Хочешь получше узнать своего нового ухажера? Читаешь гороскопы, сравниваешь со своими знакомыми, расспрашиваешь его о семье и детстве? Не усложняй! Посмотри на его машину и все с ним станет ясно.
Большой у него или не очень? Чистый или неделю не мытый? Крутой или так, средненький? Посмотри на его железного коня и узнаешь много интересного!
1. Тип мужчины: мажор
На чем ездит: Lamborghini, Porsche 911, Porsche Panamera, BMW, Bentley.
Опознавательные знаки: устойчивый запах дорогой кожи и селективного парфюма в салоне.
Диагноз: Классический прожигатель жизни. Учился в Лондоне или Нью-Йорке, но по специальности не работал ни дня, потому что работает у папки в компании. Устроит тебе дольче вита, но ты в ней будешь не более, чем красивым аксессуаром. Любоваться собой он будет гораздо охотнее, чем тобой.
2. Тип мужчины: вай мэ
На чем ездит: Porsche Cayenne, Infinity, BMW X5.
Опознавательные знаки: затонированные стекла, бархатные шторки на окнах.
Диагноз: Горячий мужчина, который сразу установит тебе на телефон программу отслеживания геолокации, чтобы ты не загуляла. Будет ревновать тебя к каждому столбу. Готовься вечерами чистить его красные мокасины из нубука.
3. Тип мужчины: офисный планктон
На чем ездит: Mini Cooper, Subaru, Ford Focus, Mazda 3.
Опознавательные знаки: зарядка для айкоса и литровый термос для крепкого кофе.
Диагноз: хотел как лучше, а получилось как у всех. Мечтал о жизни мажора, но папа работает начальником смены на Архангельском целюллозно-картонном заводе и гордится сыном.
4. Тип мужчины: унылый женатик
На чем ездит: Peugeot, Renault, Citroen, Ford, Renault Duster.
Опознавательные знаки: мягкие игральные кости на заднем стекле и пледик на заднем сидении.
Диагноз: отрастил невероятных размеров дзен после рождения третьего ребенка и смены протухшего аквариума. По выходным возит теще на дачу рассаду, а вечерами в будни готов задерживаться на работе по личным вопросам к коллеге.
5. Тип мужчины: бес в ребро
На чем ездит: Mercedes S-класса, BMW 7 серии.
Опознавательные знаки: футляр для очков и аптечка в бардачке.
Диагноз: хорош в постели. Был когда-то. Ценит в тебе все, умиляется глупостям, которые ты иногда несешь. Обожает смешить и вкусно кормить.
6. Тип мужчины: надежный парень
На чем ездит: Wolksvagen Passat, Mitsubishi.
Опознавательные знаки: на заднем сидении пакет из пятерочки с пустым лотком из-под обеда.
Диагноз: отвезет тебя на выходных в Ашан, донесет тяжелые сумки до квартиры, свозит на дачу к родителям в Орехово-Зуево. Видит в тебе товарища и друга, быстро отходит от романтики к прагматике. Ипотека на 20 лет.
7. Тип мужчины: бомбила
На чем ездит: Kia Rio, Hyundai Solaris, Skoda Octavia.
Опознавательные знаки: собачка с трясущейся головой на торпеде и выцветший ароматизатор-елочка на зеркале заднего вида.
Диагноз: он был успешным бизнесменом и финансовым гуру, но груз ответственности придавил в нем дух свободы, поэтому он выбрал Яндекс.Такси.
8. Тип мужчины: рыбак-охотник
На чем ездит: Toyota Land Criuzer, Toyota Prado, Mitsubishi Pajero.
Опознавательные знаки: здоровенный багажник на крыше и резиновые сапоги в багажнике.
Диагноз: выходные он проводит на платном пруду где-то под Тверью, где ловит рыбу, фотографируется с ней и отпускает обратно. На 23 февраля ему можно подарить бойлы, палатку и спрей от комаров.
Ставь лайк и подписывайся на наш канал!
Читай еще:
6 модных лайфхаков из СССР, которыми пользовались наши мамы и бабушки
Звезды против: почему этим летом не стоит делать ремонт и продавать квартиру
