Не так давно я верила. Не истово, но посещала церковь, читала Библию, знала молитвы и просто старалась жить по заповедям. Я боролась с "грехом" в своей душе. За любое отклонения от нормы, которую из себя представляет женщина, да и вообще, человек в христианской догматике, люто гнобила себя. Если происходило что-то неприятное, то тут же искала причину в себе, полагая, что это расплата. Более невротичной, жалкой и тревожной чем пару лет назад, я не была никогда.
Все началось со смерти мамы. В день моей выписки из роддома она умирает. В тот момент я тоже почти умираю, только психологически. Это было больно. И вот, в момент огромной сердечной боли, я иду в церковь. С надеждой на облегчение подхожу к священнику, желая поговорить. Выслушав мои рыдания, тот отвечает, что это я плачу, уж не из-за денег ли, которые теперь мне не будет давать мать(к слову, мама меня не содержала и в своей речи я даже краем не упомянула деньги). Человек что-то сам себе домыслил. Пока я хватала ртом воздух, священник потребовал меня исповедоваться во всех своих грехах. Минут десять и без того истерзанную, меня терзали. А потом еще сказали, что что-то мало грехов я назвала, и надо бы купить у них в лавке книжку, где описано более 100 злодеяний, которые совершает человек. Как я добралась до дома, уже не помню. Но и после этого я где-то полгода еще молилась, ходила в церковь, читала про христианство, стараясь подогнать себя под рамки.
Следующим этапом стало крещение детей. Уже другой священник в другом храме на огласительной беседе чуть ли не орал, что все мы грешники и вместе со своими детьми сгорим в аду. Но и после этого я еще продолжала верить.
Момент осознанного отказа начался после того, как я стала ходить к психологу. Именно там, на сессиях, я поняла, что моя злость - это про нарушение границ кем-то, а не про грех. Зависть - это про сравнение и низкую самооценку, а не про грех. Апатия - это про истощение ресурса, а не про грех уныния. И, вот чудо, после всего этого, после работы со своей психикой, я стала меньше завидовать, печалиться. И это только начало.
Бонусом я перестала верить в суеверия. Ведь атеизм, это не только про неверие в Бога, это вообще, про рациональность во всем. И, к моему удивлению, мир не перевернулся. Я не стала аморалкой, живущей только для себя. Напротив, я перестала лезть к людям и пытаться их исправить. Я не делаю зла не потому, что попаду из-за этого в ад, а просто потому, что это мое внутреннее решение. Я не нуждаюсь в чьем-то небесном покровительстве. Я сама себе опора. Никогда еще мне не было так легко и независимо на сердце.
Глядя на современный мир, он мне кажется объятым какой-то агонией обскурантизма. Старые порядки и религии уже изживают себя, новые веения и течения представляют из себя какой-то винегрет из всего, что есть. Мир меняется, и перестает подчинятся устаревшим правилам. И люди в панике. В тревоге. Им сложно принять эти изменения, ведь традиции, обычаи и верования - это про опору и стабильность. А значит про спокойствие. Пусть некомфортное, тесное, но спокойствие. А всего-то нужно отложить в сторону Веды, или кто там во что верит, и взять в руки учебник физики за 8 класс. Полистать биологию. Сходить к АДЕКВАТНОМУ психологу. Немного изучить религиоведение в целом. Поверьте, Мир, подчиненный Науке, не менее прекрасен, чем вся мистика вместе взятая.
Ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал! Обратная связь очень важна для меня)))