Ваш партнёр может быть настоящим душкой: он не пьёт, не бьёт, возможно даже, полностью содержит вашу семью? Иногда он заботится о Вас, но является "человеком настроения": частенько не выполняет обещаний, игнорирует Ваши прямые просьбы, не ставит Вас в известность о своих планах? Его эго и желания всегда на первом месте, а Вам месяцами приходится ждать "своей очереди" и выпрашивать поддержку, внимание, одобрение и заботу?
Если хотя бы несколько признаков попали в точку, то скорее всего Вы состоите в отношениях с неглектором.
Неглект - это вид психологического насилия, направленный на полную деморализацию партнёра. Является одним из самых опасных видов насилия, так как неглектор всегда действует скрыто. Он не атакует напрямую, а годами, разнообразными способами, выказывает своё пренебрежительное отношение к партнёру, разрушает его волю, понижает самооценку.
Явление неглекта сложно доказуемо, так как агрессор тщательно выверяет свои действия, подаёт токсичность дозировано, и как только чувствует опасность, может снова трансформироваться в заботливого душку. Ваши страдания и почти безграничная власть над Вами - это "пища" для его болезненного эго и способ реализации своих потребностей.
Он - манипулятор. То отдаляет, то приближает партнёра к себе, играет на скрытых травмах и особенностях характера. Он - хороший психолог, отличный стратег. Он умен и безжалостен, как Ганнибал Лектер.
На фоне пребывания в отношениях с подобным партнёром обостряются хронические заболевания и появляются новые. Жертва неглетора чахнет на глазах. Она болезненно худеет, либо напротив - нездорово набирает вес рядом с партнёром. У женщин часто развиваются проблемы по гинекологии, начинают выпадать волосы, крошиться ногти, портится кожа.
Зачастую этого не осознавая, жертва впадает в затяжную депрессию, но разумом не понимает, отчего так происходит. Её мучитель - стойкий гибрид хамелеона и Джеймса Бонда... Он постоянно выкручивается, его не возможно поймать за руку. Он убеждает партнёра, что тот сам все выдумал и приводит неотразимые доказательства, из-за чего у жертвы неглекта может создаться стойкое ощущение, что она сходит с ума: действительно, впадает в истерику, преувеличивает, слишком болезненно реагирует на "невинные шутки" партнёра. Это называется явлением газлайтинга в отношениях. С его помощью неглектор заставляет жертву сомневаться в адекватности своего восприятия.
Ещё одна отличительная черта неглектора - это его многоликость: в компании друзей он один, с родителями - другой, с Вами - третий. Вы не знаете, каков человек внутри, даже прожив с ним долгие годы.
Неглектор не считается с Вашим самочувствием и желаниями. Его спокойствие всегда важнее Вашего. Для него Вы всегда преувеличиваете проблему и способны справиться с ней самостоятельно, без его прямого участия. При этом, он может раздавать советы, даже подбадривать, но никогда не включится в процесс решения проблемы.
Для него его партнёр - это не любимый человек, не интересная личность, а всего лишь набор функций, сродни удобной и "умной" бытовой технике. Вы обслуживаете его потребности, при этом забывая о своих.
Неглектор привязывает к себе жертву эмоционально, путём игр в "горячо-холодно", где Вы должны угадать его потребность (минус в карму, если не угадали: обиды и отстранённость гарантированы).
Он избегает открыто обсуждать проблемы в отношениях, уходит от откровенных разговоров любыми способами.
"Я старый солдат и не знаю слов любви". (с) х/ф "Здравствуйте, я ваша тётя".
"Что ты опять делаешь мне мозг, хочешь поругаться?"
Неглектор может специально навязывать партнёру ощущение беспомощности, вгоняя его в болезнь, если лично для него это удобно. Либо наоборот, лишать медицинской помощи, если не сочтёт её необходимой.
Так же, может ограничивать патнёра в питании (не напрямую, опять же манипуляцией), подавая это под соусом "заботы о здоровье любимого". На самом же деле, это обычное подавление воли и сладость от безоговорочного подчинения партнёра себе, иногда не осознанно. Он даёт нравственную оценку пищевому поведению партнёра, вызывая в нём комплекс вины за собственные вкусовые пристрастия.
"Опять ты ешь эту гадость",
"Снова переедаешь: а ну-ка положи на место, тебе это не нужно",
"Мы не будем это покупать, это вредно/дорого",
"Как ты можешь это есть?"
Ниглектор подвергает сомнению буквально все: и как человек питается, и что носит, и как себя ведёт. Всё это направленная попытка принизить человека, заставить его сомневаться в собственной адекватности.
Слова неглектора всегда расходятся с его поступками. Он может убеждать, к примеру, что хочет совместных детей, но после незащищённого полового акта настаивать на аборте, и убеждать партнёра, что сейчас не время. Будет говорить, что хочет позаботиться о Вас, но проигнорирует Ваши прямые просьбы.
Он манипулирует властью. Держит в неведении.
"Будешь хорошо себя вести, тогда посмотрим"
Ваши отношения похожи на контрастный душ: он то приближает Вас, то отдаляет. Может исчезнуть "в воспитательных целях", ничего не объясняя. Может манипулировать собственным здоровьем, перекладывая на Вас вину за мнимые или настоящие проблемы с ним.
И Вы, как наркоман подсаживаетесь на "иглу" его одобрения. Пытаетесь вести себя так, чтобы заслужить похвалу. Но не понимаете при этом главного, что обстоятельства и "погода в доме" вообще не зависят от Вас. Неглект работает иначе: как только психологический насильник понимает, что жертва сломлена и пляшет под его дудку, ситуация лишь усугубляется. Периоды "тепла" становятся все короче, а "холод" в отношениях все ожесточеннее. Вы уже не понимаете, за что партнёр Вас наказывает. Манипулятор прощупывает границы дозволенного, полностью деморализуя свою жертву.
Жертва неглектора растворяется в своём партнере, буквально живёт ради похвалы и принятия, которое в здоровых отношениях должно быть безусловным.
Неглектор игнорирует базовые потребности партнёра в питании, чувстве защищённости и даже в сне. Просыпается сам и ведёт себя так, как будто его "жертва" тоже проснулась. Может настаивать на интимной близости, когда партнёр спит или принуждать его подняться и приготовить завтрак. Он съедает все подчистую, не задумываясь о партнёре. Может купить продукты и вкусности только для себя. Не советуясь с партнёрем, не задумываясь о его потребностях, тратит на себя большие суммы денег. Решает за партнёра, что ему полезно, а что нет.
Это полный переход личных границ партнёра во всём. Эмоции других людей неглектору безразличны.
Перевоспитать психологического насильника нельзя, ввиду особенного, нарциссического склада его личности. Виной тому, почти всегда давняя травма. Даже если Вы отведёте его к психотерапевту, такой партнёр вряд ли будет заинтересован в работе над отношениями.
Скорее наоборот, подобные сеансы могут усугубить и его, и Ваши душевные травмы, так как нарцисс попытается "обаять" доктора, давая заранее не искренние, социально значимые ответы. Он не раскроется перед психотерапевтом, так как сам в этом не заинтересован. Нарцисс эмоционально туп по отношению к окружающим, поэтому не может адекватно оценить необходимость работы над собой.
А если психоаналитик хороший, то он с лёгкостью раскроет нарциссическую направленность личности, отчего неглектор будет настоятельно внушать Вам мысль о том, что "все эти сеансы - ерунда для дебилов и попытка выудить деньги". То есть, круг замкнется.
Единственный способ остаться счастливым в отношениях с неглектором - это бежать от него подальше и построить новые отношения с цельной, зрелой, подходящей Вам личностью, основанные на любви и взаимном уважении.
В следующей статье читайте о том, "Как сохранить психику здоровой, выходя из отношений с психологическим насильником".
