Когда мы, взрослые, решаем проблемы в своем взрослом мире, детский накрывает по полной. В самый разгар развода моя старшая дочь в слезах выкрикнула - "Я не понимаю, за что мне всё это!" Для неё все перемены в моей, а значит, нашей жизни, дались с трудом. Мы пережили ее истерики, скачок плохих оценок в школе, плохого сна и вопросов, вопросов, вопросов... Иногда от них разрывалось сердце. "Зачем тогда вы с папой поженились, если все равно развелись", "Зачем это все надо было", "Как это - любить кого-то, а потом не любить?" И на каждый нужно было дать ответ. И ответ честный.
Перед тем, как написать, что делать и что говорить, я расскажу, как сейчас. Чтобы вы понимали, что впереди есть хорошее. Год назад спросила у дочки, чувствовала ли она себя счастливей, когда мы жили с папой. Она подумала. Довольно долго. И ответила: "Ты знаешь, нет". Это такое счастье для меня. И итог Очень Большой Работы.
Итак, как разговаривать с ребёнком о разводе?
- Пожалуйста, НИКОГДА не спрашивайте у ребёнка, надо ли ВАМ разводиться! Это не посиделки с подружкой и не поход к психологу. Это - ВАШЕ решение. Взрослое. ВЫ его принимаете, и точка. Нельзя делать из ребёнка ОТВЕТСТВЕННОГО за свою жизнь. У него нет таких сил. Как было у нас. Я сказала дочкам, что мы приняли решение расстаться, не быть мужем и женой, но нашего родительства никто не отменял и ни у кого на земле нет таких прав. Мы рассказали, какие перемены ждут (переезд и прочее). Всё честно.
- Пожалуйста, не говорите про папу ребёнка НИЧЕГО плохого! Забудьте в этот момент СВОИ чувства. Помните, что любой развод - крах детской системы мира. Образ родителей (совместный!) - самая основная гарантия безопасности для ребёнка. И если вы вынудите его ВЫБИРАТЬ, ничем хорошим для психики ребёнка это не кончится. В своей практике я встречала массу взрослых детей, чьи родители развелись и заняли непримиримую позицию, обвиняя в предательстве сына или дочь, если те общались с родителем, или ещё хуже - с его новой семьёй. Как было у нас. Моя позиция, которую я озвучивала дочкам: я однажды выбрала папу своим детям. Я не ошиблась. Выбрала бы снова. Ни от кого другого у меня бы не получились такие замечательные, любимые дети. Ваш папа - ЛУЧШИЙ. Он вас любит. Это непрекословно. В скобочках: папа действительно любит дочек и проводит с ними довольно много качественного времени. Однако я знаю такие случаи, когда НЕ ТАК. Что делать? Стоять на своём. Не говорить плохого, но и не обманывать. Быть честной: "Мне жаль, что папа не общается. Ты в этом не виноват. Это какая-то взрослая проблема, которую он не может разрешить в себе. Ты ту НИ ПРИ ЧЁМ. Это - обида на меня".
- Не делите ребёнка. Я знаю, что это подчас невозможно, поверьте. Перед тем, как мы с бывшим мужем развелись, я пережила серию угроз, главная из которых - "Заберу детей". Это самый страшный кошмар. Но. Если по-честному, ребёнок - не ваша собственность. Он - ВАШ с отцом ребёнка. И здесь надо выдохнуть и дать всем возможность выбора. И ребёнку тоже, да (конечно, если он не в младенческом возрасте). И ребёнок может выбрать жить с папой, да. Как бы вам не было страшно и невозможно - такую ситуацию представить НУЖНО. Как было у нас. Я ревела несколько ночей, набираясь храбрости. Да, я представила себе ЭТО. Да, я примерно прикинула, как может быть организована моя жизнь, если дочери выберут жить с папой. Потом я спросила у них. Они выбрали жить со мной. Я сразу оговорила: папа присутствует в жизни БЕЗЛИМИТНО. На выходные - пожалуйста. На неделю - ура, я иду собирать ваши вещи. На каникулы к бабушке и дедушке с той стороны - конечно. Это снизило градус напряжённости.
- Быть готовой к сумасшедшему напряжению и детским вопросам. Я, как заведенная, повторяла. "Я выбрала твоего папу папой своих детей и я не ошиблась", "Можно перестать быть мужем и женой, но нет такой силы, которая папу сделает не папой, а маму не мамой", "Мы по-прежнему родные люди, мы просто перестали любить друг друга так, как нам кажется нужно для мужа и жены" и прочее, и прочее.
В этом всем было две стороны: мне нужно было максимально облегчить детям переживание развода и отстоять свое право на любовь и жизнь так, как я считаю нужным. Младшая дочка (на момент развода ей было 4,5) очень легко все восприняла. Старшей нужно было прогоревать.
Иногда с помощью логики, иногда каким-то зрячим шестым чувством мы двигались дальше. Иногда не было сил и были одни слезы. Мы ходили к психологу, и это меня сильно успокоило, она сказала, что я все делаю правильно.
Я горжусь тем, что выдержала, что не стала жить ради мнимого спокойствия детей, что прошла этот путь, что мы прошли его вместе с детьми и бывшим мужем.
У меня ещё нет ни одного подписчика, может быть, вы станете первым? :) Я обещаю написать про свой опыт знакомства детей с новыми партнёрами, про то, как выстраивала отношения с папой детей, чтобы дети были счастливые и много чего хорошего, на свой взгляд! Благодарна за любой отклик.