Год назад умер мой муж. Но уже до этого мои дочери, которым было по 30, были в депрессии. Они обе прошли в свое время курс терапии и испытывали психологические трудности. Они обе - очень амбициозны и подвержены риску выгорания.
После смерти их отца они высказали мне, что я была ужасной матерью. И, если честно, я была шокирована их мнением обо мне. Я, действительно, думала, что хорошо поработала в роли мамы и гордилась собой. Я пыталась дать им все, что я не получила от своей матери - интереса моими делами, прекрасные летние каникулы...
Но то, что я сейчас получаю на наших семейных встречах - это обвинения в пренебрежении и ошибках. Они повторяют это каждую встречу, хотя могли бы не утруждаться, их слова впечатались в мой мозг, как татуировка с первого раза.
Я почти боюсь их визитов, потому что после этого я чувствую себя угнетенной, несправедливо обиженной и часто уничтоженной. И это ощущение может длиться неделями.
Я попросила прощения за то, что, по их мнению, я сделала неправильно, но их обиды все равно выливаются на меня каждую нашу встречу. Иногда мы не остаемся дома, а делаем что-то вместе, тогда мы, действительно, проводим время хорошо.
Мне очень жаль, что мы не смогли поддержать друг друга в общем горе после смерти мужа.
Я понимаю дочерей. Горе, добавленное к депрессии, делает их жизнь очень тяжелой. У меня самой опустились руки. Мне 63 года. И я хотела бы, чтобы они чаще приходили ко мне, перестав попрекать меня прошлым, но они твердо сказали, чтобы я не ждала их частых посещений. По сути, они, конечно, беспокоятся обо мне. Но я не знаю, как себя вести с ними.
Например, то, что я не рассказала своим знакомым об их проблемах и депрессиях, я сделала, чтобы защитить их, но они презирают меня за это. «Тебе стыдно за нас», - говорят они. Но мне не стыдно!
Как мне вести себя? Я перепробовала все, и мне начинает казаться, что я скоро больше не смогу их видеть...
Ирина, 63 года
Мы все знаем, что человек, которым мы являемся, а также наше психическое здоровье имеют посредственное отношение к поведению наших родителей. Если мы сейчас не говорим, конечно, о совсем неблагополучных семьях. Более решающим фактором является то, что происходило с нами в школе, среди сверстников, и какие у нас гены.
Но в наших оправданиях мы склонны возлагать на родителей всю ответственность за наши трудности во взрослой жизни.
Слабая уверенность в себе и склонность к тревоге и депрессии являются примерами того, что мы часто возводим в вину нашим родителям и их поведению по отношению к нам. Конечно, это влияет на нас, но с учетом многих модификаций и переменных, и редко все бывает так просто - виноваты мама/папа и точка.
Но именно в этом обвиняют вас ваши дочери. Объясняя свои депрессивные расстройства во взрослом возрасте вами, как матерью?
Вопрос в том, является ли это справедливым и разумным обвинением с их стороны. Вы пишете, что еще несколько лет назад между вами все было хорошо. Вы считали, что вы проделали как мать «хорошую работу». Но теперь вы получаете постоянные обвинения в том, какой ужасной вы были. Итак, что же случилось?
Вы задаетесь вопросом, может ли горе, связанное со смертью отца, быть объяснением? Совместно с их депрессивными расстройствами? Но почему этот гнев направлен на вас? Особенно прямо сейчас. В ситуации, когда вы уязвимы. Ведь смерть их отца также означает, что вы потеряли своего мужа и стали вдовой. Вы же не чувствуете злость на них по этому поводу?
Есть очень много мифов о том, как мы должны вести себя в семье. Одним из них является то, что мамы всегда должны быть понимающими и прощающими. Я замечаю между строк вашего письма воздействие этого мифа. Но, действительно ли, ваши дочери заслуживают чего-то столь доброго от вас? Учитывая, как они себя ведут.
А может, они совершенно неправы в том, какой вы были мамой? Может быть правы вы?
Я думаю, что важно, чтобы вы позволили задать себе эти вопросы. А главное, дали на них честные ответы.
Не всегда дети рассказывают «правдивую историю» того, что происходило в их детстве. Наши воспоминания из детства ненадежны, говорят исследователи, и изменяются на основе представлений, которые мы получаем уже во взрослом возрасте.
Должны ли вы встречаться с ними? Конечно, да. Но я предлагаю вам установить условия для встреч. Например, разговоры между вами будут только о том, что происходит сегодня в их и вашей жизни. Не о детстве. Скажите им, что вы больше не хотите, чтобы ваши встречи продолжались в формате «судебных прений» в отношении их детства с вами в роли ответчика.
Если ваши дочери думают, что для них важно поговорить о своем детстве и ваших недостатках как матери, они могут найти других слушателей для этого - партнеров, друзей или психологов.
Скажите, что вы устали и больше не хотите это обсуждать. Они не хотят это понимать? Что ж, возможно, сейчас наступило самое лучшее время, чтобы отдохнуть от них. Дать небольшую передышку вашим отношениям. Не ругаться, а просто сделать перерыв в общении.
И еще. Знакомьтесь с новыми людьми, заводите друзей, общайтесь. Кроме дочерей существуют и другие люди. Те, кто оценит вас, и кто заставит вас чувствовать себя хорошо. Укрепляйте свою психологическую иммунную систему!
Получить консультацию, задать вопрос и просто выговориться вы можете обратившись на почту fadeika.psykologi@yandex.ru.
Публикации писем и историй происходит только после получения согласия автора.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить ничего интересного и полезного. Оценивайте материал. Делитесь информацией в соцсетях, и возможно это поможет кому-то из ваших близких.
