Как тяжело иметь отношения с людьми, которые "выпрашивают любовь"... Создаётся впечатление, что выражая свои чувства такому человеку, никогда с ним по-настоящему не встречаешься... Всегда "мало", "недостаточно". "Не то" сказала, "не так" сделала, "я ни это от тебя хотела". На свои мысли, чувства, эмоции получаешь претензии, непонимание, злость. С таким человеком сложно быть самим собой. В общении создаётся ощущение, что накладываются какие-то невидимые ожидания, "правильные" реакции, слова, действия. Нужны постоянные подтверждения чего-то, реализация ожиданий, психологические поглаживания. И да! Лучше не противоречить этим невидимым правилам...
Раньше я этого не понимала, потому что требовала принятия от других, одобрения, признания, понимания, поддержки и любви. Наверное это такое человеческое свойство: целостность. Для этого нужно получить все необходимое. Или осознать, что у тебя есть все, что нужно. В любом случае для построения своей целостности нужен подходящий материал. И в этом, конечно же, и заключается функция родителей в детстве ребёнка. Любить, принимать, давать поддержку, заботиться, помогать стать психически взрослым, адаптировать к жизни. К сожалению, действительность такова, что многие не получили чего-то необходимого для себя в детстве. Усугубляет ещё и тот факт, что люди, лишённые вышеперечисленных процессов, сами не осознают, что не получили чего-то. Или получили, но недостаточно. Не понимают в чем именно понесли ущерб.
Принять такое положение дел очень сложно, для некоторых невозможно в течение всей жизни. Ещё это стыдно. Включаются механизмы психологической защиты от тех чувств, которые внутри. Психика их вытесняет, подавляет, игнорирует, перекладывает на других, обесценивает и так далее, потому что боль утраты невыносима. Осознание, что когда я была маленьким ребёнком, меня не любили, я была одинока в своих переживаниях, подавлена, страдала от родителей, чувствовала себя ненужной, плохой, недостойной, неполноценной, беспомощной очень мощное по силе. И испытывать этот набор чувств совсем не хочется, хочется убежать, спрятаться. Только не смотреть в боль, не вспоминать. Тяжело признаться в этом самой себе, а мысль рассказать об этом опыте другому человеку повергает в ужас... Легче сделать вид, что "я нормальная", "как все", "а вот у моего знакомого ещё хуже, и нечего" ! "Со мной все в порядке!"
Пережить это детское горе не представляется возможным. Горе от того, что у меня не пониманиющие, не принимающие, не любящие родители, издевающиеся, наказывающие. Может у кого-то совсем не было родителей: они умерли, были в разводе, не участвовали в жизни. Были алкоголиками, наркоманами, душевнобольными, преступниками. От этого не получится убежать...
Принять, что все в чем я нуждалась в детстве так и не смогу получить от своих родителей. Даже если они ещё живы. Пережить этот опыт. Исцелить свою внутреннюю боль. Начать путь к себе, начать жить своей жизнью, не похожую на другие... Перестать требовать любовь...