Давно известно, что именно самые близкие отношения могу стать самыми болезненными. Никто не ранит так сильно, как самые любимые, никто не страдает так сильно от наших действий, как самые родные. Почему? А главное, как с этим быть?
Семья. Они любят друг друга. Но не в силах быть вместе. Оба не в силах. Одни конфликты. В связи с чем? Со всем – бытом, детьми, работой, отдыхом. Одни конфликты.
Они пытаются их разрешить? Конечно.
Они разговаривают, и разговоры только ухудшают положение. Почему?
Потому что они думаю одно, говорят другое, а слышат третье. Они не патологические лгуны. Им просто больно.
Вот муж приходит домой. Поздно. После работы. Он устал, много работает, зарабатывает деньги. Для семьи.
А жена дома. С детьми. Она целый день готовит, кормит, убирает, гуляет, ухаживает за малышами. И нет возможности отдохнуть. Потому что дети маленькие, дел много, а помочь некому.
И вот муж приходит домой. Жена его очень ждала. Она соскучилась, устала, хочет, чтобы он ее пожалел и помог.
А говорит она: «Почему ты так поздно? Неужели нельзя было придти пораньше? Ты специально что ли?». И в ней звучит усталость, ожидание, любовь.
А муж слышит совсем другое. Он слышит злость, обиду, претензии. И для него это значит, что он все плохо сделал и жена ему не рада.
Он чувствует обиду, боль и раздражение. Но он не говорит о них.
Он говорит: «Да так вообще не хочется домой приходить». И для него это слова означают: «Мне больно, не надо так».
А жена его слышит: «Я не хочу тебя видеть, мне с тобой плохо». И для нее это означает, что он ее не любит больше. И ей очень, очень больно. И все, что она может – защищаться. Нападая.
И она говорит: « так всегда… для тебя семья ничего не значит… на тебя нельзя положиться…». Она знает, как причинить ему боль в ответ. Она его очень хорошо знает. У нее получается.
Он чувствует себя виноватым, чувствует себя плохим, ненужным. Он замыкается, молчит, садится за компьютер, чтобы хоть как-то отвлечься. И не чувствовать боль.
И чем лучше у него это получается, тем больше убеждается жена, что он ее не любит, ему на нее плевать. И тем больше она нападает.
Они преуспели в умении причинять друг другу боль. И их защитные действия только провоцирует партнера идти по этому привычному замкнутому кругу.
Тут-то и может помочь психолог.
Для того, чтобы слушать и помогать выразить то, что стоит за словами.
Для того, чтобы признать реальность чувств каждого с пониманием и уважением.
Для того, чтобы помочь увидеть, как запускается механизм эскалации боли.
Для того, чтобы вместе понять, как этому механизму противостоять.
Чтобы можно было говорить о боли, обиде, злости, нежности, нужде, страхе, уважении, возмущении, благодарности…
И о любви.
Сборщикова К. - психолог "Центра аддиктологии В.Готлиб".