хотят быть вместе, больше чувствовать и больше проявлять эту любовь. И в-третьих, потому, что оба отчаянно нуждаются в понимании. И как это ни удивительно больше всего в понимании того, что с ними происходит.
Что за гремучая смесь чувств побуждает молодого человека изводить себя, жену, превращая их совместную жизнь в кромешный ад. Чего он боится, в чем сомневается, в чем нуждается. И если внимания и готовности понимать его слова, чувства, мысли, желания достаточно, тогда уходит стремление убеждать, доказывать, требовать. И на смену ему постепенно вырастает осознание своей ответственности за свои чувства и свои потребности, за свой способ эти чувства и потребности выражать, за свой вклад в развитие отношений. А фраза «я не могу не ревновать, мне очень тяжело, не знаю, что с этим делать» очень сильно отличается от позиции «ты постоянно со всеми кокетничаешь, ведешь себя как…».
Точно так же и его жена, чувствуя, что ее готовы понять, что ее чувства важны, ее боль, и гнев, и растерянность заслуживают внимания и уважения, больше способна понять мужа и начать вместе с ним искать способы обращаться с этой проблемой иначе, чем раньше.
Тогда (я бы даже добавила, и только тогда), когда понимание становится предметом и ценностью работы, возникает возможность больше разбираться в себе и готовность больше понимать другого.
А остальное даже не дело техники. Как сказала молодая женщина «в этом кресле проблемы разрешаются сами собой».
Потому что «счастье – это когда тебя понимают».
Сборщикова К. - психолог "Центра детско-юношеской аддиактологии В.Готлиб"